Сообщение: 987
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
3
Отправлено: 16.08.09 19:17. Заголовок: ЗА ЖЕНСКИ СВЕТ, А НИЈЕ ЗАБРАЊЕНО НИ МУШКАРЦИМА ДА НАВРАТЕ
Что может выболтать женская сумочка о хозяйке?
Итальянские психологи считают женскую сумочку самым «говорящим» предметом женского обихода - по ее форме и содержанию можно многое понять о владелице этого незаменимого аксессуара. В свое время Зигмунд Фрейд утверждал, что прекрасный пол подсознательно ассоциирует сумку с самой интимной частью тела, а психоаналитик В.Райх называл дамскую сумочку «переходным объектом», дающим ощущение безопасности и защиты.
Итальянский журнал Nuova Psicologia собрал воедино все психологические приметы, связанные с женской сумкой. Вот некоторые из них:
Если дама внезапно стала копошиться в сумочке, значит собеседник ей неприятен.
Когда женщина видит любимого или симпатичного ей человека, она будет пытаться продемонстрировать свою сумку.
Чем ближе сумка расположена к мужчине, тем более он женщине симпатичен.
Если женщина поглаживает свою сумку, - это сигнал обольщения, а если просит мужчину что-то достать из ее сумки, то это знак абсолютного доверия и желания близости.
Если женщина постоянно меняет сумки, у нее проблема с самоидентичностью.
Маленькая сумочка означает, что ее хозяйка - рациональна, экономна, даже расчетлива; средний размер сумки свидетельствует об адекватной самооценке дамы и стабильности в личной жизни; большая сумка может говорить о состоянии стресса и беззащитности, а также о подсознательной попытке занять больше места в социуме.
Когда женщина жаждет перемен, она меняет размер своей сумочки.
Женщинам хочется поболтать ? Жени оће бла-бла бла ?
Но јесли мужчинам хочетсја разговариват, не запрешћен вход. И јешћо ја тебја скажу: многие мужчини болтајут болше от женшћин, и ти таких узнал на БГД.
Admin
Sergej-mig
Сообщение: 311
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Россия, Московская область
Репутация:
2
Отправлено: 16.08.09 22:01. Заголовок: Бранка пишет: И јеш..
Бранка пишет:
цитата:
И јешћо ја тебја скажу: многие мужчини болтајут болше от женшћин, и ти таких узнал на БГД.
ОООО... Дааааа......знам за то.... посебно педери.....
Бранка
moderator
Сообщение: 996
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
3
Отправлено: 16.08.09 22:06. Заголовок: И женшчини умејут ра..
И женшчини умејут разговариват а не толко болтат... проста у тебја такое мнение, ја не знају почему, но ето не правда (смајлић не говори ништа - нашла сам неке па их испробавам)
Admin
Sergej-mig
Сообщение: 312
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Россия, Московская область
Репутация:
2
http://www.rutv.ru/video.html?vid=34340&cid=5079&d=0 Драге даме - дорогое даме, ето кухња в Кремљу - ово је кухиња у Кремљу... Како то раде вешти и искусни кувари Кремља... учите, смотрите и учите... одличан документарац
Бранка
moderator
Сообщение: 1594
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
4
LJUBAVNI ČUDACI Mnoge istorijske ličnosti - književnici, umetnici, državnici, vojskovođe, kraljevi, imali su čudne ljubavne i seksualne sklonosti, neki od njih su i u ljubavnoj postelji ili na vrhuncu slatkog zadovoljstva Kaligula (12–41) Rimski imperator nakon što bi spavao s nekom ženom zabranjivao bi joj da vodi ljubav s bilo kim drugim. Poljubivši vrat neke od svojih ljubavnica, voleo je da šapne: „Kad god mi se prohte, ode ova lepa glava.”
Leonardo da Vinči (1452–1519) Istina je da su umetnici posebna „sorta", ali kada je u pitanju čuveni slikar Leonardo, moglo bi se reći da je upravo on sam sebe prevazišao u nekim fantazijama. Crtajući detaljne dijagrame penisa, Da Vinči je mislio da je muški polni organ određenim kanalima spojen sa plućima i da tim kanalima vazduh iz pluća doprinosi erekciji.
Grof Rišelje (1766–1822) Kada je francuski državnik svoju životnu saputnicu zatekao u delikatnoj pozi sa nepoznatim muškarcem, Rišelje je hladnokrvno izjavio: „Gospođo, morate biti znatno pažljiviji. Šta bi bilo da vas je u ovoj situaciji zatekao neko drugi, a ne ja."
Napoleon Bonaparta (1769–1821) Prva Napoleonova supruga Žozefina izjavila je jednom prilikom da veliki vojskovođa vodi ljubav žestoko i brzo kao da će nešto da mu promakne: „Vodi ljubav poput vatrogasca koji gasi požar." Imao je više ljubavnica nego nekoliko prethodnih francuskih vladara zajedno.
Luis Kerol (1832–1898) Za zgražavanje je svakako podatak da je pisac Alise u Zemlji čuda Luis Kerol, koga dugo prati epitet pravog dečjeg pisca, bio sklon fotografisanju nagih devojčica.
Leopold fon Zaher Mazoh (1836–1895) Voajer od malih nogu. Još kao dečačić sakrio se jednom prilikom u plakar odakle je posmatrao svoju tetku kako uživa sa ljubavnikom. Kada su ga otkrili, dobro su ga izmlatili. Kombinacija seksa i batina pružala mu je užitak i strast do kraja života. Insistirao je da mu ljubavnice budu odevene u krzno dok ga biju. Uživao je često u seksu svojih ljubavnica sa muškarcima koje im je lično dovodio. Posmatrao ih je iz prikrajka.
Anri de Tuluz-Lotrek (1864–1901) Francuski slikar stanovao je u bordelu. Patio je od hipertrofije - nenormalnog povećanja penisa, tako da je od svojih „vrelih" sustanarki dobio nadimak Čajnik.
Šan Jin Kineska princeza iz dinastije Sung je zahtevala da joj se napravi krevet na koji je istovremeno mogla da smesti tridesetak ljubavnika.
Carica Marija Terezija - vladarka Austrougarske Bez obzira na to što je sa vojvodom od Lorene izrodila čak šesnaestoro dece (on se zvanično vodi kao otac), carica nije bila zadovoljna svojim ljubavnim životom. Kada joj je doktor rekao: „Neophodno je da se vulva Vašeg visočanstva pre koitusa izvesno vreme ručno nadražuje", pošteno ga je nagradila.
Đovani Đakomo Kazanova (1725–1798) Prema njegovim obimnim memoarima, spavao je sa hiljadama žena, a od brojnih imena 116 je identifikovano. Specijalnost mu je bila zavođenje žena i ćerki sopstvenih prijatelja. Govorio je da mu je omiljena hrana - žena.
Хвала Стеване, слатки су, ја сам у хороскопу лавић. (П.С. нисам мислила да смајлићи не говоре ништа, него у оном мом посту у који сам ставила смајлић са жваком-балоном, није имао специјално ништа да каже, само сам га испробавала )
Monika Beluči, glumica... Lepa bez dijete i teretane Da je lepa, lepa je. Da je zgodna, zgodna je. Nadasve ipak pametna. I zato još lepša. Ako je to uopšte moguće. A jeste. I zato je i prava zvezda
Monika Beluči
Monika Beluči (44) nije otkrila ništa novo kada je nedavno izjavila da lepota dolazi iznutra i da, ako se ne osećate dobro, nećete dobro ni izgledati. Otkrila je, međutim, da to nije samo puka fraza koju svi tako rado eksploatišu. Ona tako živi. Ne ide u teretane. Kada hoće da prikrije višak kilograma, obuče crnu haljinu. To je, kako kaže, „mnogo praktičnije i zabavnije". Zbog uloge može da smrša, mada su joj draže one za koje treba da se ugoji. Voli da provodi vreme sa svojom ćerkom Devom (4) i suprugom rediteljem Vensanom Kaselom. Nema nikakve posebne rituale za lepotu. Osim ruževa za usne: „Obožavam ih i imam ih veoma mnogo. Uglavnom neutralne. Mada, kada povremeno namažem crveni ruž, to me odmah podseti na moju majku i baku - stavljala je crveni ruž pre odlaska u crkvu, čak i kad je bila veoma stara. Čak i tada je bila ženstvena, nadam se da ću i ja biti". Naravno, malo je Monika Beluči na ovome svetu. Ali, svaka žena bi mogla da pokuša da iz sebe izvuče bar mrvu te preko potrebne ženstvenosti i - opuštenosti! Osobine, zbog koje bi Monikina baka mogla da parira verovatno svakoj sterilnoj, silikonskoj, pod neprekidnim tretmanima i na neprekidnim dijetama, sa obaveznim sjajem na usnama, nezadovoljnoj i znatno mlađoj ženi. Lepota je dar, ženstvenost je umeće.
M. J. G.
Бранка
moderator
Сообщение: 1745
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Сообщение: 2191
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 11.09.09 13:23. Заголовок: Омар Шариф: «Я жил в..
Омар Шариф: «Я жил в страхе и снимался во всем, что мне предлагали» 10:42 «Комсомольская правда» 77-летний египетский актер на Венецианском кинофестивале вспомнил свою голливудскую карьеру и личную жизнь 77-годишњи египатски глумац на Венецијанском кинофестивалу присетио се своје холивудске каријере и личног живота... Омар Шариф, знаменитый в 60-е актер, сыгравший доктора Живаго в голливудской версии романа Пастернака, дал пресс-конференцию на Венецианском кинофестивале: там в конкурсе представлен его последний на сегодняшний день фильм «Путешественник». С журналистами Шариф поделился массой воспоминаний и размышлений, словно бы подводя итог своей долгой карьере.
«Думать о будущем – это развлечение для молодых. Думать о прошлом бессмысленно, когда ты стар. Все, что ушло, я стер из своей жизни. В моем возрасте приходится концентрироваться на настоящем, на том, что происходит прямо сейчас, на моменте, который ты проживаешь – потому что не знаешь, сколько тебе еще осталось».
Шариф в 50-е и 60-е сыграл много ролей в египетских фильмах (некоторые, прошедшие в советском прокате, могут помнить зрители старшего поколения). Но на Западе он прославился благодаря ролям в эпических фильмах Дэвида Лина – «Лоуренсе Аравийском», где он исполнил роль второго плана, и «Докторе Живаго», где Лин выбрал его на роль заглавного героя.
Сейчас выясняется, что все это не принесло Шарифу богатства.
«Я был единственным арабом в Голливуде, и мне приходилось быть очень осторожным в своих поступках», — цитирует его слова агентство Reuters. – Columbia Pictures подписала со мной контракт на пять лет после того, как я снялся в «Лоуренсе Аравийском», но они ничего мне не заплатили. Когда я снялся в «Докторе Живаго», они продали меня студии MGM за 15 тысяч долларов. Да, я снялся в фильме за 15 000 долларов. Мой американский адвокат сказал: «Я могу их засудить!» – но я ответил «Да ладно, оставь ты все это, я не хочу, чтоб обо мне думали как о человеке, который хочет только денег».
«Я жил очень скромно. В страхе. Я соглашался на фильмы, в которых меня хотели снимать, и на фильмы, в которых я не хотел сниматься, и на все, что мне не нравилось, потому что я боялся сказать “нет”».
«С 1966 года я никогда не жил с женщиной. Я жил в отелях и ел в ресторанах. У меня была пара приключений с женщинами, но большой любви не было. Большая любовь у меня была только однажды, с моей женой» – сказал Шариф, добавив, что брак с египетской актрисой Фатен Хамамой распался в 60-е из-за его постоянных разъездов.
«Только не подумайте, что я жалуюсь – у меня была счастливая жизнь».
60-е были пиком карьеры Шарифа: тогда он номинировался на «Оскара» и получил целых три «Золотых глобуса». В 2003-м успехом пользовался французский фильм «Господин Ибрагим и цветы Корана», где он сыграл главную роль: за нее Шариф был назван лучшим актером на Венецианском кинофестивале и на церемонии вручения «французских “Оскаров” — “Сезаров”».
Бранка
moderator
Сообщение: 2324
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 13.09.09 20:59. Заголовок: Devojčica od 12..
Devojčica od 12 godina umrla na porođaju Nedelja, 13. septembar 2009. 18:26
Organizacija je saopštila da lekari nisu bili u stanju da je spasu devojčicu Favziju Abdulah Jusufu, te da je tokom komplikovanog porođaja preminula i beba.
Devojčica, koja je odrasla u siromašnoj porodici sa ocem koji je bolestan, morala je da napusti školu i uda se kada je imala 11 godina, a godinu dana kasnije je zatrudnila, navodi se u saopštenju grupe.
"Nedostatak propisa koji će određivati minimalnu starosnu dob za brak sprečava lokalne zvaničnike da zabrane sklapanje brakova među decom, posebno za devojčice, ili da kazne roditelje i supružnike za jezive posledice takvih brakova", navodi se u saopštenju grupe, dodajući da su ovakvi brakovi rašireni na obali Crvenog mora u Jemenu.
Sud u Jemenu je prošle godine odobrio razvod jednoj osmogodišnjoj devojčici koju je njen nezaposleni otac naterao da se oženi muškarcem starijim 20 godina.
Сообщение: 2380
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 15.09.09 00:16. Заголовок: Љ у б о м о р а Лави..
Љ у б о м о р а Лавица снена и нага, кавез јој не смета лежећ гледа у очи лаву, господару света. Он прилази сав у мушкој гриви, очи му горе, а нека дама гледа, и плаче. Из љубоморе...
Марија Павликовска Јасноженска
СЛУЧАЈНО САМ СЕ СРЕО С ЊОМ
СЛУЧАЈНО САМ СЕ СРЕО С ЊОМ И БОЈАЖЉИВО СНИХ О ЊОЈ И ДУГО ТАЈНУ ЈЕ О ТОМ У СЕБИ БОЛ ТАЈИО МОЈ
НО СВЕ ЈОЈ РЕКОХ ЈЕДНОГ ТРЕНА НЕ МОГАВ ВИШЕ ДА ОДОЛИМ ВИДЕХ РУМЕНИ УЗБУЂЕНА И ОДГОВОР САМ ЧУО: "ВОЛИМ"...
ПЛАНУЛЕ СУ ОЧИ, И УСТА... У ЈЕДНО СЕ СЛИЛА ТАДА. ТО ЈЕ СТАРА ПРИЧА ШТО ВЕЧНО СУЂЕНО ЈОЈ ДА БУДЕ МЛАДА...
ВАЛЕРИЈ БРЈУСОВ
Admin
Sergej-mig
Сообщение: 669
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Россия, Московская область
Репутация:
3
Ада Михайловна Тимофеева - кандидат медицинских наук, известный московский врач-педиатр с более чем 40-летним стажем. За время профессионального пути А.М.Тимофеева отошла от многих догм "официальной" медицины и выработала собственные методы профилактики и лечения детских заболеваний, основанные преимущественно на нелекарственном подходе. Особенностью этого подхода является творческое применение в педиатрии многих известных методик раздельного питания и голодания. Даны также советы по целому ряду острых вопросов, активно обсуждающихся ныне родителями и врачами: естественное/искусственное вскармливание, профилактические прививки, учет экологической обстановки, вегетарианское питание и т.д.
Предлагаемая автором система питания, закаливания, предупреждения и лечения детских болезней нацелена на повышение устойчивости к ним, начиная с момента рождения, и во многом применима даже к старшим школьникам. В доступной форме описаны методы борьбы с наиболее распространенными в настоящее время детскими заболеваниями: дисбактериозом, диатезом, ОРВИ, астматическим бронхитом и т.п.
Сбалансированный подход автора, далекий как от господствующего начетничества, так и от новаторского экстремизма, завоевал признание и множества родителей, и персонала ряда детских и лечебных учреждений. Первый вариант "Бесед детского доктора" уже публиковался в периодической печати. В настоящем виде "Беседы" адресованы самому широкому кругу читателей: от молодых родителей до практикующих врачей-педиатров. Далее....
Хочется немножко нестандартно посмотреть на проблему очень часто распространенную мужской жалобой - «Я не счастлив, а она не замечает». Не стандартно, классически, как мы привыкли, да, вот женщина пришла на прием, она про свои проблемы кричит. Мужчина чаще всего на прием не идет и про свои молчит проблемы. И засовывает, засовывает их туда внутрь, складывает, пока не приходят психосоматические заболевания и пока он не попадет к доктору. И когда уже автоматически, когда начинается сбор диагноза, мы понимаем, что очень много болезней у мужчин именно на нервной почве. Пожалуй, я никого не хочу учить, но у меня есть кое-какие советы, которые могут моментально исправить отношения в семье. Мы просто под этим углом никогда не смотрим на проблемы. Вот смотрите, мужчине с детства внушают, что он должен быть сильным, что у него не должно быть женского поведения. Он не должен плакать, подсматривать.
Он не должен прикасаться, ласкаться, говорить добрые слова, сюсюкать, он не должен проявлять все свои чувства, потому что это привилегия женщин. И если он будет их проявлять, то это женское поведение. Мужчина должен состояться, то есть быть востребованным. Он должен заработать много денег, чтобы обеспечивать себя, свою семью, своих детей, своих стариков. И получается, что если мужчина в данный момент в наше время не может что-то обеспечить из того, что ему в детстве сказали «хорошо, вот такой мужчина должен быть», то он автоматически начинает испытывать чувство вины сам перед собой, перед своими близкими, не отдавая себе в этом отчета. Вот смотрите, есть несколько моментов компенсации чувства вины у мужчины. Ну допустим. Возьмем первое — женское поведение. Вот если мужчина очень занят, если он на работе с утра до ночи, как он компенсирует свое чувство вины перед близкими? Он откупается.
