Отправлено: 16.08.09 19:17. Заголовок: ЗА ЖЕНСКИ СВЕТ, А НИЈЕ ЗАБРАЊЕНО НИ МУШКАРЦИМА ДА НАВРАТЕ (продолжение)

Что может выболтать женская сумочка о хозяйке?

Итальянские психологи считают женскую сумочку самым «говорящим» предметом женского обихода - по ее форме и содержанию можно многое понять о владелице этого незаменимого аксессуара.
В свое время Зигмунд Фрейд утверждал, что прекрасный пол подсознательно ассоциирует сумку с самой интимной частью тела, а психоаналитик В.Райх называл дамскую сумочку «переходным объектом», дающим ощущение безопасности и защиты.

Итальянский журнал Nuova Psicologia собрал воедино все психологические приметы, связанные с женской сумкой. Вот некоторые из них:


Если дама внезапно стала копошиться в сумочке, значит собеседник ей неприятен.

Когда женщина видит любимого или симпатичного ей человека, она будет пытаться продемонстрировать свою сумку.

Чем ближе сумка расположена к мужчине, тем более он женщине симпатичен.

Если женщина поглаживает свою сумку, - это сигнал обольщения, а если просит мужчину что-то достать из ее сумки, то это знак абсолютного доверия и желания близости.

Если женщина постоянно меняет сумки, у нее проблема с самоидентичностью.

Маленькая сумочка означает, что ее хозяйка - рациональна, экономна, даже расчетлива; средний размер сумки свидетельствует об адекватной самооценке дамы и стабильности в личной жизни; большая сумка может говорить о состоянии стресса и беззащитности, а также о подсознательной попытке занять больше места в социуме.

Когда женщина жаждет перемен, она меняет размер своей сумочки.

 Отправлено: 02.11.10 10:37. Заголовок: Как я умерла Отталки..

Как я умерла
Отталкиваясь от истории, которая произошла с ней в реальности, психолог Наталья Толстая рассказывает, какую службу может сослужить написанный при жизни некролог.
http://russia.ru/video/tolstaya_11013/<\/u><\/a>

Счастье внутри нас
Немногим из нас дано контролировать эмоции и давать верную оценку происходящим событиям. Если в жизни не хватает комфорта и гармонии - сумейте найти счастье внутри себя.
http://russia.ru/video/tolstaya_10920/<\/u><\/a>

Давай останемся друзьями
Избитое выражение «давай останемся друзьями» не случайно так часто звучит при расставании. Что включает понятие «дружбы после любви»? Рассказывает Наталья Толстая.
http://russia.ru/video/tolstaya_11148/<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.04.10 22:44. Заголовок: Черная полоса Наталь..

Черная полоса
Наталья Толстая, психолог:

Мы сегодня будем говорить о черной полосе. Задают такой вопрос мне: «Мы сами загоняем себя в черную полосу и ходим в ней в течение долгого времени, пока что-нибудь не высветит нам светлый путь, или все-таки, действительно, это существует?» Существует. Вот абсолютно точно замечено, что люди, которые пребывают в состоянии депрессии, в такой хронической усталости от жизни, и как бы цель есть, вот если бы вся моя цель зависела от действий, то я бы сделала все замечательно и хорошо. Но очень часто все зависит от действий других людей: от их способности работать, от временных рамок, от всего. А подводят все. Не выплачивают зарплату, не ты же в этом виновата, но у тебя черная полоса. И вот этот период мы сами себе действительно помогаем в нее вползать дальше. Очень много дорожно-транспортных происшествий, потому что мы не думаем ни о чем, кроме того, что у нас все в жизни плохо. Люди сами попадают под колеса автомобилей, замечено, очень много такой статистики, что люди в состоянии черной полосы притягивают всякие несчастья. Бывают очень чудные истории, мне мужчина рассказывал: «На костылях, уже практически залечил перелом ноги, зацепился костылем за линолеум, упал, поломал шею, ключицу, доломал перелом». Вот это черная полоса или нет? Конечно, потом, когда уже выясняешь дальше, анализ собираешь, «да, выпил, да, повздорили».

Т.е. помочь себе войти в черную полосу мы все горазды, помочь себе выйти из состояния черной полосы не каждый хочет, нам же нравится, когда у нас самобичевание, раз, во-вторых, мы начинаем жаловаться, у нас всегда есть о чем поговорить, в-третьих, нам нравится, когда нас жалеют. Очень часто бывает такое, что когда ты начинаешь ныть и скулить, допустим, на то же самое безденежье, находятся люди, которые могут единовременно помочь тебе крупной суммой. Ты думаешь, можно раз в году даже сделать себе такую черную полосу, чтобы ни с того, ни со всего получить такую сумму. Тут есть корреляционная зависимость: т.е. когда мы действительно впадаем вот в это состояние, когда нет зарплаты. Что делать? Надо знать какие-то определенные законы, потому что у нас довольно много таких прав и обязанностей и если через 15-20 дней задержки зарплаты у вас требуют, чтобы вы были секунда в секунду на работе – у вас есть возможность приходить не вовремя хотя бы или вообще не прийти, из-за отсутствия денег на транспорт. Например, не все об этом знают, а в психологических журналах об этом людям напоминают.

Опять безденежье, наверное, это сейчас такая извечная жалоба, от которой мы уже все устали, до такой степени нытье идет со всех сторон, что уже пора быть оригинальными. Постарайтесь не произносить вслух, «как плохо жить без денег». Давайте попробуем найти какие-то лозунги другие, как можно без них жить. Ведь веками наши предки умудрялись делать какие-то определенные запасы, они могли… Самое интересное, чем беднее мы, тем счастливее. Вот если вы посмотрите назад, когда встречались вы, когда были там стипендии, когда копейки считали и ходили в кинотеатр, гуляли больше. Действительно, я сейчас разговариваю с довольно большим количеством людей состоятельных, потерявших многое, или тех, кто сейчас работает без дохода, и некоторые даже вхолостую работают, оплачивают аренду, оплачивают своих сотрудников, надеются на лучшее, но пока бесперспективно думают. Конечно, опускаются руки и у людей, которые занимаются цветами, и у строителей, и фитнес-клубы сейчас без людей, и рестораны, да много сейчас там, где доход зависит от людей приходящих, там сейчас тихо, потому что не ходим развлекаться, мы в своей черной полосе вот в этой, каждый в своей. И получается, что у нас такая тотальная черная полоса, вроде не такая депрессия, как в Америке была давным-давно, а если посмотреть в кабинете у психотерапевта – то это депрессия, товарищи, и очень даже большая депрессия.

