Отправлено: 16.08.09 19:17. Заголовок: ЗА ЖЕНСКИ СВЕТ, А НИЈЕ ЗАБРАЊЕНО НИ МУШКАРЦИМА ДА НАВРАТЕ

Что может выболтать женская сумочка о хозяйке?

Итальянские психологи считают женскую сумочку самым «говорящим» предметом женского обихода - по ее форме и содержанию можно многое понять о владелице этого незаменимого аксессуара.
В свое время Зигмунд Фрейд утверждал, что прекрасный пол подсознательно ассоциирует сумку с самой интимной частью тела, а психоаналитик В.Райх называл дамскую сумочку «переходным объектом», дающим ощущение безопасности и защиты.

Итальянский журнал Nuova Psicologia собрал воедино все психологические приметы, связанные с женской сумкой. Вот некоторые из них:


Если дама внезапно стала копошиться в сумочке, значит собеседник ей неприятен.

Когда женщина видит любимого или симпатичного ей человека, она будет пытаться продемонстрировать свою сумку.

Чем ближе сумка расположена к мужчине, тем более он женщине симпатичен.

Если женщина поглаживает свою сумку, - это сигнал обольщения, а если просит мужчину что-то достать из ее сумки, то это знак абсолютного доверия и желания близости.

Если женщина постоянно меняет сумки, у нее проблема с самоидентичностью.

Маленькая сумочка означает, что ее хозяйка - рациональна, экономна, даже расчетлива; средний размер сумки свидетельствует об адекватной самооценке дамы и стабильности в личной жизни; большая сумка может говорить о состоянии стресса и беззащитности, а также о подсознательной попытке занять больше места в социуме.

Когда женщина жаждет перемен, она меняет размер своей сумочки.

 Отправлено: 16.03.10 16:59. Заголовок: Дмитрий Соколов-Митр..

Дмитрий Соколов-Митрич:

Мужское счастье

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся.
Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят.
Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

Остальные терпят.
Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков.
И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин.
Но я обманул.
Я не буду писать про женщин гадости.
Я просто напишу о мужском счастье.
Слышали о таком? Я тоже не слышал.

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая»
Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся.
Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу.
О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины.
Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю».
Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу.
Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости.
И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.

На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать.
Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде:
«Наша женская доля − любить и терпеть».
С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин.
Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос.
Звучит он вот как:
«А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность?
Что нам теперь с ним делать?»

− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?!
Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить.
Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества.
Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой.
Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч.
Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос:
«Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?»

Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам.
Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

− А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

− Да, это дорогого стоит.
Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может!
Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена.
А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак.
Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват?
Закон, культурные нормы − все не на твой стороне.
Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления.
Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

Для чего мужчина вступает в брак?
На этот вопрос есть ответ романтический и неверный.
На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви.
Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле.
Каковы будут ваши действия?
Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги.
Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа.
Быть безответственным по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами.
Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам.
У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения.
Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти.
Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет.
А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод.
Мужчина просто не может ее не бросить.
Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной.
Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме.
Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед.
Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком:
«100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».
Или таким:
«10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».
Или хотя бы таким:
«5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности.
И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности.
И в 60, и даже в 90.

Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы.
И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина.
Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух.
Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома.

Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой.
И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала.
Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.

Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный.
Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж.
Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»?
Или «аренда квартиры, оплата натурой»?
Правда, уверены? Точно-точно?
Поговорим лет через десять.

http://www.vz.ru/columns/2010/3/11/382612.html

 Отправлено: 16.03.10 21:50. Заголовок: Admin пишет: http:/..

Admin пишет:

цитата:

http://www.vz.ru/columns/2010/3/11/382612.html

Димитриј Соколов Митрич, ти прав. Ето страшно, но ти прав на 100%.
Женшчини искали еманципацију, и ето било нужно, но не знају как ето случилос, в етој борбе дља еманиципацију, болшинство женшчин потерјало своју женскују природу.
Етот текст надо перевест что би его читали женшчини... просто, надо знак что в мужком сердцу и голове, что би счастја било и дља мужчин и дља женшчин...
Admin пишет:

цитата:

Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90. Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома.

 Отправлено: 20.03.10 00:51. Заголовок: Программы › Советы П..