То есть если он не может во время погладить ребенка по голове, отвести его за руку в детский сад или в школу, кто появляется? Водитель. Или человек, который выполняет его функции, которому он оплачивает. Если он не может это оплатить, значит он изыщет весь резерв для того, чтобы взять ребенка за руку и пойти отвести его в школу иногда. То есть избавляя свою собственную жену от упреков в том, что он и сам прекрасно понимает, мужчины — очень умные существа. Если женщина думает, что пока она ему не скажет, где он плохой, он об этом не догадается, это не так. Он догадывается раньше ее. И пытается это компенсировать. Если женщина поймет, что он компенсирует именно это, обратит на это внимание и поддержит его в этом моменте, вот это самое то, что ему сейчас нужно для того, чтобы он не чувствовал себя несчастным. Вот смотрите, нет у него времени для того, чтобы приласкать женщину, для того, чтобы вовремя ей позвонить, для того, чтобы поехать с ней сейчас отдыхать, потому что он с утра до ночи занят, кто появляется? Курьер с букетом.
Он появляется с коробочкой с кольцом. Он таким образом тоже компенсирует чувство вины. Вот ему в этот момент нужно сказать: «Я вижу, что ты не успеваешь уделить мне много внимания, но спасибо, что ты нашел время для того, чтобы найти мне подарок. Спасибо огромное за цветы!». То есть не нужно это принимать как само собой разумеющееся, не нужно саму себя настраивать о том, что он однажды заплатил за то, что каждую неделю будут приносить определенные фрукты, определенный букет. Мало ли, какая забота? Он один раз заплатил, и теперь каждую неделю фирма носит. Нет! Надо успеть похвалить каждый раз. «Замечательная клубника была в этот раз», - да? Или там: «Прекрасные цветы, спасибо большое!». Это я говорю о людях состоятельных. Но то же самое может делать мужчина, у которого меньше денег. Просто он по-другому, но все равно компенсирует чувство вины. Опять, некоторые мужчины сами не разрешают себе говорить добрые слова.
Они лишний раз не обнимут своего друга. Они лишний раз не скажут своей женщине мягких слов, добрых, не воркуют, не пишут ласковых смс. Мы нуждаемся в этом. Что делает мужчина? Он думает, что он может это компенсировать делами. Поэтому он на любую просьбу появляется, когда тебе плохо. Удивительно, но и друзья, и любимая женщина могут, если плохо ночь, полночи, он бросит все, он приедет, порешает все вопросы и опять потеряется. Это многим выгодно, но они не успевают сказать этому человеку: «Спасибо тебе большое, что несмотря на то, что я не получаю от тебя того тепла, которое бы мне хотелось, я вижу, что в самый трудный момент ты рядом со мной. Проговаривайте словами, потому что это капает туда на бессознательно в самую нужную точку. Вот как иногда бывает еда — вот ты съел там сливу в феврале, и ты почувствовал, что она вот в каждую клеточку твою легла. Вот точно так каждое это слово благодарности поможет человеку избавиться от чувства вины того, что он в данный момент не может обеспечить. Следующий пример. Допустим, мужчина не устраивает женщину в постели. Мы же хотим какого? Красивого и всегда готового. Не может, не получается, маленькие силы, устал на работе, перенапряжение, да просто эректильная какая-то дисфункция от страха какого-то, там налоговая, не доспал.
Да мужчина — вообще очень хрупкое существо. Не смотря на то, что мы думаем, что они очень сильные, они очень сильно подвержены влиянию магнитных бурь. Они просто не говорят об этом. Это мы смотрим крестики в календарях, пытаемся каким-то образом свой день построить правильно. Мужчины на это не обращают внимания, но у них точно так же болит голова, такая же бессонница, и они реагируют как барометр на все происходящее вот именно таким специфическим своим самым основным органом. Что делает мужчина, когда он сексуально несостоятелен? Два варианта. Он или будет искать виноватого, и тогда он найдет кучу причин в своей жене. Он может поднять руку, он может начать кричать. Или он пойдет в фитнес-клуб для того, чтобы доказать всем остальным, что он на первый взгляд что ни есть самый что ни на есть самец. То есть он будет компенсировать свою несостоятельность мышцами, показывать свою силу. Вот в эту секунду, если женщина поведет себя правильно и скажет: «Слушай, как хорошо, у тебя распрямились плечи, у тебя живот уходит, какой ты молодец!». Вот если она сейчас не начнет психовать от того, что он варит себе окорочок и выдавливает сок, а похвалит его за то, что он делает, если она правильно к нему подойдет сзади, обнимет, она сейчас может всю ситуацию раскрутить в нужном направлении. То есть пойдя в фитнес-клуб он компенсирует свою вот эту несостоятельность, он докажет сам себе, что он может, и, как снежный ком, будет накапливать салат в доме.
Поймите, смотрите в другую сторону. Не только в ту, в которую смотрит один человек — женщина. У нее стандартно. Вот он должен и все. Вот если правильно понять, что я хочу, чтобы дома все было хорошо, значит нужно над этим потрудиться. Я не должна, а хочу это сделать. То есть это тот мужчина, с которым я готова прожить всю жизнь. Что я могу сделать, чтобы дома было лучше? Следующее...Чувство вины перед самими собой или своими близкими забирает очень много сил. Оно приводит к гневу и депрессии. Если Вы видите, что мужчина ну как-то стал раскисать, помогите ему избавиться от его чувства несостоятельности. Что для этого надо сделать? Нужно помочь ему попросить прощения и искупить свою вину. И мужчина, и женщина должны знать, что попросить искренне прощения — это вовсе не показатель слабости. Это показатель очень сильного характера. Правильно попросить — это полдела, но нужно еще каким-то образом это искупить. Ну накричала на ребенка - «Что мне нужно сделать, чтобы ты простил меня?».
И чаще всего и женщины, и мужчины, и ребенок знают, что нужно сделать для того, чтобы он смог компенсировать. То есть если мы стукнули машину на дороге, мы откупаемся деньгами, просим прощения, но без денег мы просто так не уйдем. Правильно? То есть если преступник совершил преступление, то помимо своих преступлений он еще посидит в тюрьме. Избавиться от чувства вины можно не только словами, но и делами. Но если женщина или ребенок, или близкий человек идет в этот момент навстречу, вот торжество от того, что Вы избавились от этого, Вы выбросите просто вот этот ненужный хлам. Вот в казачестве есть такое народное поверье о том, когда семья что-нибудь разобрала по крупицам и избавилась от этого, женщины сохраняли для этого свое свадебное платье и распашонки своих детей, как бы из ценных материалов вырезали маленький квадратный кусочек, делали голову. Не рисовали ни глаз, ни лица никакого. Называлась это «куколка-скандалка». За голову брали и по всем поверхностям, которые есть в доме горизонтальные, проходили и выносили эту тряпочку сразу из дома. То есть выносили скандал из дома. Выносили проблему из дома. Уберите чувство вины, не вините друг друга. Помогите своим близким не испытывать вот этих непонятных ощущений. И в доме сразу вот это напряжение упадет на пол.
Бранка
moderator
Сообщение: 3187
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
В 1995 году окончила факультет географии Кыргызского Государственного Национального Университета.
В 2007 г. поступила в аспирантуру Дипломатической академии МИД.
В 2008 г.прошла обучение в Centre for International Business and Management (CIBAM) of Cambridge по программе Управление персоналом.
В 2009 г. получила ученую степень Доктора бизнеса и Делового администрирования (DВА) в American University of Business Administration.
В 1996–2003 гг. была управляющим директором ООО "Кварц".
В 2003–2005 гг. – генеральный директор ООО "Ювелирный Центр Алтын".
В 2005–2007 гг. – коммерческий директор ООО "Ювелирный Центр Алтын".
В 2007–2009 гг. занимала пост генерального директора ООО "Гипермаркет золота Алтын".
С 2009 года – вице-президент наблюдательного совета ООО "Ювелирный холдинг Алтын".
Общественная деятельность
Эксперт по ювелирной промышленности Российской ассоциации владельцев товарных знаков.
Президент отделения Проблем качества продукции в ювелирной промышленности Академии проблем качества.
Международный эксперт ювелирной промышленности Европейского сертификационного Центра Член Административного Совета Центра развития бизнеса в Европе.
Действительный член Британского института директоров.
Президент Благотворительного Фонда «Наши дети».
Государственные и общественные награды: Антонина Бабосюк награждена многими государственными и общественными наградами, среди которых "Орден Почета" (2009), "Президентская Звезда" (2008), Орден "Русской Православной церкви Святой Равноапостольной Княгини Ольги 3 степени" (2008) и др.
Указом президента РФ Дмитрия Медведева от 14 января 2009 года Антонине Бабосюк присвоено почетное звание "Заслуженный работник торговли Российской Федерации".
Антонина Бабосюк – лауреат многих российских и международных конкурсов и премий, в том числе Международной премии "Персона года – 2007" в номинации "За вклад в развитие отрасли"; Международной премии "Global World Economic Award" (2008), Всероссийской премии "Руководитель года – 2008", Всероссийского конкурса "Золотые Сети" (2008), "Менеджер года – 2008" в номинации "Лучший менеджер года в ювелирной промышленности" и др.
Является автором монографий: "Мировые рынки драгоценных металлов: состояние и перспективы развития" и "Мировая ювелирная промышленность и рынок ювелирных изделий".
и: Советы Психолога / Толстая / Грубиян и весельчак. Как ужиться? Наталья Толстая, психолог: http://www.russia.ru/video/tolstaya_6932/ У меня очередная женская жалоба: «я не узнаю себя в зеркале, я становлюсь какая-то не такая, я себе не нравлюсь, потому что я цепляюсь ко всему и становлюсь какой-то брюзгой. Я почему-то говорю на повышенных тонах, я мелочничаю, я противная. Почему я такой стала?». И чаще всего это не одинокие женщины жалуются, а замужние, прожившие со своим супругом 5, 7, 10 лет. И вот стали разговаривать, и я обратила внимание на то, что чаще всего женщина живет с мужчиной, у которого два абсолютно противоположных «дракона», вот этих вот полупороков, которые заползают в душу и там живут – это мужчина-грубиян и мужчина-весельчак. Как ни странно, через некоторое время они сами становятся брюзгами и доводят свою женщину до такого состояния, что ей тоже свет становится не мил.
А чаще всего к психологу люди приходят для того, чтобы решить свои проблемы. И очень многие женщины считают, что это проблема – что она перестала хотеть наряжаться, что ей лень накраситься, что она идет без правильного позыва жизненного. «Т.е. просыпаюсь с целью наживы и засыпаю с ней же». Но это же не годится так.
Возьмем грубияна. Женщина так устроена. Если вы Андре Моруа почитаете «Записки к незнакомке», то вы там увидите одно из писем о том, что женщина играет на рояле, все ей аплодируют, и только один смотрит в окно и говорит: «какая чушь». И именно на нем она заморочится. Чаще всего агрессия для женщин – это показатель того, что это «настоящий мужик», что это мужчина, который будет совершать верные, правильные поступки, это человек, с которым «как за каменной стеной» и если уже он повышает тон, то он повышает его верно.
Возьмем петрушку-весельчака. Это человек, которого ты увидишь – и сразу полюбишь, потому что с ним комфортно и хорошо, весело, он балагур, он залез на сцену, на стену, на стул, рассказал тебе стишок. Он развлек всячески, так что ты понимаешь: «Боже, да это же мой человек». С ним комфортно, хорошо, никаких заморочек, ничего. И женщина никогда не думает о том, что, прожив с петрушкой-весельчаком какое-то время, она вдруг понимает, что «фильм демонстрационный» имеет конец. Одни и те же шутки, одни и те же рассказы, одна и та же мимика, одни и те же подходы к решению каких-то вопросов.
И вдруг вы видите, что из балагура ваш мужчина превращается в того же самого домашнего брюзгу. Он улыбку выносит из дома и надевает ее вместе с пиджаком, выходит, всех веселит, все за него платят, все рады его видеть, все его зовут, все его спаивают. Он приходит домой и снимает улыбку вместе с пиджаком, заходит домой, и опять: «не так свистишь, не так летишь, я хочу побыть один». Я просто точно знаю, что многие юмористы, люди, которые пытаются правильно ставить фразы или пишут какие-то юмористические тексты, часто бывают дома диспутами и абсолютно непривлекательными персонами.
Поймите, что однажды, вы заморочились именно на какой-то черте мужской, которая чуть-чуть нестандартная, ее больше, чем обычно у других людей. И мы думаем, какой он веселый, как с ним будет хорошо, весело, а через некоторое время вы понимаете, что вам уже не весело, вы перестали смеяться над его шутками, а хохочет какая-то другая в курилке, хохочет другая на том конце трубки, потому что она еще не слышала этой шутки. И вы к нему обращаетесь серьезно: «давай поговорим, давай с облака спустимся и про жизнь». И вдруг человек на юмор все сводит – он сейчас не хочет ничего решать, ему удобнее всего затихнуть, и поэтому он придумывает кучу отмазок, он делает «яркую открытку», он переведет все в шутку. И, эй, мужчина, а у вас нормальное человеческое поведение бывает, кроме вот этого «петрушачьего», кроме этих вот «перьев курицы»?
И чаще всего ты понимаешь, что там, за этим юмором скрывается или неуверенный в себе человек, или человек, который действительно может ругать всех вокруг: непрофессионализм окружающих персон, которые вокруг него, «вот я такой невостребованный гений, я такой-растакой вот молодец».
И то же самое у грубияна. Он все время говорит на повышенных тонах, он цепляется к мелочам, женщина первое время так строится, пытается соответствовать, а через некоторое время к агрессии к этой привыкает и вдруг садится на эту же самую волну, потому что это автоматическая реакция. Человек повысил голос и нам автоматически первое, что хочется – хлопнуть дверью, уйти или на него закричать. Кричащего мужчину может привести в чувство какой-то громкий звук. Просто включаешь телевизор или музыкальный центр, высыпаешь ложки, просто визжишь. Только перед тем как сделать громкий звук надо подготовиться: одеться, обуться, и быстро эвакуироваться, потому что за грубостью дальше у мужчины может быть поднятый кулак, а это нам не нужно, это у нас в «бизнес-план» не вписано.
Если вы видите, что вы сама себе начинаете не нравится в зеркале, попробуйте поступать с ним немножечко иначе. Даже если он кричит на повышенном тоне. Вдруг у него во фразе есть действительно разумное зерно? На спокойном тоне, на нормальном ты ему говоришь просто: «спасибо за то, что ты мне это сказал». Удивительно, но это срабатывает. Если мужчина все время кричит, какая ты плохая, какая ты дура, то можно использовать психологическое айкидо и ему сказать: «да, я дура». И в принципе инцидент исчерпан, потому что мы обычно начинает оправдываться и доказывать, почему это не так. Но это не нужно никому. Потому что если он «раздраконился» и если он кричит, то если он не прицепился бы к этой проблеме, то он бы нашел какую-то еще, другую.
Время просто пришло. Если вы понимаете, что он уже на взводе, первое, что вам надо делать – это не провоцировать грубияна. Очень много битых женщин только потому, что она именно в эту секунду, когда он уже «накаляется», его уже громкий звук в телевизоре раздражает, уже муха не так полетела – надо в этот момент дистанцироваться. С грубияном хорошо работает юмор. Постараться в юмор переводить некоторые грубые фразы. И, наоборот, с петрушкой-весельчаком очень хорошо работает грубость. Потому что это такие антиподы, которые друг друга могут гасить. Это такие вещи, которые его будут выбивать из колеи.
А если вы реально понимаете, что вы с этим «драконом» уже не поборетесь, если вы когда-то давно на него повелись – вот он сильный, харизматичный, грубый, он всех построит, он сделает все как надо – если вы однажды на этом заморочились, то через некоторое время именно это может начать вас раздражать. Если вы когда-то хохотали как колокольчик, через некоторое время его шутки очередные будут вызывать такое состояние, будто он издевается над вами. Вот здесь перед женщиной становится вопрос. Нужно ли сохранять эти отношения, если они тебя травмируют и делают иной? Нужно ли поддерживать этого человека и пытаться его перевоспитать, если ему допустим 45 или 50?
Мы же все взрослеем и по-разному реагируем на какие-то ситуации. Т.е. тот же самый грубиян в юности был абсолютно невыносим, а к 50 годам может остепениться, жизнь его так обтрясет – один даст ему четкий ответ, другой просто проигнорирует, уволят его с работы за такое поведение, еще что-то, и он постепенно сам может стать нормальным человеком. И та, вторая женщина, третья, которая придет после вас после этого развода (не выдержала, бросила), та увидит совсем другого человека и возможно даже доброго. Это очень плохо, когда кто-то рядом вынужденно дышит. Поэтому надо четко знать, если в настоящий момент ты перестала себе нравиться, и ты четко выявила, что это не твоя проблема, а ты ее все время цепляешь от своего любимого – три раза, семь раз отмерь, прежде чем отрезать. Но если не получается консервативной терапии, если «физиопроцедуры» не приносят результата, значит – острый хирургический нож. Ножом по жизни – иного выхода нет.
Бранка
moderator
Сообщение: 4257
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Как сообщили родственники погибшей, незадолго до смерти она покрасила волосы краской, купленной в местном магазине. Этой маркой женщина пользовалась неоднократно. После процедуры она пожаловалась родственникам на сильное жжение кожи головы. Еще через некоторое время у нее сильно опухло лицо. Прибывшим медикам не удалось спасти женщину, она скончалась по дороге в больницу.