Надо выходить. Что нужно делать? Перво-наперво надо идти в храм, больше света, чем там, получить, все равно, нигде нельзя. Во-первых, потому что это вера нашей земли, здесь жили наши предки, и это традиции, которые не нужно отменять. Это как раз то самое время, когда надо научиться, наконец-то, молиться. Вот когда мы совсем впадаем в страшную депрессию и понимаем, что жизнь не мила, вот с кем не надо ругаться, так это с Творцом. Когда мы говорим: «Куда ты смотришь? Почему? Я столько к этому шел, я так много сделал, я учился, почему я не востребован и я талантливый. Почему я никому не нужен? Я гениальный, почему никто не видит?» Это не с ним разговор, и даже не с самим собой, это с обстоятельствами – это ты в определенный день не встал и не пошел, это в этот день не поднял телефонную трубку и не поздравил кого-то с Hовым годом или с 23 февраля, и не напомнил о том, что ты существуешь. Мы иногда думаем, что весь свет вокруг нас ворочается. Это неправда. Нужно заявляться, нужно говорить: «Я есть. Да, у меня сейчас не самые хорошие времена, но в этом тоже надо признаться, признаться самому себе, подойти к зеркалу и сказать: «Да, у меня трудные времена. Что мы можем с тобой сделать?» Ничего страшного в этом нет, и когда вы начнете со своим зеркалом говорить на позитиве, когда вы научитесь сами себя веселить, это, наверное, действительно такое время, когда такие драмы вокруг, когда расстаются люди, умирают близкие. Черная полоса веками, в том же самом православии описана.

Нужно выходить из своей скорби и чаще всего мы не можем это сделать без помощи, и опять я призываю в кабинеты к врачам, потому что, зачем мы доводим до такого состояния, что уже не идут к психологу люди, а уже в смирительной рубашке психиатрическая карета привозит людей на лечение. Почему нельзя пройти какими-то небольшими этапами терапии, а не пить три жмени разноцветных таблеточек. Почему мы не занимаемся собой тогда, когда хорошо для того, чтобы запастись энергией и силой, заботой, накопить себе заначку в тот момент, когда придет эта полоса. Защититься от нее практически невозможно: веками было, есть и будет. И то, что у нас энергетика наша разноплановая. Вот если вы представите себе планету, она как магнит: у нас правая и левая рука, у нас плюс и минус, мы даем и берем одновременно, мы не можем быть только дающими - нас выпьют до дна, мы не можем быть берущими – у нас есть предел заполнения. Нам все время нужен обмен этими энергиями и минусовая энергия иногда нужна для заземления. Поэтому нужно побыть в этом состоянии и понять, что нигде трава не зеленее. Если раньше люди уезжали заграницу, думали, что «вот я такой талантливый, я уеду, я там буду нужен». Никому сейчас никто не нужен. Если думать о профессии: училась, отдала столько времени учебе, уже ординатуру эту закончила, нелюбимая профессия, не хочу, для родителей делала, теперь надо идти по этой линии, а не хочется. Это очень большой подвиг, самому себе признаться, что я иду не той дорогой, и, не бросая эту, попробовать найти другую, запараллелить, а потом поменять эти пути. Фонари надо менять, высвечивать!

Если есть возможность – перемещаться, менять часовые пояса – идеально. Если не получается, то был очень хороший совет у наших предков: нужно прийти к реке, остановить автомобиль, если вы за рулем, или просто подойти к берегу, постоять, перейти через мост, постоять на другом берегу, вернуться обратно, сесть в машину и поехать. Великие вещи, перед родами так мужчины привозили женщин, перед большими начинаниями и делами. Что за чудеса происходят? В любом случае, мы все психологи немного мистики, и я абсолютно верю в эту примету. Пройти через воду туда и обратно – великая сила, сесть в самолет, взлететь, сесть, вернуться, даже если устал, ты что-то поменял. Есть какие-то вещи, которые мы не можем трогать руками, мы видим только результат. Выйти из черной полосы… Как войти в оптимизм, если все плохо? Наверное, если представить манаду - черно-белую "инь-янь", мы доходим до определенной точки, стоп, остановилась, отплакала, отсиделась, обдумала, новые планы, мечты. Нужно ли мечтать в темной полосе? Нужно, но нужно думать фундаментально, написать это и отпустить - сейчас не время действовать, если все не получается, все срывается, ты не такая, ты заносишь свое пространство неверно. Вот мы же как, зашла, в левый глаз посмотрела, развернула пространство под себя, как Cолнце ходит вокруг Земли, занесла себя. Не заносим, в черной полосе заносим плохо, не надо, если есть возможность не ходить - не ходите. Если есть возможность не разбираться в эту секунду, когда ты сама понимаешь «я не такая, как надо», остановитесь, уйдите, заползите под корягу, отсидитесь, обдумайте свой путь и потом только начинайте движение.

Мы не можем все время соскакивать с одной тропы на другую. Можно перебрать тысячу профессий, можно поменять кучу партнеров и остаться, все равно, со своей темной полосой. В свет выходить надо добром, надо начинать с самого начала, а начало – это Ветхий завет. И первое, что я могу посоветовать – это благотворительность, лучшего способа выйти из черной полосы нет. Поймите, где бы вы ни были, есть люди выше и есть люди ниже, по тому же материальному положению. Кому-то очень плохо, кто-то умирает сейчас, и единственное его желание – выжить. Кто-то жирует и катается на лыжах где-то далеко, и он тоже, если поломает ногу, отдаст любые деньги для того, чтобы его нормально довезли до дома, и он починил свою ногу, руку, или голову. Смерть уравнивает абсолютно все, и когда вам плохо, отдайте чуть-чуть, отдайте 10 рублей, отдайте 15, отнесите вещи в храм или в детский дом, или отвезите игрушки, пойдите к тем, кому хуже, и вы вдруг выйдете на улицу, опять увидите небо и поймете, что «нет, нет… мне есть ради чего… у меня есть еще время впереди, мне нужно просто это пережить». Нам каждый этап наш нужно пережить, а горевать – это тоже тяжкий грех. Вот когда у вас просто не ладятся дела, это не уход и не потеря, поэтому горевать надо какое-то определенное время, а потом самому себе сказать «все будет хорошо». И так и будет!

 Отправлено: 07.04.10 22:11. Заголовок: "Неразделенная л..