Программы › Советы Психолога › 17.03.2010 › 13:00 › 6300 просмотров
Тэги: Советы Психолога / Толстая /
Синдром недолюбленности
В Финляндии жалоба ребенка на собственных родителей привела к тому, что его забрали в приют. К чему приводит завышенная самооценка, и что делать, если человек жалуется на то, что его никто не любит? Рассказывает психолог Наталья Толстая.

Наталья Толстая, психолог:

Совсем недавно в психологии появился новый термин "синдром искусственной надуманной недолюбленности". Наверное, в связи с тем, что у нас такие сложные времена. И то, что мы подошли к такому интересному моменту в жизни, когда женщины стремятся к совершенству до такой степени, что уже не поймешь, мужчина это или женщина. И абсолютно все психологи приходят к мнению, что вот этот синдром искусственной недолюбленности связан с самооценкой: или с завышенной, или с пониженной. Давайте начнем с самого начала, я приведу маленький пример, возьмем ребенка, который все время жалуется на то, что его не любят.

Пример из жизни: сейчас вот в Финляндии у мамы и папы забрали ребенка, который в школе сказал о том, что его не любят мама и папа, шлепают, и его автоматически взяли у живых родителей и отдали в приют. Ребенок звонит из приюта и говорит о том, что в приюте к нему плохо относятся и его там бьют, его ударили снежком под глаз. Маме он говорит, что он хочет домой, когда к нему приходит адвокат, он рассказывает о том, что его очень не любят в школе, что у него в школе нет друзей, к нему предвзято относятся преподаватели. И если учитывать то, что ребенок первоклассник или второклассник, то здесь общественность сразу так: "Отдайте ребенка родителям, почему, попечительский совет куда смотрит, ребенок просится домой, родители хотят его забрать, а тут вот такая ситуация". Там, в Финляндии тоже сидят не глупые люди и есть наверняка детские психологи, которые могут обратить внимание на то, что у ребенка возможно или очень завышенная самооценка, потому что он кричит и на попечительский совет, и на маму, и на учительницу, и кричит, что "если вы будете так ко мне относиться, я уеду в Россию, мне бабушка сказала, что она меня заберет". И мама в этот момент, когда ребенок кричит на попечительский совет вдруг разворачивается через площадку, идет к соседке по каким-то странным делам, возвращается, а ребенка нет. Вот такая история, как нам подает ее интернет. Хорошо, мы смотрим со стороны, мы читаем, что нам написали, то мы и слушаем.

Но я сталкиваюсь с тем, что женщины стали приходить на прием, мужчины стали приходить на прием с одной и той же жалобой: "меня никто не любит", "меня никто не понимает", "я на работе никому не нужен". Опять возвращаемся вот к этому самооттачиванию. Человек идет к совершенствованию, он хочет быть лучше всех и почему-то думает, что любовь можно действительно заслужить. Рассказываю дословно, как жалуются женщин. Вот сегодня была у меня на приеме. Приходит и говорит: "У меня стереотипное отношение со всеми мужчинами и я прекрасно знаю, что меня никто не любит. Я могу сидеть в квартире три дня, мне никто не позвонит, ко мне никто не придет. Мне завидуют все на работе, потому что я зарабатываю больше всех, у меня самые лучшие мужчины, но почему-то эти мужчины в какой-то определенный момент все разворачиваются и уходят с комплиментами, не объясняя мне, в чем я плохая". Но каждый раз, когда этот мужчина вдруг вовремя не позвонит, женщина обязательно позвонит ему и говорит "я такая хорошая, мне тебя не хватает". Сначала она его предупреждает, потом она его начинает пилить, а потом она спускает на него полкана: "ты мне обещал, что ты будешь любить меня", "ты должен со мной вести себя вот так". И начинает говорить стереотипными фразами, которые навязал тот же самый глянец или наше время, или вот эта наша стереотипная женская логика.