Как выяснили специалисты, смерть женщины наступила от остановки сердца. Перед смертью у покойной началась сильная аллергия, которая вызвала отек мозга. Как полагают эксперты, аллергию вызвал один из компонентов краски для волос.
Бранка
moderator
Сообщение: 4718
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 11.12.09 13:36. Заголовок: Размышление о мужчин..
Чтобы быть счастливой, необязательно быть красивой в общепринятом на данный момент смысле. Женщина. Ухоженная, подтянутая, тонко пахнущая французскими духами, улыбающаяся. Садится в дорогую машину и уезжает, оставляя волнующий шлейф, сотканный из фантазий и иллюзий. Группа молодых людей смотрит ей вслед с завистью, один, присвистнув, напевает: «Ах, какая женщина, мне б такую…» Для того чтобы быть счастливой, необязательно быть красивой в общепринятом на данный момент смысле. Нужно быть привлекательной. Я бы даже сказал – притягательной. Притягательная женщина всегда создает для своего мужчины свой тип красоты, исчерпывающим образом его устраивающий. Женщина может оставаться притягательной всю свою жизнь. И это мое радостное открытие – подарок для них. Большинство мужчин «надолго» выбирают себе женщину не по признаку внешней красоты. Более того, те, кто обращает первейшее внимание на возраст и броскую внешность, чаще всего оказываются идиотами. Как только красота приедается, такой мужчина настойчиво ищет себе обновление кадра. И грустно отмечает: ей уже 23! И вновь его взор устремляется в зону нагловатых подростков… Но кому нужен такой мужчина? Стоит ли жалеть о том, что он прошуршал мимо? Долгосрочная потребность мужчин в женщине выдвигает совершенно иные критерии привлекательности. Улыбка, энергия к жизни – никому не нужны квелые тушки, распластавшиеся на диване в изнеможении и отсылающие мужа на кухню: «Пойди поищи что-нибудь в холодильнике!» Я убежден, что самым главным для счастья является развитое чувство правильных приоритетов. С этим – беда. Сплошь и рядом женщины выдают за важное то, что таковым не является. Правильные приоритеты в голову девочек вообще-то должны вкладывать с детства правильные мамы. Но где их взять? Правильные мамы для городской жизни были до революции. А потом мамы стали неправильными «стахановками», с утра до вечера строили метрострои и днепрогэсы. Домой все возвращались на ночлег. А школа бредила макулатурой и показателями успеваемости. Эти цели объявлялись истинными. Матери – страшное разрушительное оружие счастья молодых женщин. До всего есть дело. «А что, я не могу сказать? А что, у меня нет права?» Они сначала наполняют головы дочерей ложными и пафосными идеалами с пожеланием «сними решительней пиджак наброшенный», а потом при каждом крутом повороте семейной колесницы укоряют: «А я же тебе говорила». Верьте в мужчин. Люди страшно стараются оправдывать доверие и опускают руки «назло», когда женщина пилит и требует чего-то. Не отбирайте деньги из загашника мужчины. Он их скорее всего потратит на вас же, но в форме сюрприза. Не упорствуйте в ссорах, не делайте их продолжительными. Миритесь быстрее. Если решили развестись, разводитесь, не превращайте эту тему в тему жизни на десятилетия. Слова материализуются. За почти четверть века совместной жизни мне жена не сказала в ссоре ни одного обидного слова, которое бы ей пришлось взять обратно. Слово обидное питает мстительное желание ответить так, чтобы… всегда вспоминаться при новой ссоре. Утром всегда провожайте мужа на работу, готовьте ему завтрак. Научитесь делать яичницу на чищеных помидорах и вкусный зернистый творог с вареньем из апельсиновых корочек. Надо очень стараться. Чтобы хорошо жить. Какую программу телевизора смотреть – не вопрос. Вопрос стратегии – готовиться надо к стайерской дистанции совместной жизни. А готовы все к спринту: стремительная влюбленность, страсти, эмоции, надрывы-разрывы, скука. Итак, для счастья женщине нужны: улыбчивость, ухоженность, упругая тренированность, доброжелательность, дисциплина, неутомляемость. И помнить про три главные проблемы на пути к счастью: отсутствие приоритетов, неготовность к стайерской дистанции и завистливый характер. Тыкать мужа достижениями соседа или его же друзей.
Ну и от мам держаться на почтительном расстоянии, чтобы любить их, мам, сильнее. Если вы скажете, зачем вам, таким чудесным, мужчины, отвечу – для того чтобы рожать красивых детей от любимых мужей и жить долго и счастливо. И чтобы всегда при виде вас молодые ребята вздыхали: мне б такую…
Бранка
moderator
Сообщение: 5151
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 28.12.09 10:12. Заголовок: В Болгарии 11-летняя..
В Болгарии 11-летняя невеста родила во время собственной свадьбы http://www.rbc.ua/rus/top/show/11_letnyaya_nevesta_rodila_pryamo_na_svadbe03112009 (фотографија девојчице) 11-ти летняя девочка стала мамой. Фото: DailyMail 11-летняя девочка стала матерью во время собственной свадьбы. Кордеза Желязкова была доставлена в больницу в свадебном платье и диадеме. Там на свет появилась малютка-дочь, которую назвали Виолетта.
Во время родов возле нее находился 19-летний муж Желязко Димитров, с которым она познакомилась на игровой площадке своей цыганской школы. Он спас ее от хулиганов.
«Я больше не собираюсь играть в игрушки - у меня теперь новая обязанность. Она такая красивая, я ее очень люблю. Виолетта - ребенок, а мне, видимо, пора повзрослеть. В школу я не вернусь, ведь я теперь мама», - сообщила девочка журналистам.
Школьница из городка Сливен в Болгарии забеременела всего через две недели после того, как ей исполнилось 11 лет.
«У нас не было занятий по половому воспитанию, и я не знаю, как забеременела. У меня прежде не было приятеля, и я никогда не слышала о презервативах. Я вообще не знала, что беременна, пока бабушка не обратила внимание на то, как я сильно поправилась. Я же думала, что ем слишком много гамбургеров», - признается молодая мама.
Пару соединили узами брака в ходе традиционной цыганской свадьбы. Однако молодому папе, по законам Болгарии, грозит до шести лет тюрьмы за совращение несовершеннолетней.
03.11.2009
Бранка
moderator
Сообщение: 5358
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
http://lady.mail.ru/article/111347 Неколико најједноставнијих вежби за раван стомак. Довољно је понављати их сваког дана десетак минута.
Бранка
moderator
Сообщение: 5619
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 14.01.10 20:41. Заголовок: Что убивает любовь? ..
Что убивает любовь? Наталья Толстая, психолог: http://www.russia.ru/video/tolstaya_9304/ Что убивает любовь? В последнее время я сталкивалась с тем, что: то ли не совсем понимают, что такое любовь двое любящих, то ли не совсем понимают до какой степени это хрупкое состояние. Одни говорят: «Я полюбила на всю жизнь, я в течение всей жизни, какие бы испытания не приходили, какие бы ни были трудности, как бы плохо он себя не вел, я люблю его, и все». Это хорошо, это воспевается в художественной литературе веками, это замечательно, но в 21 веке в столице я сталкиваюсь с тем, что любящие не понимают, что может убить любовь. Они думают, что она дается навечно: «Если нам господь жизнь дает навечно, то уж любовь - это как господнее поощрение». Мне кажется, как будто вселенная нам говорит: «Правильно, правильно. Вот чего вы ждали, вот, ради чего вы столько времени трудились, вот для чего вы все изучали - чтобы быть интересным ему человеком». Вот встречаются парень и девушка, и они однажды решают: «Давай будем вместе. - Давай». Вот в эту секунду нужно понять, что вот это состояние любви: когда одинаковые мысли, когда с полуслова понимаешь, когда готова ехать на край земли, когда ты чувствуешь его дыхание, сердцебиение, когда рядом с тобой человек, без которого «не можется». Без него можно жить, но зачем?
Вот это состояние, оно очень похоже на толстый кусок стекла, который пара берет с собой в долгий жизненный путь. Вот берут они его за два края и несут. Любая помеха, которая приходит извне, она ложится на это стекло. И где эта точка невозврата, где эта маленькая точка на лобовом стекле, когда попадает маленький камушек, и лобовое стекло рассыпается в пыль? Чего только не бывает, но один маленький момент какой-то может добить ее вдребезги. Понять, что любовь действительно умеет разбиваться – это значит постараться ее беречь больше, вытирать вовремя, для того, чтобы оно не было затуманенным, хранить его и оберегать от тех, кто идет с молоточком постучать.
И мужчины, и женщины чаще всего совершают очень стереотипные ошибки. Допустим, несостыковка во времени: она уже готова к тому, чтобы строить дом, сажать петунью определенного цвета, она уже думает, где она повесит какие шторы, какой поставит шкаф, а он еще не готов. Не в том плане, что из него варят бульон и пробуют на соль, готово мясо или нет. Он не готов стать отцом, не готов брать ответственность: «Не готов, не сейчас, потом, подожди, потерпи еще немного, пусть случится какое-то событие». И вот, когда женщина начинает ускорять процесс, да и мужчина тоже: вот девушка еще не готова, не приготовилась еще к семейной жизни. А он говорит: «Все, переезжай. Давай будем беременные, давай будем знакомиться с родителями». Иногда бывает такой ступор, когда один начинает сопротивляться только потому, что идет очень большой механизм напора, вот здесь нужно понимать, что все не должно случаться тогда, когда хочешь ты, в эту секунду, именно сейчас. Потому что вот эта утрамбовка временная является, наверное, убийственным моментом в плане любви, когда идет несостыковка в планах. Мы привыкаем стереотипно думать о том, что все должно быть вот таким образом: 23 февраля надо подарить ему цветы и духи, а на день Святого Валентина он обязан подарить коробочку с кольцом и сделать предложение. И если человек не делает это – это драма и стресс. Почему именно в эту секунду? Почему именно от этой даты: от Нового года, от дня Святого Валентина, от 8 марта, от спасения Камеруна? Мне все равно, какая это дата. Почему именно сейчас он должен действовать так, как хочешь ты?
Вот эти выдавливания, когда пара еще только встречается, особенно, если примешивается еще третий лишний - мы берем измену, как очень большой молоток, кувалду, которой кто-то подходит и стучит по вот этому семейному стеклу. Даже когда мужчина не может выбрать между женой и любовницей, любое поведение и супруги, и женщины, которую он любит, недопустимо в торопливость. Потому что да, мужчина паразитирует на этой ситуации. Действительно, две женщины рыдают, две ждут, две открывают дверь, две радуются от того, что он уделяет им внимание или рыдают от того, что они не на первом месте. Но именно в эту секунду, почему-то, мужчина дает женщине выбрать. У кого-то не выдержат нервы: у жены – или она устроит истерику, у любовницы – она скажет: «Я устала ждать, я тоже хочу жить, хочу рожать». И вот опять: то же «хочу». Попробуйте вы его бросить, если вы его любите. Вот приняла решение, осознанное: «я хочу его разлюбить». Что, вот так щелкнули пальцем и разлюбили? Выставила за дверь, и он не звонит, не пишет, и она при этом комфортно себя чувствует? Она сидит и ждет: «Я хочу правду, чтобы он сейчас сказал мне, я один раз сейчас отплачу, и мне полегчает». Не полегчает. В том-то все и дело, что они сидят у меня на приеме и говорят: «Я не такого хотела развития событий». А почему он должен действовать стереотипно, так как хотела ты? Почему вот здесь и сейчас? Ведь, когда он хочет, он отдаст с радостью, а когда ты выдавливаешь из него все кишки, то он отдаст столько, сколько ты выдавила, не более того. Если он идет навстречу, тогда он что-то даст, а если он уже не идет навстречу, тогда он будет выдавать сопротивление. Это нужно понимать.
Идем ли мы навстречу друг другу? Мужчина хочет автомобиль, а она хочет поехать в путешествие. Он говорит: «Мы съездим и через две недели вернемся – ни денег нет, ни автомобиля». Она говорит: «А я не отдыхала сто лет, у меня три платья, как в «Простоквашино», которые я не надевала, мне надо выйти, для самоутверждения». Вот такие бывают у людей конфликты неправильные, нечестные. Если ты хочешь отдыхать – ложись и спи. Ты точно так же уставшая после этой поездки вернешься. Т.е. если мужчина аргументирует: «Ну прошли, посмотрели какие-то ценности, обнялись, поцеловались, ну покупались. Но трудности этого аэропорта, взлет, посадка, прохождение через таможню… Приехали никакие, то ли отдыхали, то ли уставали. Непонятно, зачем летали – денег нет». Понятно, когда эта статья расходов планируется: специально собирают люди деньги один раз в году, эти деньги не рассматриваются. Не собирали – значит сидим дома. Что касается «я хочу», «для меня». Но он же не лично для себя покупает автомобиль, в котором он будет любить, совокупляться со всеми. Человек покупает автомобиль для того, чтобы можно было съездить, купить продукты для дома, химию и все остальное. И мужчина иногда не может достучаться до женщины в тот момент, когда он говорит: «Я покупаю автомобиль нам, чтобы мы могли поехать за город, в любую секунду мы будем мобильными». По приоритетам нужно постараться включить и выключить свой мозг, который любви тоже мешает. Как только мы начинаем думать: «Вот так, вот так, вот так должно быть. Вот так, вот так, вот так правильно. Вот так меня воспитывали, в журналах написано, что вот так, вот так он должен поступать». И если это не стыкуется с нашими визуализациями, мы вдруг начинаем разбирать по молекулам буквально своего партнера.
Все, мы начинаем убивать любовь своей собственной рукой. Как только женщина начинает препарировать отношения, как только «ты сказал», «я подумала», «ты не сделал»… Она еще может заморочиться, она услышала, что-то сама себе придумала, не сказала ему, и ходит,носит в голове это три месяца, сама себя закручивает, пока ее не рванет во время скандала. И он так удивится тому, что ее беспокоило три месяца. Это, действительно, иногда вызывает шок и желание покрутить у виска, потому что действительно женщина умеет сочинять. Если она такой драматург, то мой совет, как человека, который пишет книги: не забывайте о том, что в драматургии есть не только драмы и трагедии, там есть лирическая комедия и сказка. Когда приходит великая любовь, она сталкивается и с подколками, и с какими-то веселыми штучками. Именно сейчас паре нужно объединяться и обняться в мы. Как только появляется мы, и весь окружающий мир, вот даже если вы с миром воюете, то лучше всего это делать в обнимку. Как только один начинает слушать тех, другой тех: «возьми нашу фамилию», «брось свою семью», «приди», «живи по средствам», «твои состоятельные – откинь их», «давай будем на 16 копеек с тобой покупать картошечки, морковочки, но только не бери у родителей денег», «не путешествуй с детьми за их счет», «не возьмем от них квартиру». Что за бред? Если родители готовы чем-то помогать, хотят помочь – берите. Не хотят помогать: один раз можно заявиться, но просить взрослым людям – это вообще преступление. Т.е. когда я выслушиваю на приеме о том, что «родители не пускают, выгоняют из квартиры», «не покупают нам квартиру совместную», я обычно говорю: «Ребята, когда вы уже будете взрослеть?». Получается, если вы решили рожать детей и быть вместе, значит вы подготавливайтесь к тому, что вы должны будете прокормить не только себя, но и своих детей, что вы должны будете где-то жить, вы же не будете на Курском вокзале сидеть песни петь – один на баяне, другой танцует.
Т.е. по приоритетам, по желаниям, одному надо одно, а другому другое, вот эти несостыковки бывают в самих понятиях. Зачем люди вместе бывают? Любовь не зависит никаким образом ни от человека, ни от места. Мы думаем: «Вот сейчас я не буду думать про любовь, вот у меня с 6 до 8 будет перерыв, я ему позвоню и как раз скажу, что можешь приезжать, будем любиться, а после 8, я опять занята». Нельзя. Или вы любите постоянно, даже если вы спите, вы все равно думаете о любимом человеке, вы на заседании или в ванной, вы все равно любите. Или вы не любите постоянно, или вы не любите, и тогда просто разрешаете себе, чтобы или вас полюбили, или разрешаете себе это для здоровья. Нужно очень четко понимать, если вы это стекло взяли, нужно понимать: один устал – надо притормозить, можно поменяться местами – кто-то тащит вверх, кто-то помогает, устали оба – сесть, посидеть, но хранить то, что между вами необходимо. Потому что помощников разрыва предостаточно: от быта, денег и детей, даже приходящих извне. Надо понимать, что ребенка, которого вы рожаете надо не утяжелять, не придавать такую степень важности, чтобы он не был столь тяжел, чтобы на стекле его было тяжело нести.
Бранка
moderator
Сообщение: 5774
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Незабываемый секс: что помнят мужчины WDay.ru 13.01.2010 http://lady.mail.ru/article/112441 Мы хотим оставить след в сердце каждого мужчины, с которым нас сводит судьба. Но так ли легко это сделать? Что ценят и запоминают мужчины, мы спросили у них самих.
Одежда ни к чему
Олег (29 лет): «Я до сих пор не могу забыть девушку, с которой встречался много лет назад. Так глубоко она запала мне в душу! Дело в том, что дома она часто ходила абсолютно голой – ее ничуть не смущала собственная нагота. И делала она это не столько для меня, сколько для себя. Меня это жутко заводило! И даже не сам факт, что она обнаженная и доступная, а то, что было за этим скрыто – ведь она была дико свободной и ничего не стеснялась».