"Неразделенная любовь"
Наталья Толстая, психолог:
http://www.russia.ru/video/tolstaya_10025/
Пришла весна, время любви. И довольно много стало приходить людей, которые жалуются на неразделенную любовь. Рассказы людей любящих, но не получающих тепла, практически всегда одни и те же: "Мне кажется, что вот этот красивый человек совершает красивые поступки, верно абсолютно все делает и пусть он будет рядом со мной". И здесь такие бывают моменты вот больные для человека, когда ничего не получается по его. Открываем глянец опять, а там написано: "Старайся и все будет. Прилагай максимум усилий, не теряй свое счастье, 21 век, женщина может делать первой предложение, женщина может писать на стенах сердечки". Женщина может купить тебе куртку, свозить тебя на курорт, она может все, что угодно делать для того, чтобы ее любили. И чаще всего тот, кто не получает тепла начинает заслуживать эту любовь. Он не понимает, что любовь бывает просто так и чаще всего это такой замкнутый круг: абсолютный механизм упрека за то, что "я сделал все, чтобы ты полюбила, что же тебе еще не так?" Как человеку объяснить, что любая неразделенная любовь дается каждому человеку, для того, чтобы он мудрел?

Чаще всего мы можем любить в юности. Вот самая трагичная, самая трудная неразделенная любовь – юношеская. Очень много суицидов. И мы всегда говорим родителям, когда ребенок влюбился в 10 лет, что "не отмахивайтесь от этого чувства". Потому что в данный момент самое главное не упустить, т.е. этого мальчика надо постричь по-взрослому, дать ему какие-то основы джентльменского поведения: как нужно вести себя с женщинами, как девочки любят. Много сейчас дам, которые после школы идут учиться, им не до любви, и вот они выходят в 20 лет со всеми своими сказками, вот этими розовыми бантами о том, что любовь одна до гроба, о том, что красота постоянна и о том, что "если я полюбила, то значит это самый лучший мужчина на свете". И вот очень-очень много рассказов потом, когда мы уже поработаем, когда пройдет определенное количество времени, женщина приходит и говорит: "Боже, я его встретила на улице, мы идем мимо каких-то пивных ларьков, там какие-то столы, клеенка липкая, сидят такие морды там, и он говорит: "Давай зайдем, посидим". Я ему говорю: "Да нет, ты знаешь, я занята". – "Ну я тогда пойду". – "Иди". И вот она говорит: "Я бегу по Арбату и думаю "Господи, какое счастье, что тогда у нас что-то не заладилось". Или вот такие рассказы, когда девушка любит беззаветно. И можно использовать это чувство в корыстных целях, но до какой-то определенной поры, до времени.

Когда ты понимаешь, что тебя все время юзают, а взамен ты не получаешь ничего, кроме того, что человек идет навстречу только потому, что он с тобой рядом идет или может быть взял твой портфель или довез тебя на машине до дома – он каким-то образом идет тебе навстречу, видя твою любовь. И я знаю, что если прийти в этот момент в храм и сказать: "Как мне поступить? Я люблю человека, а он женат или он мне открытым текстом сказал "я тебя не люблю". Как он мог сказать мне такое?" Женщина не понимает, что это большая честь ей, что он ведет себя с ней как с сильной, а не как со слабой. Но наверное более подло, когда мужчина не говорит "я тебя не люблю", более подло, когда женщина не говорит мужчине "я ничего к тебе не чувствую". Если вы понимаете, что вы этого человека не любите, скажите ему так, найдите слова, что "нет чувств, я питаю к тебе безумную симпатию, мне с тобой приятно, ты хороший человек, но я люблю Васю". Один из вариантов, или, допустим, "я не готова к серьезным отношениям и не хочу тебя обманывать, не бейся". Даже если ты неразделенно любишь, не помогаешь человеку быть с тобой, не бьешься, не портишь ему жизнь, просто тихо любишь в уголке, в какой-то определенный момент случается такой надрыв, когда надо понять или я должна уйти с работы, чтобы его не видеть, или мне нужно пойти на вот эти отношения дружеские с человеком, потому что он пил со мной чай в перерыве, стоит в курилке шутит, я его хоть вижу. И в храме скажут: "Ты сама виновата в том, что не дала человеку с тобой дружить". А психологи наверное в этот момент не согласятся. "С глаз долой из сердца вон".

Нужно остыть, нужно успокоиться, нужно принять свое собственное решение, принять и научиться их соблюдать. Одно дело понять, как обстоят дела на самом деле, и второе: сделать что-нибудь, чтобы это изменить. И вот девушкам молодым, которые любят кумиров, которых они никогда не увидят, вот просто пришло чувство и оно никуда не уходит. Ведь тоже нельзя отмахнуться, сказать "ты дура, ты любишь человека, которого ты никогда не увидишь". Вот в этот момент как раз нужно сказать: "Вот это типаж молодого человека, который доставляет тебе удовольствие и восторг, это как раз тот человек, которого ты можешь искать в толпе, он где-то есть реальный". Кумиров можно любить. Вот в моей личной жизни есть девочка, которой нравится мое творчество и я обнаружила, что в течение года она ведет фан-клуб, в котором собирает каждый мой эфир, собирает каждую мою статью, я переписываюсь с ней. И я тоже получаю удовольствие от того, что где-то на планете есть человек, которому не безразлично, как у меня дела. Мы сейчас не говорим о любви плотской. Потому что, посмотрите: дружба, но можно ведь сказать "я люблю тебя" своему ребенку, это же не такая любовь как она рассматривается между мужчиной и женщиной. "Я люблю тебя" маме, подружке. Это такие же точно флюиды, они очень похожи на то, что ты испытываешь к одному единственному человеку, который должен стать главным в твоей жизни.

Вот запустить мысль в себя, что "я могу полюбить другого человека" для многих людей сопоставима с предательством. Из века в век художники, поэты, писатели обращают внимание на вот это человеческое чувство. Мы его не всегда можем отсортировать, где это просто физическое желание "я хочу этого человека любой ценой", где это влюбленность, и где это долгое-долгое чувство, которое не зависит ни от чего: ни от обстоятельств, ни от его поведения, ни от его вредных привычек, ни от того, женат он или нет, "я люблю его и все". Неразделенную любовь нельзя мучить, она должна пройти самостоятельно, она должна дать человеку возможность сделать свои определенные выводы, развенчать свои мифы. И попробовать что-то сделать да, наверное, чтобы когда тебе будет 80 лет не жалеть о том, что возможно это был человек, с которым я была бы счастлива, но я ничего не сделала для того, чтобы быть вместе с ним. Нужно ли его трамбовать дальше и обижаться за то, что он не идет тебе навстречу? Нет, не нужно. Отпускать ли нелюбящего? Мы уже выясняли – отпускать, потому что как в притче соломоновой: "если любишь, то как раз не будешь рвать на куски человеческую душу и человека вообще". Так как же поступать тому, кто любит и не может взять себя в руки? И опять я буду приглашать в кабинет специалистов, есть у нас определенные методики, с которыми мы работаем индивидуально. Самое главное, чтобы женщина поняла, что он не любит ее не потому, что она плохая или некрасивая или что-то делает не так, просто в данный момент не защелкнулись пазлы, это не твоя пара, нужно просто понять. А дальше судьба все будет выстраивать так, как надо, она обязательно пошлет новые знакомства, новые кирпичики, из которых будет складываться новый путь, она построит стены между теми, кто не нужен. Потому что жизнь она как магнит, нужно просто представить себя магнитом, который притягивает к себе хороших, нужных, любящих тебя людей и так и будет.