Как хотите это понимайте, но первый совет, который я могу дать: ни в коем случае не введитесь на эту психологическую манипуляцию. Вот смотрите, сначала люди начинают выспрашивать: "почему ты так думаешь, что тебя никто не любит", "в чем ты ощущаешь эту нелюбовь", "смотри, у тебя есть мама, есть ребенок, муж, любимая работа, как так может быть, что тебя никто не любит". Потом все хором начинают говорить: "мы любим тебя!" Потом через некоторое время тот же самый любимый человек говорит ей: "Послушай, получается, что моя любовь, ты ее не ценишь, ты ее не видишь, вот я тебе ее показываю всячески, не словом, а делом, я могу тебе словами сказать, что я тебя люблю". Вот даже мужчина говорит: "Я люблю тебя". А она говорит: "Нет, меня никто не любит". Или то же самое женщина говорит мужчине: "Я люблю тебя". А он говорит: "Нет-нет, меня не любит никто". Одни начинают переубеждать: "Да что ты, ты же такой хороший". Что это такое? Человек привлекал к себе внимание, и это ему сейчас надо каким-то образом. Кто-то истерикует, кто-то кричит, а кто-то вот таким самобичеванием нуждается в этих словах. Допустим, вот женщина спрашивает: "Я так пополнела, кто теперь будет меня любить? Я правда толстая?" И мужчина говорит: "Да, ты толстая". Все. Скандал, все, она в плохом настроении. Он говорит: "Да нет, ты нормальная, все хорошо".

Она же не этого хочет, она хочет, чтобы он сказал: "Да что ты, я люблю тебя такой, какая ты есть, если ты хочешь, ты можешь похудеть, но мне все равно, есть ли у тебя пузико, толстые у тебя ручки или ножки, или ты похудеешь". Вот ей нужны эти подробные слова, если он их не говорит, все, у нее стереотипное мышление, что он ее не любит, что "он просто отмазался". И если он сказал "нет, ты не поправилась" – значит он врет, и говорит ей то, что она хочет слышать. Если он говорит, что она поправилась, значит он говорит ей правду и убивает ее этой правдой. Одна из больших проблем у людей с надуманной недолюбленностью – это правда. Они очень не любят правду. И если вы выдержите этот момент, перестанете их успокаивать, перестанете их переубеждать, они просто не понимают, очень многие люди тебе завидуют. Это все надо автоматически убирать, попробуйте сказать такому человеку: "Сочувствую".

Потому что следующий этап, после того как человек понимает, что его любовь недооценена – это полный игнор, и тогда человек сам добивается того, что его не любят. Получается, что он до такой степени выдавливает из всех, как из тюбика зубную пасту, хорошее к себе отношение, что людям проще дистанцироваться: не открыть дверь, не взять телефонную трубку, потому что оттуда выплеснется огромное количество негатива. Или этот человек с завышенной самооценкой, который уверен, что он очень многого добился и он идеальный, а его не ценят, или этот человек с заниженной самооценкой, который говорит "а за что же меня любить". "За что меня любить? Мать я плохая, страшная как смерть, ничего не умею, ни к чему не приспособлена, у меня нет интеллекта, у меня нет мозгов, я ничего не умею делать руками, да я плохая и меня не за что любить". То же. Вот если вы видите такие симптомы у вашего любимого человека, не пытайтесь решить их самостоятельно, пошлите его к психологу, начиная от ребенка и заканчивая любимым мужчиной или женщиной.
http://www.russia.ru/video/tolstaya_9965/

 Отправлено: 28.03.10 22:13. Заголовок: Дурацкие ситуации во..

Дурацкие ситуации во время секса
Автор: Евгения Дорогова, специально для Леди@Mail.Ru
22.03.2010
Секс - занятие столь же прекрасное, сколь и непредсказуемое. К сожалению, непредсказуемость может проявляться различным образом и не всегда оправдывает лучшие ожидания. Речь идет о ситуациях нелепых, глупых и вгоняющих нас в краску. Которые могут воспринимать с улыбкой и пониманием лишь люди по-настоящему влюбленные.
Давно доказано, что во время любовных утех человек в буквальном смысле теряет голову. Ощущения обостряются, эмоции приобретают особый размах, какие-то элементы происходящего вокруг перестают быть замечаемыми, а некоторые наоборот вызывают неадекватную реакцию. Например, реакцией может быть смех или ужас.