Всегда готова!
Алексей (25 лет):«У нас был очень короткий и бурный роман в командировке. Соответственно, проходил он в интерьерах офисов и конференц-залов, и сексом мы занимались в самых неподходящих для этого местах: комнатках, в которых уборщицы хранят швабры, на непопулярных лестницах и так далее. Меня удивляла и возбуждала ее готовность отдаться мне в любом месте!»
Двуличность
Игорь (24 года): «Моей первой женщиной была университетская преподавательница. Днем мы встречались взглядами в аудитории и никак не проявляли своей страсти, зато по ночам нас было невозможно оторвать друг от друга. Было в этом что-то магическое. Я чувствовал ее внутреннюю силу, и она не давала мне покоя. И вот эта двойственность не давала мне покоя. Я удивлялся, как она может вести себя настолько по-разному: в университете она ни одним жестом, ни одним взглядом не выражала ко мне интереса, но дома превращалась в безумную кошку, созданную исключительно для секса. Было в этом что-то магическое. Я чувствовал ее внутреннюю силу, и она не давала мне покоя».
Это все слова
Николай (28 лет): «Никогда не думал, что буду заводиться от слов, но моя бывшая девушка доказала, что это возможно. Когда мы ехали в такси или сидели на скучном банкете, она шептала мне на ушко такие жуткие непристойности, что я практически едва сдерживался! Она в красках расписывала, что мы будем делать, как только останемся вдвоем. Естественно, что через три минуты таких речей я готов был наброситься на нее прямо там же».
Ни тени смущения
Роман (31 год): «У меня была совершенно безбашенная девушка. Она была готова получать удовольствие в любом, даже публичном месте. Однажды мы летели с ней в самолете. Сидели рядом. Она шепнула мне на ушко, что хочет, чтобы я ее поласкал пальцами. Сделать это было практически невозможно, поэтому она решила все сделать сама. В итоге левую руку она положила мне в ладонь, а правой принялась себя ласкать, укутавшись в плед. Когда у нее начался оргазм, я от перевозбуждения чуть не сошел с ума». Все в прошлом
Артем (25 лет): «Одна моя знакомая очень любила рассказывать о своих прежних связях. Мне это было особенно интересно, потому что она была бисексуальной и в изобилии могла делиться со мной своими девичьими приключениями. Ее рассказы очень меня возбуждали: с одной стороны, во мне играла ревность (согласитесь, не совсем привычно слушать, как твоя девушка рассказывает о том, как спала и испытывала оргазмы с кем-то другим), с другой – было дико интересно слушать ее эротические истории. Какой мужчина не мечтает полюбоваться лесбийским сексом? Пусть я и не видел, но мое воображение рисовало самые сладостные картины!»
Бранка
moderator
Сообщение: 6023
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 28.01.10 21:03. Заголовок: 15:07, Москва, Четве..
15:07, Москва, Четверг,28 Января 2010
Знаменитый сербский режиссер уходит из семьи ради отношений с литовской актрисой.
Дружба народов: Ингеборга Дапкунайте и Эмир Кустурица
Самая утонченная актриса современного кинематографа Ингеборга Дапкунайте притушила домашний очаг примерного сербского семьянина Эмира Кустурицы. Супруга знаменитого режиссера подала на развод, узнав о его романе с литовской артисткой, который длится без малого четыре года. Дапкунайте и Кустурица могут похвастаться чувствами с хорошим пробегом: они прониклись друг к другу симпатией на одном из кинофестивалей несколько лет назад и сразу поняли, что не могут быть просто приятелями. Две кинозвезды несколько раз сходились и расходились, летали в азиатские отпуски и всегда имели железное алиби: мы вместе работаем и дружим. Все это время Майа Кустурица не знала о связи Эмира на стороне - профессиональная актриса Ингеборга сводила любые разговоры о своем служебном романе на шутку. Так же, в шутку, иногда она обводила вокруг пальца и самого Кустурицу.
- Я сейчас на островах отдыхаю, а Эмир на очередном кинофестивале в Осетии, он меня звал, но я схитрила, сказала, что в Европе по делам, - разоткровенничалась в феврале прошлого года Дапкунайте в разговоре с Life News. - Надеюсь, меня не сдадут.
Сдала Ингеборгу ее же собственная неосторожность: новость о трех декабрьских свиданиях с Кустурицей в Москве и дне рождения актрисы, который они провели вдвоем, стараниями доброжелателей долетела до сербской супруги Эмира. Когда режиссер вернулся домой, состоялся серьезный разговор, в котором она объявила о своем намерении стать свободной дамой. - Это не решенный вопрос, пока все только на уровне разговоров, - сообщил Нана Кустурица, партнер и брат Эмира. Примечательно, что о свадьбе Ингеборги Дапкунайте с автором знаменитой ленты "Жизнь как чудо" речи никогда и не шло. - Мне хорошо с этой женщиной, она великолепна, - любит повторять Кустурица. Только и всего. Несколько месяцев назад актриса развелась со своим мужем - английским режиссером Саймоном Стоуксом. Возможно, скоро свободным станет и Эмир, у которого в браке с Майей растут двое детей. Но вот стать мужем и женой две звезды постсоветского пространства не торопятся: им хватило роли в фильме режиссера Кристиана Кариона "Прошай", где они играют супругов. Тем не менее в марте Ингеборга летит с Эмиром в новый совместный отпуск - влюбленные проведут его в Европе.
Jedna 19-godišnja studentkinja sa Novog Zelanda ponudila je svoju nevinosti na aukciji i prihvatila je ponudu od 32.000 dolara, što prema novozelandskom zakonu ne predstavlja krivično delo, javile su svetske agencije i
Studentkinja, koja je ponudu iznela na sajtu ineed.co.uz, kazala je da se na to odlučila kako bi nabavila novac za školovanje. Na sajt je stiglo više od 1.200 odgovor na njenu ponudu.
"Prihvatila sam ponudu od više od 45.000 (novozelandskih) dolara, to je daleko iznad mojih očekivanja. Hvala svima koji su pročitali moju ponudu, njih je više od 30.000, kao i onima koji su na nju odgovorili, njih više od 1.200", navela je devojka na svojoj internet strani.
Predstavljajući se pod pseudonimom "unigirl", mlada žena sebe je opisala kao atraktivnu, dobrog zdravlja i istakla je da nikada nije imala seksualne odnose. Njen internet oglas izazvao je brojne reakcije na Novom Zelandu, zemlji koja je među najliberalnijima u svetu po zakonima o prostituciji.
Mlada Novozelanđanka nije želela da daje izjave medijima, a vlasnik sajta na kojem je njena ponuda iznesena Ros Makenzi (Roš McKenzie) potvrdio je sadržaj ponude, piše list Vaikato tajms (Waikato Times).
"Sve dok nešto nije protivzakonito ili uvredljivo, mi to prihvatamo kao ponudu", kazao je Makenzi.
"Užasno je tužno" što ta žena mora da se prodaje kako bi platila studije, kazao je listu Nju Ziland herald (New Zealand Herald) Brus Pilbrou (Bruce Pilbrow) iz organizacije Roditelji.
Po mišljenju seksologa Blera Bišopa (Blair Bishop), reč je "samo o novom vidu obavljanja seksualnog posla".
Ketrin Hili (Catherine Healy) iz Udruženja prostitutki Novog Zelanda pozvala je studentkinju da stupi u kontakt s njenom organizacijom kako bi dobila "praktične informacije" o poslu prostitutki u toj zemlji.
Отправлено: 05.02.10 02:12. Заголовок: Рим снова будет разр..
цитата:
ponudila je svoju nevinosti na aukciji
Рим снова будет разрушен, главное нам быть подальше.
Бранка
moderator
Сообщение: 6176
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 05.02.10 12:35. Заголовок: Как думает женщина Н..
Как думает женщина Наталья Толстая, психолог: http://russia.ru/video/tolstaya_9718/ Нужно понять, что мужчина и женщина абсолютно по-разному мыслят. Мужчина думает туннельно. У него есть какая-то определенная задача, здесь и сейчас, которую нужно решить. Женщина думает веерно. Она думает сразу о нескольких вещах. Вот, допустим, ползает в поле зрения мужчины ребенок, он его видит, а если он уполз туда, за костер, то он может за ним не наблюдать. Упал ребенок с дивана, мать кричит: «Как же так! Ты не усмотрел!» Он вообще на него не смотрел, он в компьютере был. Мужчина, когда решает какой-то определенный вопрос, он держит в памяти звонки, людей, которые должны ему помочь, суммы денег, которые должны прийти. Я знаю очень много мужчин, которые из пачки денег могут просто взять и достать ровно столько купюр, сколько надо. Это не навык, это уже какие-то свои интуитивные фишки. Вот у мужчины сразу, как только приходит какая-то проблема, он предлагает женщине сразу несколько выходов из этой ситуации. А женщина, чаще всего рассказывая о своих проблемах, вовсе не хочет, чтобы он их решал, она все знает лучше других. Она хотела бы, чтобы ее пожалели. Она хотела бы, чтобы на нее обратили внимание. Вот только она начинает ему рассказывать – «Так, я все понял, не рассказывай. Сделай вот так, вот так, вот так». И женщина чувствует себя порой даже несчастной. И вот это соперничество между мужчиной и женщиной недопустимо, потому что мужчине тоже очень сложно без женского вот этого интуитивного, моделирующего поведения и мышления.
Даже прогресс, когда идет, он идет от трудоспособности к лени. Женщина изначально очень много трудится, но на- придумывает себе эти дела сама. И всю свою жизнь мечтает ничего не делать. Так устроена женщина. Давайте представим такую картину. Парень и девушка встречаются. Как думает мужская голова? Если он решил на ней жениться, он сразу думает: «Где мы будем жить, что мы будем есть, на какую сумму мы приблизительно ориентируемся, для того, чтобы отстраивать какой-то определенный бюджет и какие-то свои мечты. Женщина, когда мечтает о будущем с мужем, если посмотреть на эти картинки мечт женских – это удивительные вещи: «Мы поедем на море, будем смотреть, как солнце садится в океан, мы обнимемся и будем трое суток лежать, залюбимся до дыма, так что все соседи будут спрашивать, почему у нас такой крик. Я буду менять вечерние платья, он будет в костюме пить вино». И в каждой женской мечте нет того, что «мы будем строить дом», а если и есть, то оно, как у «гнездовительницы обыкновенной»: вот женщина должна обязательно взять мужчину, обнять его, взять у него самый лучший сперматозоид, вырыть нору и натащить в нору все, что нажито непосильным трудом мужа. И вот эта основная задача является пунктом №1 для ее воплощения в жизнь. Т.е. рождение ребенка, и чтобы этого ребенка, в этом гнезде, в этой норе, что она там себе настроила, ребенок должен быть. Следующее – это обучение женское. Т.е. надо получить какую-то профессию, надо получить какие-то знания, а лучше, чтобы эти знания были лучше, чем у других. И третий пунктик, чтобы эти знания были использованы и нужны. Вот как только женщина родила ребенка, получила знания и использует их, и они востребованы - вот здесь она счастливая. Но даже, когда она совмещает учебу и личную жизнь, она, все равно, находит в себе точки, которыми она пытается развлекаться, и правильно она делает. И заставить женщину думать только об одном – это просто преступление. В 21 веке нужно привыкнуть, что у нас сама семья, трансформация семьи произошла. И если мы будем смотреть на то, как строились мечты о семье даже во времена наших мам - это были абсолютно другие установки. У них волосы дыбом поднимаются от каких-то слов, они говорят: «Как вы можете произносить такую правду вслух?» Если бы мы все это утаивали, все это промалчивали, все это забывали, мы строили это гнездо, и в этом гнезде все должно было стоять на своих полках. Но вот нужно понимать, что не всегда нужно слушать маму, потому что мамино, материнское веерное мышление, оно уже устарело.
В 21 веке нужны совсем другие точки, от которых мы отталкиваемся, и, соответственно, одна из первых точек – это то, что каждому человеку в вашей семье необходима персонализация: «я есть». И уважать вот этот стержень нужно и в муже, и в ребенке, и в маме, и в самой себе. Любой запрет, он, как плотина, через некоторое время, не в центре, так где-то сбоку рванет - все равно, будет плохо. Поэтому, когда женщина размышляет, нужно просто себя останавливать и понимать, что «если я, действительно, ловлю себя на мысли, что я раз накосячила, придумала, а ничего подобного нет. Второй раз придумала, а ничего нет». Не надо объявлять себя все время ясновидящей, не надо все время говорить, что «я предчувствовала», «мне приснился плохой сон», «а мне сказала баба Катя», «а мне сказала тетя Маша». Вы знаете, сколько у меня бывает невротических галлюцинаций? Сходила женщина к гадалке, та ей сказала какую-то информацию. Она берет ее за 100-процентную правду и, отталкиваясь от этого прогноза, начинает выстраивать такие драматические сценарии, что у меня просто иногда… Бывают такие моменты, когда я говорю: «Так, Света, делим сразу пополам. И теперь по молекулам рассказывай, с чего ты это взяла?" – "Мне сказала ясновидящая, ей видней, у нее очень хорошая репутация, она не может ошибаться. Мне сказали, что Вася придет ровно через 2 месяца и 4 дня." И вот, когда Вася через 2 месяца и 4 дня не приходит, они все появляются у меня. А когда навешивают конкретно с именами? Будет Вася и все - и она уже не смотрит ни на Петю, ни на Диму, ни на Колю, ни на Валеру. Вот такие вещи, они недопустимы, и хорошие гадалки они тоже неплохие психологи - не нужно давать четких дат, не нужно давать определенных имен. Потому что человек так устроен, особенно женщина – она идет туда, куда ей скажут: «Иди за мной, я знаю, как». Еще у древних есть такое выражение о том, что «бойся тех, кто говорит тебе «я знаю, как»». Даже сейчас в наших роликах, когда я рассказываю, придерживаюсь таких моментов, когда «ученые думают так», «мужчины думают так», «я лично думаю так». И в общей сложности собирается какая-то конструкция, и каждая женщина для себя может выбирать определенный путь. Но вот есть какие-то постулаты, которые, наверное, меня никто не переубедит.
Если в отношениях есть смысл еще что-то сохранять – сохраняйте. До тех пор, когда есть еще, о чем ругаться – ругайтесь. До тех пор, пока вам хочется сочинять, где ваш муж и придумывать ему какие-то отмазки («милая, ты же умная, придумай сама»). До тех пор, пока мы его оправдываем – оправдывайте. Но вот настает какая-то точка в семье, когда все равно, где он, все равно, ел он или нет, не о чем ругаться, четко принятое решение, безапелляционное и просто такое полное спокойствие, и апатия. Если это наступило – отпускайте. Уходит - пусть идет. Хочет остаться? Пусть делает что-нибудь, чтобы остаться. Женщина очень часто придумывает сама вот эту точку, опять же со своим мышлением, когда нужно начать разбираться, когда нужно его простить, когда нужно на него обидеться. Она стратегирует полностью мыслительный процесс семьи. Это недопустимо. Разрешайте себе иногда быть дурами и думать про шубку от Dolce&Gabbana, про ребенка, про набойки, про все, что угодно. Пусть какие-то большие вещи в семье решает муж, иначе через некоторое время он превращается в самку. Вот тогда вам придется думать туннельно, а для женщины это неприемлемо - это испытание очень большое и очень большая нервная перегрузка, дымятся мозги у женщины. А так она спасается, ей так легче.
Бранка
moderator
Сообщение: 6177
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 05.02.10 12:45. Заголовок: Если на женщину подн..
Если на женщину подняли руку Наталья Толстая, психолог: http://russia.ru/video/tolstaya_9148/ Чаще всего, когда мы выходим замуж, мы думаем, что все будет так же хорошо, как было во время медового месяца: поцелуи, звонки, внимание, любовь. Но, чаще всего, после вальса Мендельсона вдруг мы сталкиваемся с тем, что мужчина замыкается, а представляет ценность вот этот патриархат, который изначально, почему-то у нас заложен во взаимоотношениях мужчины и женщины. Причем, это считается нормальным, что мужчина может поднять на женщину руку, а что женщина колотит своего мужчину, считается ненормальным. Только поженились, вроде все хорошо, до этого везде отпускал, женщина ходила, ухаживала за собой, занималась чем-то, училась, и вдруг: «Работать не будешь, денег не дам, зачем тебе, ты все потратишь. Ты теперь взяла мою фамилию, будь любезна, живи на тот уровень, который я зарабатываю, сиди и не питюкай». А если это любовь? А если женщина уже беременная. Мы говорим о том, что браки «по залету» не приносят никакого результата, а если это в браке, нормально люди поженились, потом забеременели, ходит женщина с животом и вдруг сталкивается с безумным, плохим к себе отношением. Что делать в таких ситуациях?
Еще в те времена, когда она встречается с мужчиной, сталкивается с первой агрессией: хватает за руки, за шею, кричит, побил. Клялся, божился, что это последний раз, единственный, но если вы знакомитесь с родителями и видите, что в его семье родители позволяют себе друг на друга кричать, и если он вырос не в полной семье, и для них нормально было то, что можно было поставить в угол или поколотить ребенка, т.е. бойтесь мужчины, который поднимает на ребенка руку. Если он поднимает ее сейчас, он будет поднимать ее и потом. Что посоветовать? Если мужчина бьет, обязательно нужно снимать побои, делать ксерокопию и одну уносить, одну оставлять дома, обязательно писать письменное заявление. Надо очень четко понимать, что с агрессией можно бороться, можно порекомендовать курсы самообороны, но если женщина не правильно будет обороняться, она может быть убита. В России почему-то очень плохо относятся к женщинам, даже «тиранируемым». И многие берут на свой счет: они думают, что они заслужили, они думают, что они плохо себя вели.