 Отправлено: 15.04.10 20:32. Заголовок: Программы › Советы П..

Программы › Советы Психолога › 14.04.2010 › 21:30 › 3203 просмотров
Тэги: Советы Психолога / Толстая /
Как стать счастливее?
Наталья Толстая, психолог:
http://www.russia.ru/video/tolstaya_10152/
Сегодня мы буде говорить о зависти. И я расскажу вам реальную историю. Жила-была девушка в провинциальном городе, познакомилась с очень состоятельным мужчиной, была очень счастлива, он очень занят, получала определенную сумму денег, ходила по салонам, покупала дорогие вещи, могла позволить себе путешествия, себе и своей подруге. Подруга замечательная, чудесная, наверное, все предугадывают развитие событий, что женщина пришла и сказала: "Как мне защититься от зависти?" Но нет. Когда отмечали годовщину свадьбы, они пригласили: она подругу, а ее муж – друга. Когда друзья увидели друг друга, они влюбились с первого взгляда и началось.

Т.е. девушка получила престижную работу с огромной зарплатой, мужчина более свободен, чем ее муж, и поэтому они посмотрели полпланеты. Девушка светится, красивая, точеная, ходит на работу, не просит денег, воплощение проявления любви самой, какая только может быть. Девушка пришла и сказала: "Я не могу справиться с завистью. Я прихожу к ним в дом, мне нравится у них диван, нравятся их фотографии с отдыха. Мой все время занят, мы не путешествуем". И она говорит: "Я реально понимаю, что это я устроила ей судьбу. Пока она была несчастной, когда я ее спасала, когда я жалела ее, помогала ей, я была счастливым человеком. Сейчас, когда она поднялась до такого же уровня как я, и чувствует счастье больше, чем я, я не могу это пережить. Я ненавижу ее". Вот такая история. И она не единичная. Как сделать так, чтобы подружка, приходящая в дом, ну не будешь же ты прятать какие-то вещи, не будешь снимать колечки и сережки для того, чтобы не раздражать.

Как сделать так, чтобы у человека не было зависти? Такие вопросы очень часто встречаются. А вот когда: "Как мне взять себя в руки, потому что я не могу справиться вот с этим состоянием?" Вот когда мы стали искать, где точка боли, она говорит: "Я чувствую, наверное, зависть даже не к деньгам и не к вещам, и не к поездкам, а к состоянию души, которое испытывает эта женщина. Она любит и любима, она получила все, о чем мечтала, а я получила то, что мне дают". Я ее спросила: "Ты хочешь ее мужчину?" Она говорит: "Нет, он мне не нравится. Вот было бы у моего то, что у ее, только мой. У нас замечательные отношения, это наверное то, о чем я мечтала, я в полной свободе, но мне скучно. О детях не мечтаем, нам рано, мы еще не жили, он очень занят, деньги есть". Это не все оказывается. И она говорит: "Как бы мне так сделать, чтобы эта женщина осталась моей подругой?"

Понятно, что любая вот эта червоточина, которая живет у нас внутри, она где-то располагается в теле. Она все время дает о себе знать. Где-то есть отзыв в теле, где-то есть отзыв в голове. И когда методики используешь обыкновенные, стандартные: "Давай найдем, как она выглядит, какого она цвета, где она сидит? Давай мы ее постепенно перенесем в голову, а потом проводим из головы". Все получается, все прекрасно, злость убирается, а зависть – нет. У нее другой дом и она путешествует по организму, не собираясь уходить. И вот тогда приходиться размышлять аллегориями.

Вот все мы живем в каком-то определенном социальном слое. И даже если мы посмотрим: если мамы девочек и мальчиков по-разному воспитывают детей, мы уже об это говорили, то богатые родители и бедные родители абсолютно по-разному воспитывают своих детей, и абсолютно разные вещи им говорят. И получается, когда мы хотим выпрыгнуть в другой соцслой, мы мечтаем о чем-то аллегоричном, потому что мы не видели, как это есть. Мы смотрим только со стороны. Когда мы с этим сталкиваемся, мы не всегда понимаем, что мы хотели именно этого. Но соцслой обеспечивает определенный уровень питания, проживания, т.е. если одни люди говорят: "Давайте поищем путешествие подешевле. А спроси у ребят, которые поехали туда-то, где взять подешевле такси?" Не ищут они подешевле! Им подороже надо, им надо по высшему пилотажу, они vip, они не торгуются. И вот одинаковый слой. Но если женщина чувствует себя комфортно, спасая кого-то другого - посмотри по сторонам. Тебе скучно? У тебя есть деньги? У тебя есть возможность кому-то помогать? Найди такую же и помогай. Ты уже компенсируешься каким-то образом.

Но в какой-то определенный момент это тоже надоедает. И тогда ты ищешь людей, которые не удивятся новому кольцу, а действительно порадуются, которые скажут: "Ребят, хорошая мебель, здорово, последняя коллекция, мы ее видели в таком-то магазине, стоит столько-то. Потому что люди из другого слоя, они не ходят по этим магазинам. И вот найти в себе силы соскучиться - это большое дело. Нужно сейчас дистанцироваться от нее и четко понять: если справляться с завистью, то самостоятельно, ну и со специалистом, четко мотивируя. И еще из покон веков зависть являлась грехом смертным и поэтому храм, конечно, тоже помогает. Святое писание – самая великая книга, которую не грех прочитать ни в каком возрасте. Просто нужно четко понимать, что через некоторое время вот это состояние, когда человек гневит Бога оттого, что у него все хорошо, нет больных, не считают на ладошке деньги, есть любовь, есть любящий ее мужчина и она в принципе выбирает именно своего, она не завидует мужчине, она завидует состоянию. Т.е. получается, что все, что у тебя есть, тебя устраивает, просто есть какие-то вещи, которые ты хотела бы добавить, проговаривай вслух: "Я хотела бы путешествовать, я хотела бы чтобы ты сделал мне такой подарок". Это нужно просто проговорить мужчине и возможно он пойдет навстречу. Но до тех пор, пока душит жаба, до тех пор, пока зеленая злоба съедает, ни в коем случае не нужно общаться.