Попробуйте представить себе степень ужаса одной моей знакомой, которая рассказывала, как после бурного интима в положении влюбленных собачек у нее взбесилась вагина. В буквальном смысле начала вдруг жить отдельной жизнью, издавая непристойные звуки при любом движении ее обладательницы. Звуки были настолько разнообразными, что подруга побагровела от стыда.

Вместо того чтобы сказать «прости, милая, во всем виноват мой поршень», ухажер растерялся. И пусть сексуально одаренные мастерицы, умеющие шевелить мышцами влагалища, хвалятся сколь угодно долго, но мораль сей истории проста: вагина - орган с характером, и полностью укротить ее усилием воли невозможно.

Большая проблема, которая существует у людей в начале отношений, - панический страх сорвать с объекта любви «розовые очки». Так уж мы, влюбленные, устроены, что в первые месяцы романтических встреч пытаемся казаться идеальными роботами, у которых нет нужды посещать санузел, пенис находится в состоянии хронической эрекции, а смазка бьет фонтаном при одной мысли о предстоящем интиме. На самом деле это не так. И мелкие конфузы, стократ усиленные нервотрепкой первых встреч, а также принятым «для храбрости» алкоголем, не должны нас сильно расстраивать.

Так, однажды моя знакомая Ольга рассказала, как они с парнем, который был намного ее моложе, выкручивались из ситуации «упал и не поднялся». Такое частенько случается, когда мужчина перенервничает перед первым свиданием. В результате парень был сокрушен, принял позу эмбриона и объявил подруге, что ей следует его, импотента, непременно бросить.

Успокоить неопытного ухажера было непросто. Но Ольге помогла природная мудрость и то, что юноша, хотя и был «зеленым», покорил ее до глубины души. «Твой дружок решил выбрать другое время для занятия сексом», - как ни в чем не бывало сказала она. И по прошествии некоторого времени стала ненавязчиво играть членом любимого под одеялом руками. Опешивший пенис приподнялся (видимо, чтобы рассмотреть, что происходит), и вскоре смог реализовать свое истинное предназначение в полную мощь.

Умение разрядить обстановку было бы очень кстати в случае с другой парой. Главной героине истории посчастливилось попасть в постель с мужчиной большеразмерным во всех отношениях. Активные поступательные движения оказывали повышенное давление на мочевой пузырь дамы и привели в итоге к нестерпимой потребности сбегать «по-маленькому». Но любовник был возбужден, а барышня не хотела его разочаровывать. Тем временем любовные утехи становились для нее настоящей пыткой. И только когда ухажер пришел к долгожданному концу, она пулей выскочила из кровати и, схватившись рукой за причинное место, помчалась в туалет.

Парень был в шоке и долго допытывался через закрытую дверь «места для раздумий», зачем она терпела дискомфорт. «Представь, как я в разгар веселья скажу, что мечтаю не об оргазме, а, простите, отлить?» - надулась она. «И что здесь такого? Я подождал бы», - ответил понимающий кавалер и добавил, что слышать сдавленные стоны боли куда менее приятно, нежели искреннее «да, милый, еще».

http://lady.mail.ru/article/116539

 Отправлено: 05.04.10 22:13. Заголовок: Программы › Советы П..

Программы › Советы Психолога › 31.03.2010 › 13:00 › 8132 просмотров
Тэги: Советы Психолога / Толстая /
Программирование жизни
Может ли человек запрограммировать себя на неприятности в будущем? Где проходит граница между осторожностью и маниакальной подозрительностью? Как можно ускорить появление перемен к лучшему в своей жизни? На все эти вопросы отвечает психолог Наталья Толстая.

Наталья Толстая, психолог:

В ответ на ролик о запасе любви мне пришло довольно много писем. Одно из них мне показалось очень интересным. Говорят о том, что если мы откладываем деньги про запас на черный день, не программируем ли мы сами себе этот черный день? Если мы говорим о запасе любви, вспоминаем прошлое, говорим о настоящем и мечтаем о чем-то, если мы откладываем любовь в запас на те времена, когда нам придется прощать или расставаться, или думать, сохранить ли этого партнера или нет, не программируем ли мы проблемы в личной жизни? Тогда, когда мы всю свою удачу направляем на определенную какую-то цель и понимаем, что сейчас наши близкие останутся без нашего внимания, не программируем ли мы зацикливание на этой работе так, что близкие останутся на третьем, на четвертом и на пятом плане? И когда мы говорим о здоровье, когда мы концентрируемся на себе и начинаем пить добавки всякие, заниматься спортом до изнеможения, когда мы пьем минеральную воду, следим за таблицей калорийности, не программируем ли мы себя на то, что каждый чих наш будет восприниматься с гиперстрахом?