Любая должна дать отпор и должна понимать, что на женщину нельзя кричать никогда и никому, потому что она, прежде всего, мать. Если отношение к женщине, как к равной, то получается, что мужчина сам женщина. Истинный мужчина никогда не будет воевать ни с женщиной, ни с кошкой, ни с ребенком. Почему женщины не снимают побои и очень многие приходят в больницу побитые и оправдываются тем, что она упала. Нужно четко делать для себя выводы: один раз поднял руку – второго раза быть не должно. Или вы говорите: «Я отравлю тебя грибами», или вы уходите в никуда. Если вы будете терпеть побои всю жизнь, значит у вас психология жертвы, и с такой психологией вам придется жить всю жизнь. Нет никакой гарантии, что он вас не убьет.
Женщине нужно понять, что в одиночку практически невозможно справиться ни с каким из тех драконов, о которых мы говорим. Так уже получается, что здесь нужно, чтобы случилось что-то, что сможет мужчину переубедить вести себя иначе. Но это что-то, явно не женщина. С драконами можно только сосуществовать или переждать, пока он уйдет. Но опять же, если это алкоголик, если бандит, если это мужчина-ловелас или, если это мужчина, который самодур, то нужно подождать старости, а надо ли. Т.е. он должен поломать руку или ногу, и то, если он будет даже в гипсе, он все равно запустит чашкой, гад. И нормально, всю эту лапшичку она с себя сотрет, скажет: «Как скажешь, дорогой, только не переживай, только не нервничай». Мы идем, думая, что мы сможем его перевоспитать, вот это такая ужасная женская ошибка. Или вы этого дракона принимаете, дрессируете. Или ищите другого мужчину. Третьего варианта нет.
Опять же мы почему-то паруемся, хорошим девочкам нужны плохие мальчики. Обязательно, если ты будешь абсолютно идеальна, с синдромом отличницы, обязательно интереснее всего тебе будет человек, который будет иметь какой-нибудь порок. Та, которая однолюбка, почему-то встретит мужчину, которому нужно очень много женщин. Та, которая домашняя, она встретит мужчину, который смотрит с высокой горы на все горизонты, во все стороны. Та, которая дура-дурой, обязательно найдет себе умного. Мы, наверное, ищем то, чего нам не хватает и пытаемся каким-то образом ужиться с этими драконами. Многим нравится, как мужчина извиняется поутру, некоторые с выбитыми зубами, вставляют и продолжают входить в эту квартиру не потому, что некуда больше идти, а потому что такой ритуальный танец. Возле лифта эти драки, все соседи уже привыкли через год, через два: «Все нормально, Петровы ругаются, все хорошо, значит полнолуние. Сейчас Васька попьет 3 дня, и все будет нормально». Золотой, возит на работу, встречает, т.е. действительно бывает так, что как запой бывает раз в 4-5 месяцев, так и агрессия к мужчине может приходить ни с того, ни с сего в связи с луной или с весенним или осенним обострением.
Но не может от его настроения зависеть настроение мое и наших общих детей. И то, что ребенок видит сейчас: эти разборки, выяснение отношений, драки - это та модель поведения, которую мы даем ему в будущее. И дочке, что мама может быть битая, и сыну, что можно не любить свою жену, не уделять внимание ребенку. И они потом несут этот стереотип на свои семьи. Но только думать о том, что «я живу ради детей, и дети не должны видеть меня битой и плачущей» тоже не вариант. У каждого из нас одна жизнь, и нужно постараться сделать так, чтобы она не была похожа на театр.
Бранка
moderator
Сообщение: 6346
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Толстая: Держать или отпускать? Наталья Толстая, психолог: http://russia.ru/video/tolstaya_9717/ Сегодня я хочу сказать о том, что, когда кто-то решился уйти, очень часто перед партнером становится вопрос: «Держать его или отпускать?» Вообще, как вести себя в ту секунду, когда партнер решил покинуть территорию? Это, независимо от того, мужчина или женщина, так бывает у людей, сдают нервы, и кто-то первый говорит: «Давай расстанемся». Когда мужчина уходит, женщина чаще всего ищет адресат, она думает, что он уходит не от нее, а уходит к кому-то. Она – женщина, или она – мама или - другая работа, в другом городе. Приходит режиссер домой и говорит: «Ты знаешь, мне наконец удалось, я поеду снимать, мне в другой город, мне все проплатили, и у меня все получается!» И вот он бросает эти вещи в чемодан, и его не остановить. Его не остановить, он не может сейчас взять с собой семью. И даже, если он придет и просто расскажет о своем счастье, далеко не каждая женщина поймет, что действительно бывает такое у профессионала, когда он перерастает свою работу или он здесь не востребован, он уже киснет, киснет, и вдруг – шанс. И тогда бывают такие моменты, когда семья уходит на второй план. Одно дело, когда где-то далеко, за 3 тысячи километров умирающая мама – тут надо понять и сказать: «Езжай, я с тобой». Другое дело, когда это – работа, когда мужчина говорит: «Я только устроюсь, сразу тебя заберу и позову». Довольно много таких вариантов, когда семейная пара вдруг решает жить в разных городах: у него там семья: родители, работа хорошая, институт, друзья, охота. У нее новые перспективы в другом городе, в столице, например. Такая щепетильная ситуация, когда кто-то просится на волю. Какая разница, женщина ли это другая, работа ли, или человек хотел просто побыть один. Любая тактика сейчас не сработает, кроме того, что отпустить того, кто просится.
Представляете, что творится в душе у партнера? С любовницей понятно, мы ее в кучу соберем. А если это официальная жена, у которой детки? Не все готовы к этому моменту, и далеко не каждая женщина вообще способна этот состав… как паровоз: человек тащил за собой, к нему стремились, ради него готовили любимые блюда, соблюдали тишину. «Папа спит, папа работает, папа смотрит, не мешайте». И вдруг этот человек так взмаливается: «Прости и отпусти!» А с женщиной с этой, что ей? Он ушел, а она бывает год-два-три ходит на работу, соблюдает какие-то свои рамки, сама себя оправдывает тем, что она любит его и ждет: «А вдруг у него там не заладится?» «Мы с ребенком от тебя не отказываемся, хочешь иди, хочешь возвращайся». И так много откровений, когда не было его 3-4-5 лет, а потом он ни с того, ни со всего стоит с вешалками и с чемоданом. Приходит просто и говорит: «Разбери вещи, я вернулся». И он знает, что она ждала его, он знает, что у нее никого не было. И женщина метнется на кухню, начинает накрывать на стол и вдруг: «Стоп, а зачем мне это?» Налила чаю, сказала: «Обиды не будет. Где был, туда и иди». Однолюбов же тоже довольно много. Та, которая ждала-ждала, и он вернулся – это, наверное, самый лучший исход, но так бывает, к сожалению, не всегда.
В эту секунду, когда он уходит, что же делать? Одна хочет отомстить. Отомстить за то, что потратила столько времени и сил, иногда денег, своей женской энергетики. Месть – вообще не годится никак. Потому что тот, кто мстит, чаще всего замешан в этом со всеми потрохами, и получается, что получает негатива иногда даже больше, чем тот человек, которому мстит. Отпускать надо. Даже, если женщина надумает воевать с изменой, даже, если она попробует договориться с его родителями, навещать ребенка так, чтобы, списывать ему задания, которых раньше не давала. Сказать, что у ребенка сегодня праздник так, чтобы папа пришел, поаплодировал, посмотрел, как ребенок скачет. Когда женщина начинает иногда хитрить, и в тот момент, когда ему надо уходить, она печет утку с яблоками, зовет всех друзей, устраивает такой цирк. Или вдруг перед самым его уходом покупает ему машину. Есть некоторые тактики, которыми, в принципе, можно остановить его, пока он еще не перешел площадь. Но, когда ты знаешь, что ты схитрила или ты выплакала, или ты вытребовала, или ты шантажировала, на страхе на каком-то, человек не ушел – не будет счастья. Вот проверено веками. Отпускать однозначно, для того, чтобы самой немножко взять себя в руки, для того, чтобы плакать не на виду, для того, чтобы не накричать того, что потом нельзя будет забыть. Для того, чтобы ребенок не видел вот этого ужасного состояния, когда мама с папой все время ругаются. Когда ребенок видит все время на надрыве маму, которая гремит посудой и все время говорит о том, что «папа нас бросил», «папа скотина», «папа пошел к другой тетке». Потому что ребенок любит и маму, и папу. И даже, если через 10 лет папа появится с деньгами, купит ребенку машину и квартиру, дети - продажные существа, и очень часто мама, которая ругала за оценки, экономила деньги и воспитывала, уходит на дальний план, и высвечивается красивый такой папа.
Что делать, когда он уходит? Отпускать. Отпускать человека. И, если в его жизненно важных ценностях он поймет, что без вас ему никак, лучше пусть он вернется, чем, если вы его удержите. Однажды, когда-нибудь, через много-много лет вы дадите ему повод упрекнуть вас в том, что вы испортили ему жизнь. Бывает, когда мужчина действительно содержал семью и полностью женщину обеспечивал и вдруг, в какой-то определенный момент, говорит: «Ты знаешь, любовь кончилась, давай-ка ты собирай свои вещи». Хорошо, если он скажет: «Я купил тебе однокомнатную квартиру и буду выделять какую-то субсидию на ребенка». А, если ребенка нет? Т.е. здесь стратегировать нужно. Во-первых, говорить: «Если ты принял решение здесь, сейчас, свое, то хотя бы какое-то время помоги мне взять себя в руки и устроить свое личное проживание без тебя». Но чаще всего мужчина просто так не уходит. Это задолго видно. И вот вместо того, чтобы пилить его и рассказывать, какой он плохой, чувствуете, что не хватает денег, значит собирайтесь, идите на работу. Чувствуете, что не хватает тепла и внимания – развлекайтесь сама и понимайте, что если запахло керосином, значит нужно не допускать пожара.
Чаще всего мужчина намекает женщине. Он все говорит прямолинейно. Это мы придумываем себе отмазки до последнего. Очень часто перед тем, как покинуть территорию, мужчина дает такие «звоночки», есть такие признаки, по которым можно понять, что он тихо линяет из дома. Вот он сидит такой, тихо смотрит в тарелку, достает куриную шкурку из супа, все это так демонстративно достает. Он смотрит в стену, он отворачивается, он звонит кому-то из туалета. Эти все симптомы, их же видно. Такие тактики интересные соскока у мужчин. Один будет доставать жену до такой степени, он будет показывать себя с таких плохих сторон и говорить: «Я специально это делаю, для того, чтобы, когда я уйду, закрою дверь, а она войдет в красный угол, перекрестится,«Слава Богу, он ушел из дома». А другой, наоборот, сидит и говорит: «Я сижу, жду, пока она найдет другого человека сдал бы ее из рук в руки. Вот прицеплюсь к какой-нибудь мелочи и тихо, красиво уйду». Некоторые ищут женские косяки. Некоторые могут, действительно, в домашнем халате выставить на лестничную площадку. Еще многие соседи рассказывают, как веер из детских колготок разноцветных и носочков сыпится, а завтра уже поменял замки, не попасть. И такие бывают принцы. Всякое бывает расставание, но если человек хочет уйти, это значит, у него больше нет возможности оставаться здесь. Есть очень древняя поговорка о том, что уходит всегда тот, кому тяжелее. И если женщина больше не может терпеть того, что он каждый день возвращается весь в помаде, на трусах жевательная резинка – это, конечно, безобразие. И если тяжело тебе – собирай вещи и иди к родителям, куда-то. Потом будете делить вещи, потом будете все обсуждать. Трудно – уходи сама, вперед на полшага.
Бранка
moderator
Сообщение: 6387
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 14.02.10 20:21. Заголовок: Има ли ишта добро ко..
Има ли ишта добро код мушкараца? Рој Ф. Баумајстер понедељак, 11. фебруар 2008.
Вероватно мислите да ће говор насловљен „ Има ли ишта добро код мушкараца ?“ бити кратак говор. У свему написаном у новије доба нема много тога доброг што се може рећи о мушкарцима. Наслови попут „ Мушкарци се не исплате“ говоре сами за себе. Књига Морин Дауд (Maureen Dowd) има наслов „Јесу ли мушкарци неопходни?“ и иако она не даје јасан одговор, свако ко је прочита знаће да је одговор – не. Књига Луан Бризеднин (Louann Brizednine) „Женски мозак“ , почиње следећим речима: „Мушкарци, припремите се за завист на мозгу”. Замислите књигу која би се рекламирала таквом реченицом – да би жене ускоро требало да завиде мушкарцима на њиховом надмоћном мозгу!
А то нису усамљени примери. Истраживање Елис Игли (Alice Eagly) сакупило је планине података о стереотипима које људи имају о мушкарцима и женама, а истраживачи су их сажели у „ЖСП ефекат“. „ЖСП“ значи „жене су предивне”. И мушкарци и жене имају много боље мишљење о женама него о мушкарцима. Готово сви више воле жене од мушкараца. Ја свакако.
Моја намера у овом говору није да покушам ово уравнотежити хвалећи мушкарце, иако ћу успут имати шта позитивно да кажем о оба рода. Питање да ли има ишта добро везано за мушкарце само је почетак расправе. Провизорни наслов књиге коју пишем јесте Како култура експлоатише мушкарце , али чак је и то је само улазак у велика питања о томе како култура обликује понашање. У том контексту „шта је добро код мушкараца”, значи и „за шта су мушкарци добри, из перспективе система?”.
Није, дакле, реч о „рату полова”: мислим да је једна од несрећнијих заоставштина феминизма идеја да су мушкарци и жене у основи непријатељи. Ја ћу, уместо тога, сугерисати да су мушкарци и жене најчешће били партнери и подржавали једни друге, а не међусобно се манипулисали или израбљивали.
Није реч ни о томе да би мушкарце требало сматрати жртвама. Презирем целу идеју такмичења у томе ко ће бити жртва. Свакако, не поричем да је култура израбљивала жене. Али, уместо виђења културе као патријархата, тачније као завере мушкараца да израбљују жене, мислим да је прецизније културу (на пример, земљу, религију) разумети као апстрактан систем који се супротставља супарничким системима – и који користи и мушкарцима и женама, често на различите начине – да допринесу својој ствари.
Такође мислим да је најбоље избегавати вредносне оцене колико год је то могуће. Оне су расправу о политици родова учиниле веома тешком и осетљивом, те тиме онемогућиле игру идеја. Немам закључака о томе шта је добро или лоше, или како би свет требало да се промени. У ствари, моја се теорија темељи на трампама (традеоффс), тако да, где год постоји неко добро, оно је повезано с нечим лошим и – ту је равнотежа.
Не желим бити ни на чијој страни. Полни ратници, молим вас, идите кући.
Мушкарци на врху
Кад кажем да истражујем како култура израбљује мушкарце, прва је реакција обично: „ Како можете рећи да култура експлоатише мушкарце, кад мушкарци свиме управљају? ”. То је поштена примедба и треба је узети озбиљно. Она позива на феминистичку критику друштва. Та је критика почела кад су неке жене систематски размотриле врхове друштва и свуда виделе мушкарце – већина светских владара, председника, премијера, већина управника великих корпорација и тако даље – углавном су мушкарци.
Видевши све то, феминисткиње су помислиле: у бре, мушкарци владају свиме и друштво је устројено тако да фаворизује њих. Мора да је сјајно бити мушкарац.
Грешка у таквом начину мишљења јесте што оно гледа само ка врху. Ако би се, уместо тога, погледало надоле, према дну друштва, такође би се нашли углавном мушкарци. Ко је у затворима широм света, као злочинац или политички затвореник? Број осуђених на смртну казну никада се није ни примакао 51% жена. Ко је бескућник? Поново, углавном мушкарци. Кога друштво употребљава за лоше, или опасне послове? Статистички извештај америчког Одељења за рад каже да су међу погинулима на раду 93% мушкарци. Исто тако, ко гине у борбама? Чак и у данашњој америчкој војсци, која је учинила много на интегрисању жена и њиховом увођењу у борбу, ризици нису подједнаки. Ове смо године прешли праг од 3000 мртвих у Ираку, а од тога је било 2938 мушкараца и 62 жене.
Можемо замислити древну битку у којој је непријатељ отеран и град спашен, а војнике који се враћају становници обасипају златницима. Древне феминсткиње би се побуниле јер, еј, сви ти мушкарци добијају златнике, а половина би требало да оде женама. Начелно се слажем. Али помислите, док мушкарци које видите добијају златнике, тамо су и други мушкарци које не видите – они који још увек крваре на бојном пољу, смртно рањени копљима.
То је први важан податак о томе како култура искоришћава мушкарце. Култура има много трампи где су јој потребни људи да обављају опасне, или ризичне ствари, и зато нуди велике награде како би мотивисала људе да преузму такав ризик. Већина култура настојала је користити мушкарце за те високоризичне, високоисплативе положаје , много више него жене. Сматрам да за то постоје значајни прагматични разлози. Резултат је да неки мушкарци жању велике награде, а другима су животи уништени, или чак прекинути. Већина култура штити своје жене од ризика и зато им и не даје велике награде. Не кажем да је то оно што културе треба да чине, у моралном смислу, али културе нису морална бића. Оне чине оно што чине из прагматичних разлога, вођене надметањем са другим системима и другим групама.