Потому что в состоянии аффекта, особенно после 100 грамм, иногда женщину прорывает, и она может сказать всю свою правду. Правда эта никому не нужна и ей тоже, а уж подружке тем более. Человек искренне благодарит и все равно она мне говорит: "Она не может рассчитаться со мной за то добро, которое я ей сделала". Получается, что "спасибо" человеку не достаточно. И я ее спрашиваю: "Что она должна сделать для того, чтобы тебе хватило этого спасибо?" Она говорит: "Я не знаю. Она должна быть несчастной, чтобы я была счастливой". И вот надо понять, что пока ты чувствуешь зависть – не ходи, дистанцируйся, уйди. Справься, выплюнь ее, и только после этого появляйся. Добавить себе то, чего не хватает, четко понять, в чем заключается смысл зависти, и где находится эта точка боли, которая доставляет такие переживания. Потому что каждый из драконов, который заползает к нам в душу, он забирает у нас очень много сил, очень много энергии, и очень много мыслительных процессов. Т.е. у нас как склеенная пленка внутри головы: "Ах, такая-растакая, вот как ей повезло, у меня этого нет".

Т.е. включается самобичевание и человек при полном благополучии несчастен. Если четко понять направление движения и понять, что нужно изменить, и понять, какие люди мне нужны для достижения цели, какие вещи могут сделать меня счастливой. Если оттолкнуться вот от этой зависти и попробовать через нее переступить, не в соревновании "я хочу быть еще краше, еще счастливей, еще богаче". Стань счастливей ее, только осознанно, и радуйся тому, что вы обе счастливы. Или наоборот. Зависть может сделать человека зеленым, у него меняются черты лица и через некоторое время этот процесс становится необратимым. Пусть черты лица разглаживаются и если кому-то в этой жизни повезло и они по крайней мере не считают денег, не надо считать деньги в чужом кошельке, они имеют тенденцию заканчиваться. А вот счастье - оно вечно!

 Отправлено: 22.04.10 16:11. Заголовок: Программы › Советы П..

Программы › Советы Психолога › 21.04.2010 › 13:00 › Советы Психолога / Толстая /
Женская интуиция
Наталья Толстая, психолог:
http://russia.ru/video/tolstaya_10195/
Сегодня мы будем говорить о ясновидении, о самой главной ошибке самых умных женщин. Так уж получается, что все мы думаем, что у каждой из нас есть феноменальные способности. И в любом случае, во всей литературе классической описана женская интуиция как дополнительный орган чувств, которым мы теоретически можем предугадывать то, что думает другой человек. Давайте рассмотрим на примерах, почему это происходит.

Наверное, с самого раннего детства мы ходим на всякие мероприятия, где выступают гипнотизеры, которые могут угадать, где лежит платочек, где лежат часы. Мы смотрим телевизор, где нам рассказывают про феноменальные способности человека, и мы вдруг понимаем, что если кое-какие примеры и факты сопоставить, то очень вероятно складывается правильная какая-то теория. Проверяем – получилось! И мне хочется сказать женщинам о том, что все-таки ясновидение – это редкий феномен, и, как любое чудо, он чудом и должен остаться.

Мы не можем предугадать, что думает любимый человек, мы не можем предсказать, что думает чужой человек. Мы можем предположить, но это не всегда правда. Женщина приходит ко мне на прием и говорит о том, что она изменила своему супругу. Она влюбилась, оставила все, развернулась, ушла в однокомнатную квартиру, строит новое счастье. И вдруг в какой-то определенный момент она поняла: «Все, я устала, я развлеклась, это совсем не то, что я думала. Я думала, что я вижу: у него хорошее образование, он работал на хорошей работе, он был перспективным, да, немного помоложе меня по возрасту, да у нас был замечательный секс, я верила в него, я знала, что я понимаю его лучше других. Я была уверена, что этот человек сможет выжимать из себя все потроха для того, чтобы я была счастливой. И вдруг я поняла, что он не хочет выжимать никакие потроха, скорее всего он выдавливает их из меня». Через какой-то определенный момент женщина решает уйти от этого молодого человека, уйти в никуда. Я ее спрашиваю: «Как ты жила в предыдущем браке?» Она говорит: «Неплохо жила, у меня был хороший, заботливый муж, деньги лежали в тумбочке, и они практически не заканчивались, он делал все, чтобы нам хватало на то, что нам надо. Конечно, для него большая драма, что я покинула его, он до сих пор один». Я спрашиваю ее: «Что мешает тебе назначить свидание и потолковать с ним?»

Она говорит: «Нет-нет, он меня не простит, я же его знаю, я прожила с ним очень много лет, я прекрасно знаю, что он думает, что я тварь, что я дрянь, что я предательница». Я спрашиваю: «Он проговаривал вслух?» – «Нет, но я знаю, что он так думает». Вы себе не представляете, какое удивление было у этой женщины, когда мы все правильно отстратегировали и решили, что вот этот разговор необходим, для того чтобы потом, когда ей будет 80 лет, она будет качаться в кресле-качалке, укрытая клетчатым пледом, внучка ее будет спрашивать, она ей будет рассказывать историю своей жизни и скажет: «Был в моей жизни человек, но я не совершила никаких усилий для того, чтобы попробовать войти в ту же воду дважды». И вот эта женщина звонит, назначает свидание, они садятся в кафе, она ему рассказывает: «Да, я ошиблась, я походила по свету, сравнила, я теперь осознаю, что все, что я чувствовала, – это было все что угодно, но не любовь. За тобой я была как за каменной стеной, я тебе очень благодарна. И мне все равно, что ты сейчас скажешь, если у меня есть хоть какая-то надежда, что ты меня простишь, я могу повидаться с тобой еще раз. Может быть, ты мне можешь сказать, что я должна сделать для того, чтобы ты простил меня? Хочешь, давай будем встречаться заново? Если же ты считаешь, что наши отношения невозможны, я по крайней мере буду знать, что этот мост сгорел до конца, и больше не буду содержать ненужных надежд»…

Потому что, почему мы не совсем правильно понимаем. «Вот он сказал мне, как сильной, правду», что «я тебя не люблю». И мне приходится доказывать женщине, что он очень уважает тебя, потому что ты очень много лет могла жить нелюбимой и не подозревать, что у вас все нормально, все хорошо, все обойдется. И вдруг в какой-то определенный момент женщина понимает, что «иллюзия вся была моя», «это я ее сочинила, это моя личная драма»…

Дальше. И вдруг он ей сказал: «Ты знаешь, я так рад, я так ждал, что ты придешь и скажешь мне эти слова». Живут душа в душу сейчас, абсолютно простил ее мужчина, она ни налево, ни направо сейчас не смотрит. И в принципе из вот этой безумной благодарности за то, что ее простили и поняли, у нее моментально ушло и чувство вины, и чувство стыда одновременно. Т.е. она сделала очень правильный поступок, она была честная прежде всего сама с собой, она сама себе разрешила думать хорошо, попробовала созидать это вслух и получила положительный ответ.