Давайте теперь поподробнее поговорим на эту тему, она мне показалась очень интересной. Вот у нас основные ценности, мы о них уже говорили: любовь, удача, здоровье и деньги. Деньги – пусть это будет благополучие, как угодно, показатель того, верным ли ты путем идешь, там ли ты, востребован ли ты и на том ли ты уровне находишься сейчас, чтобы самому себе нравиться в плане своего собственного материального обеспечения. Нет, мы не программируем себя на черный день. Просто эту сумму денег, которую мы начинаем откладывать про запас нужно назвать каким-то другим именем, ничего Господь не дает на вечно. Вот эта сумма, из которой можно схватить в самый трудный момент твоей жизни, это как раз тот момент, когда можно подстелить солому туда, где предположительно ты можешь упасть. Когда мы накапливаем запас энергии, именно любви, мы как бы подстилаем солому в том месте, где может быть пробой, в самую непредсказуемую минуту, именно то, откуда мы возьмем эту энергию.

Опять спрашивают, допустим: "Вот у меня бабушка прошла репрессии, от нее остались серебряные ложки, не запрограммированы ли серебряные ложки на неудачу в жизни, могут ли ложки приносить неудачу?" давайте поговорим о семейных ценностях и о хламе. Хлам хламу рознь. Серебро, из века в век передающееся из поколения в поколение, сервиз с прозрачными чашечками и с блюдечками, которые бабушка может подарить на свадьбу, там половина перебита уже, но вот то, что она отдает вместе с этим сервизом, это такая энергетика, которую вообще невозможно купить ни за какие деньги. Молодые, если бы они относились к этой посуде так, как относится к ней бабушка, они могли бы взять оттуда очень много вещей. Старые книги, старые стены, старые постройки, дома. Вот для кого аллергия пыль книжная, а для кого-то это эликсир жизни и дополнительный источник творчества.

Вот какой-то определенный момент пусковой должен случиться и человек понимает, все мои перемены могут начинаться от того, что я хотя бы посмотрю, что у меня есть. Мы говорили об инвентаризации: в самый трудный момент пересмотреть то, что у тебя хорошего. Пересмотрите и то, что у вас есть из плохого. Учитесь избавляться от нищенского мышления. Очень сейчас расхожая фраза: "Живи здесь и сейчас". Т.е. если мы оглядываемся в прошлое, мы оттуда берем красивые фотографии с моря, вот мы смотрим: мы на фоне голубого неба с любимым человеком, ах как прекрасно, а сейчас он лежит на диване, вы повесьте рядом две фотографии, одна с моря, а одна диван в траурной рамке. Хорошо. Т.е. все время будет притягиваться внимание к положительному, так устроен человек. Как у Макаревича: "Света больше, чем тьмы", – это правда. И то как мы думаем опять мы так себя и ощущаем. Получается, когда мы пересматриваем что у нас пришло в негодность, мы вдруг понимаем, что половину из этого всего можно просто вынести из дома, освободиться территория. И вот на эту территорию и придут перемены.

Мы иногда переменам мешаем войти в наш дом. А вот программируем ли мы себя на неудачу, думая о неудаче? Давайте попробуем думать о хорошем. Вот давайте вернемся к нетрадиционной медицине. Вот, допустим, девушка не может забеременеть. И вот она в течение многого времени занимается этим вопросом: она ходит по врачам, она сдает анализы, уколы, путешествует по разным странам, для того чтобы справиться с этой проблемой, ищет спермодонора уже, короче, занимается этим вопросом вплотную. И вдруг в какой-то определенный момент ей подружка говорит: "Слушай, а ты съезди, там бабушка Клава, она умеет заговаривать и расческу, и мыло, и шампунь на деток". И вот приходит такая девушка, которая конкретно хочет малыша, к этой старушке. Та говорит: "Легко! Ничего не возьму, никаких денег. Неси шампунь, расческу, и несколько кусков мыла". И вот она прям при ней говорит: "Я сейчас тебе волшебство сделаю. Ты пойдешь и в скором времени у тебя будет малыш". И вот каждый раз она разворачивает это мыло, убирает его в мыльницу. каждый когда она умывается или моет руки, говорит: "Это вот она сделала мне, чтобы я была беременная". И каждый раз она себя программирует на этого малыша.