Стереотипи на Харварду
Рекао сам да већина људи данас поседује повољније стереотипе о женама него о мушкарцима. Није увек било тако. Све до шездесетих година, психологија је (као и друштво) била склона виђењу мушкараца као норме, а жена као благо инфериорније верзије. Током седамдесетих , дошло је до кратког раздобља кад се говорило да не постоје стварне разлике, већ само стереотипи. Тек од осамдесетих превладало је мишљење да су жене боље, а да су мушкарци инфериорна верзија.
Оно што ме изненађује јесте да је требало тек нешто више од деценије да се од једног мишљења дође до његове супротности, односно од мишљења да су мушкарци бољи од жена до мишљења да су жене боље од мушкараца. Како је то могуће?
Сигуран сам да очекујете да у неком тренутку кажем нешто о Лерију Самерсу (Larry Summers), па хајде да то отаљамо! Сећате се, он је био председник Харварда. Као што је сажето написано у The Economist : „Господин Самерс разбеснео је феминистички естаблишмент кад се наглас запитао могу ли само предрасуде објаснити мањак жена међу врхунским научницима”. Након што је испрва рекао како је могуће да нема толико много жена професора физике на Харварду, зато што нема толико жена, колико мушкараца, са том урођеном способношћу – што је само једно од могућих објашњења – морао се извинити, повући што је рекао, обећати велике износе новца, и није прошло много, поднео је оставку.
Шта је био његов злочин? Нико га није оптужио да је заиста дискриминисао жене. Његово недело било је то што је помислио нешто што није допуштено мислити; наиме, да можда има више мушкараца с високим способностима. Јер, једино допуштено објашњење за мањак врхунских научница јесте патријархат – завера мушкараца да жене држе испод себе. То не може бити способност. Заправо, постоје неки докази да су мушкарци у просеку мало бољи у математици, али претпоставимо да је Лери Самерс говорио о општој интелигенцији. Људи могу указати на мноштво података који говоре да је просечни коефицијент интелигенције одраслих мушкараца отприлике исти као и просечни коефицијент код жена. Стога је погрешно сугерисати да су мушкарци паметнији. Није ни чудо што су се неке жене увредиле.
Али то није оно што је он рекао. Он је рекао да има више мушкараца са врхунским нивоима способности. То још може бити истина, упркос томе што им је просек исти – под условом да је исто тако више мушкараца на дну те поделе, дакле више стварно глупих мушкараца, него жена. Током контроверзи изазваних његовим примедбама нисам чуо да је ико поставио то питање, али постоје подаци, и то заиста обилни, и они су неупитни. Постоји више мушкараца него жена с врло ниским коефицијентом интелигенције. Заиста, образац менталне заосталости исти је као код генија ; наиме, како се иде од слабога према средњем и крајњем, превага мушкараца се повећава.
Сви ти ретардирани дечаци нису заслуга патријархата. Мушкарци нису сковали заверу да своје синове учине ментално заосталим.
Скоро засигурно, у питању је ствар биологије и генетике. А моја претпоставка јесте да је већи омер мушкараца на обе крајности расподеле коефицијента интелигенције део истог обрасца. Природа се више коцка код мушкараца, него код жена. Мушкарци иду у крајности више него жене . То је тачно, не само за коефицијент интелигенције, него и за друге ствари, чак и висину – мушка крива висине је нижа, са више врло високих и врло ниских мушкараца.
Још једном, постоји разлог за то и на њега ћу се вратити.
За сада, поента је да то објашњава како можемо имати супротне стереотипе. Мушкарци иду у крајности више од жена. Стереотипе одржава тенденција потврђивања. Хоћете да мислите да су мушкарци бољи од жена? Тада погледајте на врх – на јунаке, изумитеље, филантропе итд. Хоћете да мислите да су жене боље од мушкараца? Онда погледајте на дно – на злочинце, наркомане, губитнике.
У једном важном смислу, мушкарци су доиста, и бољи, и лошији од жена.
Образац већег броја мушкараца на обе крајности може довести до свакаквих заводљивих закључака и других статистичких неваљалстава. Ради илустрације – узмимо да су мушкарци и жене у просеку тачно једнаки у сваком смислу од значаја, али да је више мушкараца на обе крајности. Ако тада измерите ствари које су везане за тај један крај, то толико изврће податке, да се чини да су мушкарци и жене знатно различити.
Узмимо у обзир просечне оцене на факултету. Захваљујући инфлацији оцена, већина студената данас добија десетке и деветке, али мало се њих спушта до петица. Са тако ниским плафоном, они натпросечни мушкарци не могу повући мушки просек навише, али ће га мушки губитници повући на доле. Резултат ће бити у томе да ће жене добијати више просечне оцене од мушкараца – поново, упркос томе што нема разлике у просечном квалитету њиховог рада.
Супротно се збива с платама. Постоји минимална плата, али не и максимална. Зато мушкарци који постижу много, могу повући просек према горе, а они који постижу мало не могу га повући према доле. Исход? Мушкарци ће у просеку имати боље плате од жена, чак иако у просеку нема никакве разлике на било ком релевантном нивоу.
Данас, свакако, жене добијају више оцене на факултету, али ниже плате од мушкараца. Много се расправља о томе што то значи и шта би у вези тога требало да се ради. Али, као што видите, обе ове чињенице могле би бити само статистичка зачкољица, која произилази из мушке екстремности.
Трампљење
Кад мало боље размислите, замисао да је један род, опште узев, бољи од другога, није нарочито уверљива. Зашто би природа један пол учинила бољим од другога? Еволуција одабире добре, повољне особине и ако постоји неки добар начин постојања, након неколико нараштаја сви ће људи бити такви.
Али еволуција ће сачувати разлике кад постоји трампа – када је једна особина добра за нешто, док је супротна добра за нешто друго.
Вратимо се трима главним теоријама које смо имали о родовима – мушкарци су бољи; нема разлике; и жене су боље. Шта недостаје на овој листи? Различито, али исто . Допустите да то предложим као супарничку теорију, која заслужује да се узме у обзир. Мислим да је она заправо најуверљивија. Природна селекција сачуваће урођене разлике између мушкараца и жена све док су те различите особине благотворне у различитим околностима, или за различите задатке.
Пример трампе: Афроамериканци болују од анемије српастих ћелија више него белци. Изгледа да је ово последица генетске слабости. Тај ген, међутим, подстиче отпорност на маларију. Црнци су се развили у подручјима у којима је маларија била највећи убица, тако да да се исплатило имати тај ген упркос повећаном ризику од анемије српастих ћелија. Белци су се развијали у хладнијим подручјима, где је било мање маларије, тако да се трампа завршила другачије – пре избегавајући ген који је спречавао маларију, ризикујући притом анемију српастих ћелија.
Приступ „трампљења” повлачи једну радикалну теорију о једнакасти полова . Мушкарци и жене могу бити различити, али свака предност може бити повезана с недостацима.
Зато, кад год чујете извештај да је један род бољи у нечему, застаните и размислите зашто је то вероватно тачно – и за шта све може бити добра супротна особина.
„Не може“ наспрам „неће“
Пре него што загазимо дубоко тим путем, допустите да призовем још једну радикалну идеју. Можда су разлике између полова више ствар мотивације, него способности . У питању је разлика између „не може“ и „неће“.
Вратимо се на тренутак питању Лерија Самерса: зашто нема више жена професора физике на Харварду? Можда женама подједнако добро иду математика и физика, али оне то једноставно не воле? Најзад, већина мушкараца такође не воли математику! Међу мањином оних који воле математику вероватно је више мушкараца него жена. У истраживању J. Eccles поново је закључено да је мањак жена у математици и природним наукама више одраз мотивације, а не способности. А, истом том логиком, мислим да већина мушкараца може сасвим добро научити да мења пелене и усисава испод кревета, и ако мушкарци не раде те ствари, то је зато што то не желе или то не воле, а не зато што су конститутивно неспособни за то (иако се често праве да је тако).
Неколико нових радова испитивало је саму идеју о разликама у способностима међу родовима – чак и кад су откривене просечне разлике, показало се да су изузетно мале. Наспрам тога, када погледате шта мушкарци и жене хоће, шта воле, појављују се стварне разлике. Погледајте истраживање о полном нагону: мушкарци и жене имају отприлике једнаку „способност” у сексу, шта год то значило, али постоје велике разлике у погледу мотивације – који род стално мисли о сексу, жели га чешће, жели више различитих партнера, више рескира због секса, више мастурбира, скаче на сваку прилику итд? Преглед објављених истраживања открива да готово свако мерење и свака студија показују повишен сексуални нагон код мушкараца . И званично: мушкарци су напаљенији од жена. Ово је разлика у мотивацији.
Слично, помињао сам разлику у плаћању, али могуће је да она мање ствар способности, него мотивације. Високе плате резултат су страховито великих сатница. Радилице су углавном мушкарци (има и жена, али не толико колико мушкараца). Једно истраживање је израчунало да је преко 80% људи који раде 50 сати недељно мушког рода.
То значи да ћемо, ако желимо да постигнемо идеал једнаких плата за мушкарце и жене, можда морати да изгласамо начело једнаког плаћања за мање рада. Лично, подржавам такво начело. Али видим да ће тешко проћи.
Креативност може бити други пример разлике међу родовима у мотивацији, уместо у способности. Подаци представљају привидан парадокс, јер тестови креативности углавном показују отприлике исте резултате код мушкараца и жена, а ипак су кроз историју неки мушкарци били изразито много креативнији од жена. Објашњење које се уклапа у овај образац јесте да мушкарци и жене имају исте креативне способности, али различиту мотивацију.
Лично се бавим музиком, и дуго ме је чудила следећа разлика: знамо преко класичне музичке сцене, да жене могу предивно, изванредно и умешно да свирају на инструментима – у суштини подједнако добро као мушкарци. Оне то могу, и многе то и чине. Али у џезу, где извођач мора бити креативан док свира, постоји запањујућа неравнотежа – скоро ниједна жена не импровизује. Зашто ? Способност за то постоји, али можда је мотивација мања. Оне не осећају да их то привлачи.
Претпостављам да је уобичајено објашњење за било коју сличну разлику да жене нису биле подстицане, или нису биле уважаване, или су биле обесхрабриване у креативности. Али не мислим да се убичајено објашњење добро уклапа у чињенице. У 19. веку у Америци, девојчице и жене из средње класе свирале су клавир знатно више него мушкарци. А ипак, све то свирање није успело довести ни до каквог креативног исхода. Није било великих композиторки, ни нових праваца у музици или њеном извођењу, нити ишта томе слично. Све те пијанисткиње забављале су своје породице и госте за вечером, али изгледа нису биле мотивисане да створе било шта ново.
У међувремену, отприлике у исто доба, амерички црнци створили су блуз, а затим џез, и оба су променила начин на који свет доживљава музику. У сваком погледу, ти су црнци, углавном потекли од робова, били у далеко неповољнијем положају за тако нешто од белкиња из средње класе. Чак им је било знатно теже да се домогну музичких инструмената. И не заборавите, кажем да су креативне способности вероватно приближно једнаке. Али некако мушкарци су били склони да стварају нешто ново више него жене.
Један тест који може указати на смислену реалност јесте тржиште. Тешко је наћи икога ко зарађује на разликама у способностима родова. Али постоји обиље њих који се баве мотивисањем. Погледајте индустрију часописа – мушки часописи покривају другачије теме од женских часописа, јер мушкарци и жене воле, уживају и занимају се за различите ствари. Погледајте разлику у филмовима између мушких и женских кабловских канала. Погледајте разлике у рекламама за жене и за мушкарце.
То нас доводи до важног сегмента расправе. Указујем да се значајне разлике између мушкараца и жена могу наћи у мотивацији, пре него у способностима. Које су, дакле, те разлике? Хтео бих да нагласим две.
Најзапостављенија чињеница
Прва велика, темељна разлика везана је за оно што сматрам најзапостављенијом чињеницом о роду. Узмите у обзир следеће питање: колико посто наших предака су биле жене?
Није трик-питање, али одговор није ни 50%. Истина, отприлике половина људи који су икад живели биле су жене, али то није наше питање. Ми питамо о свим људима који су икад живели, а данас имају живе потомке. Или, другим речима, јесте, свако новорођенче има и мајку и оца, али неки од тих родитеља имају више деце.
Скорије истраживање од пре две године, одговорило је помоћу анализе ДНК на то питање. Данашња људска популација потиче од два пута више жена него мушкараца .
Сматрам да је ова разлика - чињеница о родовима која је убедљиво највише запостављана. Да би толика разлика могла да се постигне, потребно је да током целе историје људског рода, отприлике око 80% жена и свега 40% мушкараца успе да се размножи.
Тренутно је у нашој струци у току жива расправа о томе у којој се мери понашање може објашњавати теоријом еволуције. Али ако еволуција уопште ишта објашњава, она објашњава ствари које се односе на размножавање, јер размножавање је у срцу природне селекције. У основи, особине које су биле најделотворније у погледу размножавања биле би у средишту еволуционе психологије. Било би запањујуће ако ова, у огромној мери различита вероватноћа разможавања за мушкараце и жене, не би произвела неке разлике у личности.
За жене је, током историје (и праисторије), вероватноћа за репродукцију била савим добра. Касније ћемо обрадити таква питања, као на пример, зашто се толико ретко догађало да се скупи стотину жена, сагради брод и отисне се у истраживање непознатих предела, док су мушкарци прилично редовно радили такве ствари? Али ризиковати на такав начин било би глупо, из перспективе биолошког организма који настоји да се репродукује. Могу се удавити, страдати од дивљака, или добити неку болест. За жене, разборито је било пратити масу, бити фин, играти на сигурно. Добре су шансе да ће наићи мушкарци и понудити ти секс и моћи ћеш да имаш децу. Важно је само одабрати најбољу понуду. Ми потичемо од жена које су играле на сигурно.
За мушкарце, изгледи су били знатно другачији. Ако пратите масу и играте на сигурно, сва је вероватноћа да нећете имати деце. Већина мушкараца који су икада живели нису оставили потомке који су данас живи. Њихове лозе су ћорсокаци . Зато је било нужно ризиковати, пробати нове ствари, бити креативан, истраживати друге могућности. Одједрити у непознато можда је ризично – можете се удавити, бити убијени, или шта већ – али ако останете код куће, ионако се нећете размножити. Ми углавном потичемо од врсте мушкараца који су се прихватили ризичних путовања и успели да се врате назад богати . У том случају они су коначно добијали добру шансу да проследе своје гене. Ми потичемо од мушкараца који су ризиковали (и имали среће).
Огромна разлика у репродуктивном успеху врло је вероватно допринела неким разликама у личности, јер су различите особине указивале на пут ка успеху. Жене су биле најуспешније минимизујући ризике, а успешни мушкарци били су они који су ризиковали. Амбиција и такмичарско стремљење били су, по свој прилици, важнији за мушки успех (мерен потомством) него за женски. Креативност је вероватно била потребнија као помоћ поједином мушкарцу да се на неки начин истакне. Чак је и разлика у сексуалном нагону била значајна – за многе мушкарце било је мање шансе да се размножавају и они су зато морали бити спремни за сваку прилику за однос. Ако би мушкарац рекао: „не данас, данас ме боли глава”, можда би пропустио своју једину прилику.
Друга битна тачка – опасност да неће имати деце, само је једна страна мушког новчића. Свако дете има биолошку мајку и оца; па ако је било два пута мање очева него мајки међу нашим прецима, тада су неки од тих очева имали гомилу деце.
Погледајте на то овако. Већина жена има само неколико деце и једва да их нека има више од туцета – али многи очеви имали су више од неколико, а неки мушкарци заправо имају неколико туцади, чак и стотине деце.
У терминима биолошког такмичења у производњи потомства мушкарци су, дакле, бројчано надмашили жене, и међу губитницима, и међу највећим победницима .
Субјективније речено – када идем наоколо трудећи се да гледам на мушкарце и жене као да их видим по први пут, тешко је отети се утиску (извините, момци!) да су жене једноставно допадљивије и умилније од мушкараца. (Ово, мислим, објашњава раније поменути „ЖСП ефекат“.) Мушкарци можда желе бити умилни и могу, па и успевају, да наведу жене да их воле (дакле, способност је ту), али мушкарци имају друге приоритете, друге мотивације. За жене, бити умилном био је кључ за привлачење најбољег партнера. За мушкарце, то је пре било надигравање гомиле других мушкараца, да би се уопште добила прилика за парење.
И опет трампа: можда је природа обликовала жене да настоје бити умилне, док су мушкарци обликовани да, најчешће неуспешно, стреме ка величини.
И вредело је, упркос оном „најчешће неуспешно“. Стручњаци процењују да је Џингис Кан имао више стотина стотина, а можда чак и више од хиљаду деце. За њега, велики ризици довели су до огромне исплате у деци. Оно што хоћу да кажем, јесте да ниједна жена, све да освоји двапут више теририторија од Џингис Кана, не би могла имати хиљаду деце. Стремљење ка величини, у том смислу, жени није понудило никакву сличну биолошку исплату. За мушкарце та је могућност постојала, тако да крв Џингис Кана тече великим делом данашњег становништва. Према дефиницији, само неколицина људи може остварити величину, али за неколицину која то може, добици су стварни. И ми смо потекли од тих великих људи, знатно више него од других. Запамтите, већина осредњих мушкараца уопште за собом није оставила потомство.
наставља се...