Вот смотрите, если мы продумываем плохое. Допустим, сидел молодой человек в тюрьме, осталась семья, дети. Каждая жена поступит по-своему и любую жену мы не можем осуждать. Но вот именно эта женщина сохранила быт, сохранила дом, никого не впустила, ни с кем не стала жить. И в какой-то определенный момент человек подходит к двери своего дома, и он понимает, что «сейчас я не знаю, какая будет реакция». Но все окружающие уже надудели: «дверь она тебе не откроет», «в этой квартире она уже наверняка не живет», «сейчас откроет тебе дядька в красных труселях и даст тебе в дыню», «она не отдаст тебе деньги, она не вернет тебе машину», «если ты сейчас попробуешь настаивать или повысишь тон, она вызовет милицию». Вот сколько «добрых людей» сказали столько «добрых слов». А теперь стоп. Надо очень хорошо подумать, почему эти люди так думают? Эти люди так думают, потому что, возможно, они поступили бы именно так, возможно, они так думают, потому что это самое страшное для них, и они надумывают этот страх. Дайте людям думать правильно, озвучив свои позитивные мысли. Человек позвонил в дверь – ему прыгнули на шею жена и ребенок. И вот человек шел, он надумывал себе, как он будет решать какие-то ситуации. Не надо. Импровизируйте, проговаривайте вслух.

Опять. Женщина пишет вслух записку: «Я пошла за продуктами». Оставила записку дома, ушла. Подходит к дому, смотрит: там стоит его автомобиль – он вернулся с работы. Вот она идет и думает: «Вот лежит на диване, делает вид, что он не слышит, какая дрянь». Все, пошла мысль. Следующая мысль: «Он прекрасно знает, что я пошла за продуктами, почему он не выбегает мне навстречу? Почему он не заботится таким образом? Он должен догадаться, что я несу тяжелые сумки!» А мужчина зашел просто к соседу поговорить, его дома нет. Мы не можем размышлять, как сейчас думает ваш любимый человек. Вы думаете, он вам не пишет, потому что он вам мстит? Может, он просто спит или болеет. Вы думаете, что «я не написала, значит, он сейчас понимает, что я сейчас обиделась», а у вас могли просто кончиться деньги, он спокойно выпивает с друзьями или читает книгу.

Такие бывают вещи, когда вот даже разбираем «полеты» потом, когда парень и девушка через несколько лет встретились, она его спрашивает: «Помнишь, как мне было больно, когда мы расставались?» Он говорит: «Нет, не помню». – «А помнишь, ты должен был догадываться, как мне было больно, я вот тогда нашла у тебя фотографию, ничего тебе не сказала, 3 месяца ходила, думала об этом?» – «Я жил эти 3 месяца и понятия не имел, что ты об этом думаешь». Посмотрите, как интересно отстраивается мысль. Мы думаем, что «я прожила с этим человеком очень много, я точно знаю, что он не любит соленые огурцы». Вдруг вы приходите к каким-то друзьям, он садится возле тарелки с солеными огурцами и наваливается на них, просто уминает. «Я их тебе не покупаю, ни соленые, ни маринованные, не закрываю на зиму, потому что ты их не любишь». Он говорит: «Почему? Я их раньше не любил, сейчас попробовал – очень вкусные огурцы». Или, допустим, мама говорит: «Ты не любишь жареную картошку». – «Почему ты так думаешь?» – «Ну, ты же в детстве не любил». – «Я полюбил». Вот со временем мы меняемся, и иногда вот эта же самая импровизация дает людям возможность не знать, как будет дальше.

Счастье мужчины и женщины заключается в том, что «демонстрационный фильм» все время нужно расширять. И мужчина – это элементарная забота о женщине, когда он уделяет хотя бы 5 минут в день для того, чтобы посмотреть новости, которые можно будет ей сообщить. Вот он пришел домой и заменил радио и телевизор, а она сидит и слушает его. Но для того, чтобы его слушать, он должен что-то говорить, она не может сидеть и слушать его мысли, и он не может слышать ее негативные и позитивные мысли. Единственное, что мы можем точно сказать лет через 10 совместного проживания, хорошо или плохо отнесется человек к какому-то событию. Как он отреагирует, мы приблизительно можем угадывать, а вот все, что он думает, мы не знаем никогда, потому что каждую секунду наш мозг думает по-разному. Поэтому давайте стараться не предугадывать события, не приписывать мужчинам ненужных мыслей и думать позитивно. Чем позитивнее думаете вы, тем позитивнее он услышит ваш внутренний голос.

 Отправлено: 04.05.10 23:49. Заголовок: Российский гарем: пр..

Российский гарем: правила выживания
В России многоженство официально запрещено, но у большинства наших мужчин все равно есть своеобразные гаремы, в которые помимо жены могут входить любовницы, мамы и сестры, дочери и первые жены. Чего ждать от такого «султана» и как правильно себя вести, рассказывает Наталья Толстая.

http://www.russia.ru/video/tolstaya_10185/

 Отправлено: 05.05.10 12:26. Заголовок: Красивые женщины опа..