Вы себе не представляете: тысячи людей подтверждают, что это работает. Это такой интересный принцип когнитивной терапии. Т.е. что мы думаем, то мы и чувствуем. Для того чтобы чувствовать себя хорошо, дайте своему партнеру о чем думать. Дайте ему положительные моменты. Напишите ему: "Я чувствую себя так-то, я сейчас думаю об этом и об этом, как ты себя чувствуешь?" И в эту секунду ты четко знаешь, о чем думает твой партнер, потому что ты дал ему о чем думать. Дайте ему положительного, дайте раз, дайте два, дайте три, дайте четыре. Вот так вы точно будете моделировать положительный момент. И как можно больше думайте образами. Когда мы включаем все время голову, то она нам иногда мешает. Я считаю, что если очень много ума, если такой умный, цитируешь великих людей, не отсортировывая все на своей собственной шкуре, это получается такой философ на диване. Это очень легко делать – рассуждать о смысле жизни, о том, какая она плохая, как неправы все окружающие. А вот поднять свое собственное тело от этого дивана и начать совершать какие-то поступки, это и есть выполнение той программы, которую вы сами себе придумали.

Т.е. одно дело вам помогает Вселенная, но у Бога нет других рук, кроме человеческих, и ног тоже нет, и сейчас это ваши руки и ноги, построение своей собственной жизни, если вы будете создавать положительно, она таковой у вас и будет. Это не значит, что думайте светло, радуйтесь жизни, будьте как дебилы, начальник любит идиотов, улыбайтесь все время, даже если вам плохо, нет, давайте искреннюю реакцию, но понимайте, что света больше, чем тьмы. И вы тоже воин света, любой человек, до тех пор пока у него бьется сердце, пока он дышит и чувствует окружающий мир, он есть, он персона, он стоит на Земле. Вон, как трясет нашу планету, давайте не будем давать ей возможность трястись, нужно ее успокаивать. И вот получается мы программируем хорошее, когда сажаем цветы, когда рожаем детей, потому что они тоже подрастают. Мы программируем хорошее, когда мы что-то увеличиваем. Поэтому заначка, которую есть возможность забросить хотя бы сто рублей, она тоже растет и тоже программирует наверное больше счастья. Пусть у нас собирается. На тот момент, когда нам нужно потратить крупную сумму, это не будет такого шока. Вот захотела купить сапоги, они очень дорого стоят, взяла денег, пошла и купила.

Ты сейчас делаешь психологическое поглаживание своей собственной души и своего собственного желания. Это великое дело съесть сливу в мороз, сколько бы она ни стоила, идешь и хочешь, съешь! Она сейчас в каждую клеточку попадет, в ту, которую нужно, она сейчас целебная эта слива. Хочется выпить вина вечером, купи себе самую лучшую бутылку вина, пусть она стоит там, или рома, который может стоять всю зиму, я знаю очень много людей, которые под настроение, можно чуть-чуть, как лекарство – можно. Вы не программируете себя на алкоголизм, вы просто разрешаете себе в какой-то момент выдохнуть и остановиться. Это очень важный фактор, но я знаю очень много женщин, которые друг другу советуют сделай заначку, пусть это будут деньги, про которые никто не будет знать. Вы знаете, какое торжество, когда на семейном совете муж вдруг объявляет о том, что денег нет совсем и тут вдруг в танце вы можете сказать: "Но почему же совсем? Есть у нас на заправку машины, на продукты, мы протянем, мы сможем, мы справимся!" Ну скоро уже, говорят, что уже хвост у кризиса, давайте уже посмотрим этому хвосту вслед. Думайте о хорошем. Все будет хорошо!