Бранка
moderator
Сообщение: 6388
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 14.02.10 20:21. Заголовок: Да ли су жене друштв..
Да ли су жене друштвеније?
Сада бих се окренуо другој великој мотивационој разлици. Ово ће бити засновано на расправама у часопису Psychological Bulletin од пре неких десет година, али тема је и данас још увек свежа и значајна. Она се тиче питања да ли су жене друштвеније од мушкараца.
Идеју да су жене друштвеније покренули су Крос (S. E. Cross) и Медсен (L. Madsen) у рукопису предатом том часопису. Рукопис ми је послат на рецензију и, иако се нисам слагао са закључком, сматрао сам да су добро представили своје разлоге и заговарао сам да се чланак објави. Они су обезбедили мноштво доказа. Рекли су ствари попут, погледајте, мушкарци су агресивнији од жена. Агресија може да наруши однос, јер, ако некога повредите, та особа можда неће хтети да буде са вама. Жене се суздржавају од агресије зато што желе однос, а мушкарцима није стало до односа и стога су спремни да буду агресивни. Зато разлика у агресивности показује да су жене друштвеније од мушкараца.
Али ја сам управо био објавио свој рани рад о „потреби да се припада”, где сам закључио да и мушкарци и жене имају ту потребу, па сам зато био забринут када сам чуо да мушкарцима није стало до друштвеног повезивања. Написао сам одговор где је стајало да постоји још један начин гледања на доказе Кроса и Медсена.
Срж мог становишра била је да постоје два различита начина бивања друштвеним . У социјалној психологији склони смо да наглашавамо блиске, интимне односе, и могуће је да су се жене специјализовале за њих и боље су у њима од мушкараца. Али, друштвеност се може посматрати у смислу постојања већих мрежа површнијих односа, и у овима су, можда, мушкарци друштвенији него жене.
То је као у познатом питању: шта ти је важније – имати неколико блиских пријатељстава или имати мноштво људи који те познају? Већина људи одговара да је оно прво важније. Али широка мрежа површних односа такође може да буде важна. Не би требало аутоматски узети мушкарце за другоразредна људска бића, само зато што су се специјализовали у мање важној, мање задовољавајућој врсти односа. И мушкарци су друштвени – само на другачији начин.
Зато смо поново проучили доказе Кроса и Медсена. Узмимо у обзир агресију. Истина, жене су мање агресивне од мушкараца, о томе нема расправе. Али да ли је то заиста зато што жене не желе да угрозе близак однос? Показује се да су у блиским односима жене прилично агресивне. Ако ништа друго, жене ће, пре него мушкарци, прибећи домаћем насиљу према романтичном партнеру, у распону од шамара до напада смртоносним оружјем. Жене такође чешће од мушкараца злостављају децу, иако је то тешко распетљати, јер оне више времена проводе с децом. Како год, не може се рећи да жене избегавају насиље према интимним партнерима.
Уместо тога, разлика се налази у широј друштвеној сфери. Жене не ударају странце. Изгледи да ће жена, рецимо, отићи у тржни центар и напасти ножем другу жену готово су никакви, али код мушкараца има више ризика од нечег таквог. Разлика у агресији међу родовима углавном се налази ту, у широј мрежи односа. Јер, мушкарцима је више стало до те мреже.
Узмите сад у обзир помагање. Већина истраживања показује да мушкарци помажу више од жена. Крос и Медсен су се мучили са тим податком, да би се на крају просто вратили на отрцани клише да жене не помажу зато што нису тако васпитане, или нису усвојиле тај друштвени образац. Али ја мислим да је ту на делу исти образац као код агресије. Већина истраживања разматра испомагање међу странцима, у широј социјалној сфери, и зато опажа да мушкарци више помажу. Унутар породице су, пак, жене изузетно предусретљиве, ако ништа друго, бар више него мушкарци.
Агресија и помагање су на неки начин супротности, тако да је ковергирајући образац прилично смислен. Жене и помажу и агресивније су у интимној сфери блиских односа, јер је то оно до чега им је стало. Наспрам тога, мушкарцима је (такође) стало до шире мреже површнијих односа, тако да су унутар ње изразито и предусретљиви и агресивни.
Исти закључак о двема сферама потврђује се и на мноштву других места. Проучавање деце на игралишту показало је да се девојчице упарују једна на једну и да се тако играју цео сат. Дечаци ће се или играти један на један с низом различитих партнера у игри, или ће се играти у већој групи. Девојчице желе однос један на један, а дечаке привлаче већ групе или мреже.
Када се две девојчице играју заједно и истраживачи уведу трећу, прве две се опиру њеном укључивању у игру. Али два ће дечака допустити трећем да им се придружи у игри. Моја поента јесте, да девојчице желе везу један на један, па им додавање треће особе квари провод, али дечацима га не квари.
Закључак гласи да су и мушкарци и жене друштвени, али на различите начине. Жене се специјализују за уску сферу интимних односа. Мушкарци се специјализују за шире групе . Ако направите списак активности које се врше у већим групама, добићете вероватно листу ствари које мушкарци раде, и у којима уживају, више него жене – тимски спортови, политика, велике корпорације, економске мреже и слично.
Трампљене особине
Још једном, разлике у личности вероватно прате основне мотивационе разлике у врстама друштвених односа које занимају мушкарце и жене.
Узмите у обзир уобичајени налаз да су жене емотивно експресивније од мушкараца. За један интиман однос корисна је добра комуникација. Она омогућује двема особама да једна другу разумеју, међусобно уважавају своја осећања итд. Што више двоје интимних партнера знају једно о другом, то се боље могу бринути једно о другом и међусобно подржавати. Али у великој групи, где имате супарнике, можда и непријатеље, ризично је показивати своја осећања. То важи и за економске трансакције. Кад преговарате о цени нечега, најбоље је унеколико суздржати своја осећања за себе. И тако су мушкарци и суздржанији.
Још један пример је поштење. Истраживање Мејџорове (Brenda Major) и осталих током седамдесетих година користило је процедуре попут ових. Група испитаника би извршавала задатак, а експериментатор би на то рекао да је група зарадила одређену количину новца, и да је на једном члану да га подели како он, или она, жели. Особа би могла и задржати сав новац, али то се није често догађало. Жене би делиле новац једнако, са једнаком свотом за сваког. Мушкарци би га, насупрот томе, делили неједнако – дајући највећи део награде ономе ко је обавио највише посла.
Шта је боље? Ни једно, ни друго. И једнакост и правичност подједнако су ваљани облици поштења. Али, они показују оријентисање према различитим друштвеним сферама. Једнакост је боља за блиске односе, кад се људи брину једни о другима, ствари представљају реципрочно, а ресурсе и прилике деле једнако. Наспрам тога, правичност – дајући веће награде за већи допринос – јесте делотворнија у већим групама. Нисам засиста проверио, али опкладио бих се да, ако бисте прегледали попис 500 највећих и најуспешнијих компанија у Америци часописа Богатство (Fortune 500), не бисте нашли ни једну која сваком раднику исплаћује исту плату. Кориснији радници, који остварују већи допринос, углавном су и плаћени више. То је просто делотворнији систем у великим групама. Мушки образац примерен је великим групама, док је женски примерен интимним паровима .
Исто важи за разлику задружно-разменско (communal-exchange difference). Жене су више задружно оријентисане, а мушкарци више разменски. У психологији смо склони да задружност сматрамо за напреднији облик односа од размене. На пример, бићемо сумњичави према пару у коме, након десет година брака, још увек говоре: „Ја сам прошлог месеца платио струју, сад си ти на реду”. Али претпостављена надмоћ задружних односа примењива је, углавном, само на интимне односе. На нивоу великих друштвених система је обрнуто. Задружне (укључујући комунистичке) земље остају заостале и сиромашне, док су богате, развијене нације дошле тамо где су – средствима економске размене.
Такође се истиче да су мушкарци компетитивнији, а жене кооперативније. Још једном, кооперативност је далеко кориснија од компетитивности у блиским односима. Каква је корист од такмичења са својим супружником? Али у великим групама, пробијање до врха може бити пресудно. Мушка склоност ка хијерархијама доминације и амбициозном стремљењу да се попне на врх, такође осликавају оријентисаност према великој групи, а не ненаклоњеност интимности. И запамтите, већина мушкараца није се размножила, и ми смо углавном потомци оних мушкараца који су се заиста изборили за свој положај на врху. Што не важи за жене.
Још једна ствар. Крос и Медсен су обрадили многа истраживања која указују да мушкарци стичу мишљење о самим себи на основу својих необичних особина, које их одвајају од других, док се у женском самоопажању појављују ствари које их повезују с другима. Крос и Медсен су мислили да је то тако зато што мушкарци желе да буду посебни у односу на друге. У ствари, различитост јесте витална стратегија за припадање некој великој групи. Ако сте једини припадник групе који зна да убије антилопу, или нађе воду, или разговара са боговима, или изведе слободни ударац, тада група не може себи да приушти да вас се ослободи.
Сасвим је другачије у односима један на један. Женин супруг, као и њено дете, волеће је чак и ако не свира тромбон. Стварање јединственог умећа стога није суштинско за њу. Али свирање тромбона јесте начин да се приступи неким групама, поготово групама плех музике. То је још један од разлога због којих мушкарци иду у крајности више од жена. Велике групе негују потребу да се у себи развије нешто различито и посебно.
Предности културних система
Окренимо се сада култури. Култура је релативно нова у еволуцији. Она наставља линију еволуције која је животиње учинила друштвеним. Културу схватам као врсту система који некој људској групи омогућава да успешно заједно ради, користећи информације. Култура је нов и напреднији начин бивања друштвеним.
Феминизам нас је научио да културу гледамо као мушкараце против жена. Уместо тога, ја мислим да докази указују на то да се култура појавила углавном из заједничког рада мушкараца и жена, али рада против других група мушкараца и жена. Често су најнапетија и најпродуктивнија такмичења била између двају група мушкараца, иако су обе групе зависиле од подршке жена.
Култура омогућује групи да буде више од суме својих делова (својих чланова). На културу се може гледати као на биолошку стратегију . Двадесет људи који раде заједно, унутар културног система, делећи информације и рашчлањујући задатке итд, боље ће живети – боље опстајати и размножавати се – него кад би тих истих двадесет људи живело у истој шуми, али све радило појединачно.
Култура, дакле, доноси неке добробити од постојања система. Назовимо то „системски добитак”, што значи да група боље ради захваљујући систему. Замислите два фудбалска тима. Обе групе играча знају правила и имају исте индивидуалне вештине. Једна група има само то, и они излазе на терен да би одиграли као појединци који настоје да дају све од себе. Друга група ради као тим, међусобно се надопуњујући и играјући систематично. Систем ће их вероватно оспособити да се боље покажу од групе која игра као одвојени појединци. То је „системски добитак”.
Даље, витална чињеница је да се опсег „системског добитка” повећава са величином система. То је у суштини оно што се данас догађа у свету са глобализацијом светске економије. Већи системи доносе више користи, тако да, док се ширимо и стапамо више јединица у веће системе, расте и свеукупна добит.
Све ово указује на једну кључну ствар. Култура зависи од системског добитка, што омогућују већи системи. Зато ће бити више користи од културе код великих група, него код малих. Близак однос један на један може остварити мало тога у погледу поделе рада и размене информација, али група од двадесет чланова може учинити знатно више.
Последично, култура се углавном јављала у облицима друштвених односа који су више одговарали мушкарцима . Женама одговарају блиски, интимни односи. Они су, ако ништа друго, важнији за опстанак врсте. То је и разлог зашто су жене прве еволуирале. Потребни су нам ти блиски односи да бисмо преживели. Шире мреже површнијих односа нису толико неопходне за опстанак – али су добре за нешто друго, наиме, за развој већих друштвених система и, најзад, културе.
Мушкарци и култура
Ово нам даје нову основу за разумевање политике рода и неједнакости међу половима.
Опште прихваћено гледиште јесте да су некада, у раном људском друштву, мушкарци и жене били скоро једнаки. Мушкарци и жене припадали су одвојеним круговима и радили су различите ствари, али и једни и други били су поштовани. Жене су често биле скупљачице, а мушкарци ловци. Укупан допринос исхрани групе био је отприлике једнак, иако је било комплементарних разлика. На пример, храна скупљачица била је поуздано ту већину дана, док би ловци с времена на време доносили кући обиље хране, али ништа других дана.
Неједнакост међу родовима се, како се чини, повећала с развојем ране цивилизације, укључујући пољопривреду. Зашто? Феминистичко објашњење је било да су се мушкарци уротили међусобно да би створили патријархат. То је суштински једна теорија завере, и мало је, ако их уопште има, доказа који је потврђују. Неки тврде да су мушкарци те доказе избрисали из историјских књига како би сачували своју новостечену моћ. Ипак, мањак доказа требало би да буде забрињавајући, нарочито пошто би било неопходно да се иста врста завере догађа изнова и изнова, у једној групи за другом, широм света.
Допустите ми да понудим другачије објашњење. Није да су мушкарци гурнули жене надоле. Пре ће бити да је, просто, женска сфера остала отприлике тамо где је и била, док је мушка сфера, са својим великим и површним друштвеним мрежама, полако профитирала од напретка културе. Акумулишући знање и унапређујући добитке од поделе рада, мушка сфера је поступно напредовала.
Религија, књижевност, уметност, наука, технологија, војна дејства, трговина и економска тржишта, политичко организовање, медицина – све је то углавном произашло из мушке сфере. Женска сфера није стварала такве ствари, иако се бавила другим, значајним стварима, попут старања о следећем нараштају, како би врста наставила да постоји.
Зашто? То нема никакве везе са тим да мушкарци имају веће способности, нити надареност, нити било шта слично. То махом произилази из различитих врста друштвених односа. Женска сфера састојала се од жена и зато се организовала на темељу блиских, интимних односа подршке један на један, којима су жене наклоњеније. У питању су животни, задовољавајући односи који суштински доприносе здрављу и опстанку. Истовремено, мушкарци су били наклоњенији ширим мрежама плиткијих односа. Они су мање задовољавајући и благородни за развој итд, али стварају плодније основе за појављивање културе.
Приметите да су све ствари које сам набројао – књижевност, уметност, наука итд. – необавезне. Жене су радиле оно што је било суштинско за опстанак врсте. Без интимне неге и одгоја, деца не би преживела и група би одумрла. Жене су доприносиле нужностима живота. Мушки доприноси били су необавезнији, можда чак луксуз. Али култура је снажан покретач побољшавања живота. Сменом генерација, култура може створити велике количине богатства, знања и моћи. Култура је то и учинила – али углавном у мушкој сфери.
Зато разлог искрсавања неједнакости међу родовима можда нема много везе са мушкарцима који су гурнули жене надоле у некој сумњивој патријархалној завери. Она је пре проистекла из чињенице да су богатство, моћ и знање били створени у мушкој сфери . То је оно што је мушку сферу погурало унапред. Не угњетавање.
Рађање је сликовит пример. Што би могло бити женственије од рађања детета? Током највећег дела историје и праисторије, рађање деце било је средиште женске сфере, и мушкарци су били сасвим искључени. Мушкарци су ретко, ако су уопште, присуствовали порођајима, а знање о рађању није се никада делило са њима. Али не тако давно, мушкарцима је најзад допуштено да се укључе, и они су могли за измисле начине да рађање детета учине безбеднијим и за мајку, и за дете. Помислите само: суштински најженственија активност, и опет су мушкарци били способни да је унапреде на начине које жене нису откриле хиљадама и хиљадама година.
Хајде да не одемо предалеко. Жене су, најзад, током тих векова прилично добро излазиле на крај са рађањем. Врста је опстала и то је најважније. Жене су успеле да обаве суштински посао. Оно што су мушкарци додали било је, са становишта групе, или бар врсте, необавезно, додатак – неке су мајке и деца преживели, док би иначе умрли. Како год, ова побољшања показују да нешто вредно може потећи из мушког начина друштвености. Велике мреже могу сакупљати и акумулирати информације боље од малих, тако да су у релативно кратком времену мушкарци успели да открију побољшања која жене нису могле наћи. Још једном, није реч о томе да су мушкарци паметнији, или способнији. Само је реч о томе да су жене преносиле своје знање индивидуално, с мајке на ћерку, или са једне бабице на другу, што се није могло акумулирати на дуге стазе, нити напредовати онолико делотворно као у већим групама површнијих односа којима су мушкарци склонији.
За шта су мушкарци добри?
Сада се можемо вратити питању за шта су мушкарци добри, из перспективе културног система. Контекст је такав да се ти системи такмиче против других система, група против групе. Системи група које су на најефектнији начин искористиле своје мушкарце и жене, на најбољи ће начин омогућити својим групама да надмаше своје супарнике и непријатеље.
Хто бих нагласити три главна одговора на питање како култура искоришћава мушкарце.
Прво, култура се ослања на мушкарце да створе крупне друштвене структуре из којих се она састоји. Наше је друштво утемељено на институцијама као што су универзитети, владе, корпорације. Већину њих основали су и изградили мушкарци. А ипак, то је вероватно мање повезано са тлачењем жена, или чим већ, а више са тим да су мушкарци били мотивисани да образују широке мреже површних односа. Мушкарци су знатно више од жена заинтересовани за образовање великих група и рад унутар њих, те уздизање до врха.