Красивые женщины опасны для здоровья мужчины, установили ученые


© РИА Новости. Руслан Кривобок
14:40 04/05/2010

Само пет минута за комуникацијe са лепoм женом - изазива исти стрес код мушкарца као падобрански скок. Према резултатима истраживања шпанских научника, састанак са лепотицом изазива значајан пораст нивоа хормона кортизола стреса у крви људи, а стална комуникација са лепом женом развија болести као што су дијабетес, хипертензија, па чак и импотенција...
Всего пять минут общения с красивой женщиной - такой же стресс для мужчины, как прыжок с парашютом. Согласно исследованию испанских ученых, встреча с красоткой вызывает значительный всплеск уровня стрессового гормона кортизола в крови мужчин, а постоянное общение сулит развитие таких заболеваний, как диабет, гипертония и даже импотенция, сообщает The Telegraph.
Ученые из Государственного университета Валенсии провели эксперименты над 84 студентами. Каждый из участников должен был решать головоломку "судоку", находясь в комнате с двумя незнакомцами - мужчиной и женщиной.
Наблюдая за уровнем кортизола в крови испытуемого, ученые нашли интересную взаимосвязь. Когда в комнате находилась красивая женщина, уровень гормона стресса был высоким, но стоило ей выйти, он снижался до нормы. Если незнакомка возвращалась, кортизол в крови студента моментально взлетал до предельных значений вновь.
Исследователи пришли к выводу, что большинство из мужчин в присутствии красивой молодой женщины обдумывают возможность начать ухаживать за ней. Особенно это правило срабатывает с незнакомками. Достаточно пяти минут, чтобы в крови мужчины произошел значительный всплеск кортизола, который свидетельствует о стрессе.
Избыток кортизола приводит к сбою клеточного метаболизма и, как следствие, к таким заболеваниям, как диабет и гипертония. В небольших дозах этот гормон имеет положительный эффект на организм: отвечает за доставку глюкозы в кровь, сужение вен в отдельных участках, стимуляцию аппетита, а также обладает противовоспалительными и противоаллергическими свойствами.
Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации открытых источников

 Отправлено: 07.08.10 18:24. Заголовок: опубликовано 22 июн ..

опубликовано 22 июн ‘10 12:43
Кесарево сечение не дает младенцу заразиться полезной микрофлорой
http://www.infox.ru/science/human/2010/06/20/rodi_bakterii.phtml<\/u><\/a>
текст: Надежда Маркина/Infox.ru
источник: Fotobank.ru/Getty Images
беременность и роды

Состав первых микробов на теле и в кишечнике новорожденного зависит от способа рождения. Микробиологи выяснили, чего именно лишаются дети, рожденные при помощи кесарева сечения.

Ученые получили доказательства того, что рождение ребенка путем кесарева сечения (если к тому нет серьезных показаний) нежелательно не только для матери, но и для младенцев. Микрофлора новорожденных, появившихся на свет таким способом, отличается от микрофлоры родившихся естественным путем. И в этом причина большей болезненности «кесаревых» младенцев, считают авторы работы.

В исследовании специалистов Университета Пуэрто-Рико (University of Puerto Rico) участвовали их коллеги из Университета Колорадо в Болдере (University of Colorado at Boulder) и двух институтов Венесуэлы.
Выход в микробный мир

Под наблюдением находились девять рожениц и десять младенцев (одна из женщин родила двойню). Четыре женщины рожали естественным путем, а пять — при помощи кесарева сечения. У всех матерей после родов взяли пробы бактериальной флоры с кожи, со слизистой оболочки рта и из вагины. А у всех младенцев сразу после их появления на свет — образцы микрофлоры с кожи, со слизистой рта и кишечника, а также из носа.

Бактерии на теле ученые изучили молекулярно-генетическим методом: проанализировали строение изменчивого участка бактериального гена рибосомной субъединицы (16S rRNA). Этот участок служит генетическим маркером разных групп бактерий.

Микрофлора на исследуемых органах женщин состояла из разных бактериальных сообществ. Хотя их состав, естественно, различался, на коже преобладали Staphylococcus, Corinebacterium и Propionibacterium, в ротовой полости — Streptococcus, а в вагине — Lactobacillus и Prevotella.

Микрофлора новорожденных отличалась прежде всего однотипностью на всех местах тела: что на коже, что во рту, что в носу, что в кишечнике она одинакова. Но самое интересное, что она зависела от способа рождения.
Мамины бактерии

У младенцев, которые прошли через родовые пути матери, в бактериальных сообществах преобладают лактобактерии и другие вагинальные микробы матери. А у «кесарят» микрофлора всех частей тела характерна для кожного сообщества, с преобладанием стафилококков. И в этих случаях не наблюдается никакой связи с материнским организмом.

Плод в матке развивается в стерильных условиях, объясняют авторы исследования. Первую порцию микробов новый человек получает только, когда рождается. И порция явно зависит от способа рождения. Если ребенок проходит через родовые пути, то происходит передача бактерий от матери к ребенку. Если его вынимают путем операции, он цепляет на себя все подряд.

Вагинальные лактобактерии, подчеркивают ученые, оказывают защитный эффект на новорожденного, предохраняя его от заселения другими микробами, такими как опасные виды стафилококков. «Различия, которые мы увидели, могут быть связаны с риском для здоровья младенцев, родившихся путем кесарева сечения», — считает доктор Элизабет Костелло (Elizabeth Costello).

Известно, что младенцы, родившиеся путем кесарева сечения, больше подвержены стафилококковой инфекции (по статистике на них приходится от 64% до 82% заболевших). У этих детишек позже происходит колонизация кишечника полезными бактериями, они чаще страдают от аллергии и астмы. Им особенно необходимо введение в организм пробиотиков, включая лактобактерии.

Результаты исследования важны, так как все больше женщин разрешаются от бремени путем кесарева сечения (например, в США таких более 30%). Подробнее о том, чем это опасно для ребенка, можно прочитать в журнале PNAS.

 Отправлено: 12.08.10 14:21. Заголовок: РЕВНИВАЯ ЖЕНЩИНА ..

РЕВНИВАЯ ЖЕНЩИНА "ВСКРЫЛА" ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ СОПЕРНИЦЫ
12.08.2010 14:56

В Ивановской области завершено расследование уголовного дела в отношении местной жительницы, обвиняемой в совершении пяти преступлений, предусмотренных ч. 2 ст. 272 УК РФ (неправомерный доступ к компьютерной информации) и ч. 2 ст. 138 УК РФ (нарушение тайны переписки), сообщает сайт СКП РФ.

По версии следствия, у женщины из чувства ревности и на почве личных неприязненных отношений к женщине, осуществлявшей электронную переписку с её знакомым, возник преступный умысел. При помощи Интернета она получила доступ к принадлежащему сопернице ящику электронной почты. Вопреки воле женщины обвиняемая осуществляла неправомерный доступ к электронным сообщениям потерпевшей. В результате действия Торкашовой повлекли модификацию информации, хранящейся в указанном ящике электронной почты и блокирование доступа к ней её законного обладателя – потерпевшей. При помощи службы поддержки ООО "Мэйл.Ру" правомерный доступ потерпевшей к указанному ящику электронной почты был восстановлен.

Следствием собрана достаточная доказательственная база, в связи с чем уголовное дело передано прокурору для утверждения обвинительного заключения и последующего его направления в суд для рассмотрения по существу.

 Отправлено: 13.08.10 21:15. Заголовок: http://www.rutv.ru/t..

 Отправлено: 06.09.10 11:29. Заголовок: Мужские ошибки в отн..

Мужские ошибки в отношениях
Считается, что основные причины проблем в отношениях кроются в поведении женщин, но, оказывается мужчины делают не меньше роковых ошибок и сами дают повод для скандалов.
http://russia.ru/video/tolstaya_10894/<\/u><\/a>

 Отправлено: 06.09.10 11:32. Заголовок: Правила устанавливаю..

Правила устанавливают оба
Начало совместной жизни – важнейший этап в любых отношениях. Чтобы фундамент будущей семьи был крепким, перед этим шагом необходимо проговорить основные моменты.
http://russia.ru/video/tolstaya_10665/<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.09.10 15:14. Заголовок: ­Понекад све од јутра..

*PRIVAT*

 Отправлено: 17.09.10 19:18. Заголовок: http://video.mail.ru..

 Отправлено: 16.10.10 01:16. Заголовок: http://www.utro.ru/a..

 Отправлено: 17.10.10 19:30. Заголовок: http://www.infomaniy..

 Отправлено: 18.10.10 15:26. Заголовок: Джулия Робертс: «Люб..

Джулия Робертс: «Любовь — мой наркотик…»
Автор:
15.10.2010

Автор: Мария Обельченко

Спустя 20 лет после выхода фильма «Красотка», мгновенно превратившего ее в звезду номер один, Джулия снялась в картине «Ешь, молись, люби», которая вполне может стать не менее культовой.

Автобиографический роман американской писательницы Элизабет Гилберт уже несколько лет числится в бестселлерах, и не только в Америке, а во всем мире. Мы встретились с Джулией в Мексике, в Канкуне, куда она приехала на несколько дней вместе с мужем Дэнни Модером и тремя детьми. Мы встретили все семейство в полном сборе в лифте отеля. Дэнни собирался выгулять детишек на пляже и в бассейне, а Джулия, нарядно в отличие от них одетая, с явным сожалением с ними прощалась.

Было ясно, что актрисе сейчас больше всего хотелось бы составить компанию мужу и детям. Тем не менее она обворожительно улыбалась знаменитой улыбкой и терпеливо и искренне отвечала на все без исключения вопросы. А если смеялась, тоже — от всей души, своим не менее знаменитым, жизнерадостным и жизнеутверждающим смехом.

— Джулия, ваша героиня Лиз Гилберт переживает не лучшие времена (хотя на первый взгляд все у нее в жизни было — муж, роскошный дом, нтересная и хорошо оплачиваемая работа) и, чтобы выйти из кризиса, отправляется в путешествие. Вы же сами давно уже счастливая мать и жена...

— Да уж, сейчас мне трудно представить себя потерянной — когда нужно куда-то бежать или ехать, чтобы вновь себя найти. (Смеется.) Если бы спросили, куда я хочу отправиться в путешествие этак на годик, ответила бы вполне искренне — в собственный дом! (Смеется.) Хочу год не выходить из своего дома, сада, общаться с детьми и мужем. Больше ничего не нужно. Но любой актрисе гораздо интереснее играть героиню, не похожую на себя. И конечно, можно счесть паломничество Лиз затеей капризной дамочки, которая сама разрушила свою жизнь, — ведь многие, вы правы, мечтали бы иметь то, что у нее было. Но в любом случае женщинам никогда не помешает узнать себя получше и научиться любить себя чуточку сильнее.

Прочитала я книгу раньше многих, потом даже отправляла в подарок друзьям. Но согласилась сниматься далеко не сразу. Пять месяцев прожить вне дома и без семьи для меня немыслимо, потому что я знаю, что буду чувствовать себя глубоко несчастной и семья моя также будет несчастна. Студия смогла удовлетворить мою просьбу — обеспечить пребывание мужа и детей со мной на всех этапах съемочного процесса, то есть и в Италии, и в Индии, и на Бали, и я согласилась.

— Вы и сюда всего на пару дней прилетели с мужем и детьми. А ведь могли бы немного отдохнуть, что называется, организовать себе личное пространство…

— С рождением троих детей я действительно не могу себе позволить роскошь остаться наедине с собой или без дела. Зато раньше — теперь-то я понимаю — была куча свободного времени, и я далеко не всегда знала, как этим временем распорядиться. И не ценила его. Но это так потрясающе — быть занятой своими детьми и мужем, и пускай у меня не всегда хватает времени, чтобы сделать педикюр, кого это волнует, если я счастлива?

 Отправлено: 02.11.10 10:39. Заголовок: Как я умерла Отталки..

Как я умерла
Отталкиваясь от истории, которая произошла с ней в реальности, психолог Наталья Толстая рассказывает, какую службу может сослужить написанный при жизни некролог.
http://russia.ru/video/tolstaya_11013/<\/u><\/a>

Счастье внутри нас
Немногим из нас дано контролировать эмоции и давать верную оценку происходящим событиям. Если в жизни не хватает комфорта и гармонии - сумейте найти счастье внутри себя.
http://russia.ru/video/tolstaya_10920/<\/u><\/a>

Давай останемся друзьями
Избитое выражение «давай останемся друзьями» не случайно так часто звучит при расставании. Что включает понятие «дружбы после любви»? Рассказывает Наталья Толстая.
http://russia.ru/video/tolstaya_11148/<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.11.10 13:24. Заголовок: http://www.dni.ru/vi..

 Отправлено: 09.11.10 23:40. Заголовок: Ученые раскрыли глав..

Ученые раскрыли главный секрет женского организма!

Фото © ИТАР-ТАСС

Ученым удалось установить, почему женщины более живучи, чем мужчины. Статистикой подтверждается, что после крупных катастроф, аварий и страшных травм значительно чаще выживают женщины.

Медики нашли этому объяснение. По словам исследователей, секрет кроется в женских гормонах (эстрогены), которые повышают устойчивость к тяжелым травмам.

Одним из доказательств может служить случай, который описан американскими медиками. Мужчина чудом выжил после страшной аварии. У него были травмы, которые обычно считаются для мужчин несовместимыми с жизнью. Выяснилось, что его гениталии были сильно повреждены и выработка андрогенов прекратилась. С другой стороны, у мужчины был сильный фон женского гормона – эстрогена, который и помог ему справиться с этими травмами.

(По материалам сайта topnews.ru)