Ово је, чини се, и данас истина. Више скоријих чланака скренуло је пажњу на чињеницу да жене данас покрећу више малих предузећа него мушкарци. Медији ово углавном покривају као позитиван знак у вези са женама, што је и тачно. Али жене преовлађују само ако бројите сва предузећа. Ако критеријум ограничите на предузећа која запошљавају више од једне особе, или на она која зарађују довољно новца да се од њега може живети, тада мушкарци стварају више. Бојим се да, што је већа група коју посматрате, утолико је она вероватније мушка творевина.
Данас свакако било ко, било ког рода, може покренути посао и, у најмању руку, постоје неки фондови и повластице које помажу женама да то учине. Нема скривених препрека, нити блокада – то показује чињеница да жене покрећу више предузећа од мушкараца. Али жене се задовољавају малим руковођењем, на пример, малим послом из спаваће собе, се непуним радним временом, зарађујући нешто додатног новца за породицу. Оне као да нису склоне да ова развијају у џиновске корпорације. Постоје, наравно, неки изузеци, али разлика у просеку је велика.
Зато се и мушкарци и жене ослањају на мушкарце у стварању огромних друштвених структура, које нуде могућности и једнима и другима. А јасно је да се и мушкарци и жене могу прилично добро показати у тим организацијама. Али култура се и даље углавном ослања на мушкарце да их изграде.
Потрошни мушкарац
Друга ствар која мушкарце чини кориснима за културу јесте оно што зовем мушка потрошност. Тако се враћам ономе што сам рекао на почетку, да су културе склоне да користе мушкарце за високоризичне, високо исплативе подухвате, од којих ће значајан део имати лош исход, од узалуд потрошеног времена, па све до погибије.
Сваки мушкарац који чита новине наићи ће на израз „чак и жене и деца” неколико пута месечно, обично у вези са убиствима. Дословно значење те фразе јесте да су животи мушкараца мање вредни од живота осталих људи. Идеја је обично следећа – „страшно је када људи гину, али још је страшније ако су убијени жене и деца”. Мислим и да већина мушкараца зна да се од њих, у случају опасности, ако су присутне жене и деца, очекује да без расправе и жалби положе свој живот тако да остали могу да преживе. На Титанику, најбогатији мушкарци имали су нижу стопу преживљавања (34%) од најсиромашнијих жена (46%) – иако се на филму не стиче такав утисак. Ово је само по себи врло симболично. Имамо моћне, богате и успешне мушкарце, који покрећу и дрмају, оне чијем је фаворизовању, наводно, прилагођена сва култура – а онда, у трену, њихови животи вреде мање од живота жена скоро без икаквог новца, моћи или статуса. Тај премали број места у чамцима за спашавање отишао је женама које нису чак биле ни даме, а не патријарсима.
Већина култура имала је исти однос. Зашто? Постоје прагматични разлози. Када се културна група такмичи против других група, уопште, шансе су да ће већа група победити на дуге стазе. Зато је већина култура подстицала раст становништва. А он зависи од жена. Да би се максимализовала репродукција, култури су потребне све материце које може добити, док свега неколико пениса може да обави посао. Обично постоји сувишак пениса. Ако група изгуби половину својих мушкараца, следеће покољење може опет постићи пуну величину. Али, ако изгуби половину жена, величина следећег покољења биће озбиљно срезана. Зато већина култура држи своје жене што даље од сваке невоље, док користи мушкарце за ризичне послове.
Ти ризични послови шире се преко бојишта. Многа облици подухвата захтевају траћење живота. Географска истраживања, на пример: култура може послати више туцади дружина – неке ће се изгубити или погинути, док ће остале довести са собом блага и прилике. Научно истраживање је на неки начин слично: може постојати туце могућих теорија о неком проблему, а да је само једна тачна, тако да ће људи који испитују девет погрешних теорија завршити са протраћеним временом и упропашћеним каријерама, наспрам оног срећника који добије Нобелову награду. А ту су, наравно, и опасни послови. Кад су избили скандали о опасностима рударске индустрије у Великој Британији, парламент је изгласао законе о рударству који су забрањивали деци млађој од 10 година, као и женама свих узраста да силазе у окна. Жене и деца били су превише драгоцени да би се излагали смрти у рудницима – стога, само мушкарци. Како сам већ рекао, јаз међу родовима на опасним пословима постоји и данас, при чему мушкарци представљају огромну већину погинулих на послу.
Друга основа мушке потрошности уграђена је у њихов различит начин друштвености. Потрошност долази са великим групама које ствара мушка друштвеност. У интимним односима један на један, ниједна особа се, заправо, не може заменити. Можете се преудати ако вам супружник умре, али то, у ствари, није исти брак, нити исти однос. И наравно, нико детету не може заменити мајку или оца.
Насупрот томе, велике групе могу заменити готово свакога, а то и чине. Узмите било коју велику организацију – Фордову аутомобилску индустрију, америчку војску, или „Пакерсе“ из Гринбеја – и видећете да иду даље упркос томе што су измениле све особе у себи. Штавише, сваки члан ових група зна да може бити замењен и да ће једнога дана вероватно и бити.
Стога, мушкарци стварају онакве друштвене мреже у којима су појединци замењиви и потрошни . Жене су наклоњене односима у којима је свака особа драгоцена и не може се истински заменити.
Стицање мушкости
Фраза „ буди мушко ” није више толико уобичајена колико је некад била, али још увек постоји некакав појам да се мушкост мора стећи. Свака одрасла жена јесте жена и има право на поштовање као таква, али многе се културе суздржавају од поштовања мушкараца, све док се ови не докажу. То је, наравно, изванредно корисно за саму културу, јер она може поставити услове под којима мушкарци могу заслужити поштовање као мушкарци, и на тај начин их мотивисати да раде ствари које култура сматра продуктивним.
Нека социолошка истраживања о мушкој улози истакла су да бити мушкарац значи да мораш да производиш више него што трошиш . Другим речима, од мушкараца се очекује, прво, да сами себе опскрбе: ако вас неко други опскрбљује, ви сте мање од мушкарца. Друго, мушкарац би требало да створи неко додатно богатство или вишак вредности, тако да може опскбити и друге, поред себе. То могу бити његова жена и деца, или други који зависе од њега, његови подређени, или можда бар да плаћа држави порез, који даље користи њој. Јер, ниси мушкарац ако не производиш на том нивоу.
Још једном, не кажем да је мушкарцима теже него женама. Постоји низ проблема и непогодности које култура доноси женама. Хоћу да кажем само да културе сматрају мушкарце корисним на ове, врло специфичне начине. Захтевати од мушкарца да заслужи поштовање тиме што ће створити богатство и вредност која може издржавати њега и друге, један је од њих. Жене се не суочавају с тим конкретним изазовом или захтевом.
Овакви захтеви такође доприносе различитим обрасцима мушког понашања. Амбиција, такмичење и тежња за величином такође се могу повезати са овом потребом да се избори за поштовање. Строго мушке групе често се сусрећу са ниподаштавањем и другим праксама које подсећају сваког да на располагању нема довољно поштовања за све, јер свест о томе подстиче сваког мушкарца да се више потруди како би зарадио поштовање. Ово је, узгред, био главни разлог трвења, када су се жене појавиле на радном месту, а организације морале окренути према начелима да свако има право на поштовање. Мушкарци их изворно нису саградили тако да поштују свакога.
Једна од темељних, широко прихваћених разлика међу родовима јесте деловање наспрам заједништва. Мушко деловање може бити делом само прилагођеност на ову врсту друштвеног живота, утемељеног на већим групама, у којима људи нису нужно вредни и у којима се треба борити за поштовање. Како би се успело у мушкој друштвеној сфери већих група, потребно је имати делатно, делатничко собство, да би се могли изборити за своје место, које вам није унапред дато и где ће само неколицина бити успешна. Чак је и мушки его , с његовом потребом за самодоказивањем и такмичењем са другима, наизглед, по свој прилици обликован тако да се носи са системима у којима влада несташица поштовања и где морате напорно радити да га добијете – или ћете бити изложени понижењу.
Је ли то све?
Овим нисам исцрпио све начине на које култура експлоатише мушкарце. Свакако их има још. Мушки полни нагон може се подјармити да мотивише читав низ поступака и да се упосли на својеврсној економској пијаци, где мушкарци пружају женама друге потрепштине (љубав, новац, везивање) у замену за секс.
Културе се такође појединачним мушкарцима користе у симболичке сврхе више него женама. То може бити на позитиван начин, као код чињенице да култура даје подробно разрађене сахране и друге облике незаборава мушкарцима који су, наизглед, отеловљивали њене омиљене вредности. Али то може бити и негативно, као кад култура мушкарцу уништи каријеру, јавно га осрамоти, или га чак смакне због једног чина огрешења о неку од њених вредности. Од Мартина Лутера Кинга до Доналда Ајмуса, наша култура искоришћава мушкарце као симболе за изражавање њених вредности. (Обратите пажњу да ниједном од њих двојице због тога није било боље.)
Закључак
Да сажмем своје главне тврдње: неколицина срећних мушкараца су на врху друштва и уживају највеће награде културе. Другима, мање срећнима, цео живот бива сажвакан том културом. Култура искоришћава и мушкарце и жене, али већина култура их искоришћава на унеколико другачије начине. Већина култура види појединачног мушкарца као потрошнијег од појединачне жене, а та је разлика вероватно утемељена у природи, у чијем су репродуктивном такмичењу неки мушкарци велики губитници, а неки други највећи добитници. Зато она користи мушкарце за многе ризичне послове које треба обавити.
Мушкарци иду у крајности више од жена, и то добро пристаје култури која их користи да испроба мноштво различитих ствари, награђујући победнике и мрвећи губитнике.
Култура није питање рата мушкараца против жена. Опште узев, културни напредак потекао је од група мушкараца који су радили са другим мушкарцима, и против њих. Док су се жене усредсређивале на блиске односе, који су омогућили врсти да опстане, мушкарци су стварали веће мреже површних односа, мање нужне за опстанак, али које су, на крају, омогућиле процват културе. Постепено стварање богатства, знања и моћи у мушкој сфери било је извор неједнакости међу родовима. Мушкарци су створили велике друштвене структуре из којих се друштво састоји, и мушкарци су и даље углавном одговорни за њих, иако видимо да се и жене могу показати савршено унутар ових великих система.
Оно што се, како се чини, културама највише исплатило јесте да разигра мушкарце једне против других у такмичењу за поштовање и друге награде које се, на крају, врло неједнако расподељују. Мушкарци се морају доказати, производећи ствари које друштво вреднује. Они морају надмашити супарнике и непријатеље у културним такмичењима, што је вероватно разлог зашто нису тако умилни као жене.
Суштина тога како култура искоришћава мушкарце зависи од темељне друштвене несигурности. Та је несигурност социјална, егзистенцијална и биолошка. У улогу мушкарца уграђена је опасност да неће бити довољно добар да буде прихваћен и поштован, па чак и опасност да неће бити довољно добар да створи потомство.
Темељна друштвена несигурност мушкости стресна је за мушкарце, и зато не чуди да толики мушкарци пукну, направе злочиначка, или јуначка дела, или умиру млађи од жена. Али та несигурност је корисна и продуктивна за културу, за систем.
Не кажем да је то исправно, поштено нити правилно. Али упалило је. Успешне културе користиле су се том формулом, и то је један од разлога што су успеле оне, уместо њихових супарница.
Рој Ф. Баумајстер (Roy F. Baumeister) је истакнути професор психологије и начелник Одељења за социјалну психологију Државног универзитета у Флориди. Овај текст представља транскрипт говора одржаног на састанку Америчког удружења психолога у Сан Франциску, 24. августа 2007.
Бранка
moderator
Сообщение: 6568
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 25.02.10 23:15. Заголовок: Как пережить расстав..
Как пережить расставание? Наталья Толстая, психолог: http://www.russia.ru/video/tolstaya_9855/ Сначала в голову приходит мысль о разводе или о том, что надо расставаться, все, «кино не будет». Потом вслух произносится: «мы расстанемся» или «развод». А через некоторое время приходит момент, когда нужно его совершить этот развод, нужно расстаться. И здесь нужно понять единственную закономерность – это потеря, надо горевать. Вот представьте: вы расстались, расстались сегодня, все, ушла и больше не увиделась с ним, все. А завтра будет новый день и через неделю он будет. Нужно прибить гвоздь. Есть какие-то моменты, которые являются привязками: сексуальными, психологическими, стереотипные какие-то действия, смс-ку ждать. В каждой паре это свои такие волшебные действия, от которых очень сложно отвыкать, а подарить это кому-то другому… Ты скажешь ему те же самые слова, ты назовешь его такими же словами и так же махнешь? Да неправда все это. Каждая пара придумывает свой «птичий язык». А как отвыкнуть от того? Довольно много времени пройдет. Надо плакать.
Лучше всего вообще уехать. Вот сказала «до свидания», и на неделю куда-нибудь: к маме, в отпуск, взять больничный и остаться дома, максимально отдалиться от всех людей, особенно от него. Бывает так, что не все, не оба в паре готовы к этому расставанию, даже если вы об этом говорили, даже если были скандалы, примирения, входили в одну воду дважды, трижды. И вот на какой-то определенный момент ты решила: «Все, больше этого не будет». Первое, что надо понять: « Мы друзьями сейчас не будем». Не надо брать трубки, не надо отвечать на смс, не надо идти на эти встречи, не надо переливать из пустого в порожнее, особенно тогда, когда горячо. Должно пройти время: месяц, полтора, два, три, а потом обязательно нужно будет увидеться, обязательно. Люди, которые верили, надеялись на что-то, были какие-то определенные планы, пусть они не сбылись, но было же много хорошего, есть за что сказать человеку «спасибо». Есть, наверняка, за что сказать человеку «прости», есть желание ему сказать «прощай» вслух, а не по этому смс и не по телефону. Глаз не видно, нечего запомнить.
Лучше всего это делать в многолюдном месте, так, чтобы не задушил, если что, не ударил табуреткой по голове. Нужно, конечно, сказать все, что не устраивало, нужно каким-то образом рассказать, что осознала, что поняла, и надо запомнить еще вот такие моменты, которые вот если вы через полтора месяца можете говорить на любые темы, значит вот этот крючок и эта привязка постепенно уходит. Если пока не готова говорить на какую-то тему: «здесь больно», «вот тут не тронь», значит еще есть эта зависимость и значит есть возможность еще мириться. А если приняла осознанное решение, ты перед тем как его проговорить вслух, скажи его себе: «Я тебя оставляю, я тебя бросаю, и живи в этом состоянии неделю, две, три».
Зачем мы сначала произносим это вслух, а потом послезавтра начинаем колобка ему посылать? Это неправильно, мы не держим свою волю. Вот женщина сказала мужчине, конкретно сказала: «Надо расстаться. Ты должен уйти. Не подходи ко мне, я обиделась, плохо мне, все, не тронь. Не подходи, ничего хорошего я тебе сейчас не скажу. Я беру паузу в отношениях». Это одно, а когда уже конкретно сказала, что все, значит тут надо стоять на своем. Это наверное испытание такое и воли, и харизмы, и силы. Мы ни о прошлом ни о каком не думаем, не пересматриваем фотографии, не перестирываем его майки, мы не рассказываем ребенку, какой плохой папа. Но расставание всякое бывает, и супруги расстаются, и просто пары, которые не женаты. Конечно, у супругов сложнее. Еще есть крючки, когда женщина не хочет отдавать ребенка своему мужу, еще есть крючки, когда она противится против того, чтобы мужчина поехал отдыхать с ребенком или взял его в другую семью.
А вот когда приходит в голову мысль о том, что «у нас могут быть другие семьи», «я еще могу быть счастливой», «наверняка на планете есть человек, который будет рад меня видеть и любить, и желать, и просто будет рад моему существованию на планете». Вот как только приходит вот это, значит тот крючок уже постепенно уходит. Дальше. Сексуальная привязка – это очень страшная такая штука. Самое лучшее наверное – это поход в секс-шоп, лучше купить себе резинового Василия и положить его на прикроватную тумбочку, чем пытаться в первые полтора-два месяца найти какую-то достойную замену. Во-первых, это очень похоже на стереотип, на карусель – мы найдем такой же точно, если не хуже: какую-то истосковавшуюся душу, которая может быть прыгнет навстречу нам, но там будут свои разборки, выяснения отношений, а вы еще здесь не разобрались. Наслойка разборок для психики даром не пройдет. Ждать ничего не надо. Вот если сказала «до свидания», вот есть такой момент, когда ты должна понять, ты должна сама себе, ни ему, ни окружающим, ни ребенку своему, сама себе должна выдержать. Если никаких действий не происходит, значит это та пора, когда нужно уже расходиться в разные стороны.
Когда партнер не готов к этому вашему окончательному уходу, самое главное не давить его достоинство, не высказывать очень много, не набрасывать ему на подкорку, какой он плохой, потому что человек может заморочиться года на полтора и зачем это делать? Если ты уже уходишь, уноси с собой, потом простим, забудем, человек начнет новую жизнь. Иногда жалеешь на утро, зачем я это сделала. Стерла, убрала, нету. Надо все время представлять себе, что вот он сидит напротив, как с ним расстаться? Как его отпустить? Накрыть себя стеклянным стаканом граненым, и все и разговаривать дальше. Он останется как бывший супруг или бывший первый, бывший второй, бывший третий. Или давать им какие-то имена на всю жизнь запоминающиеся. Вот фотографии, наверное, рвать не нужно в сердцах: их надо просто все сложить аккуратненько в коробку из под обуви и задвинуть под кровать. Но вот нужно останавливаться на какую-то секунду и задавать себе вопрос: я сейчас себе хорошее делаю, тем, что вспоминаю, какой он плохой, я о чем сейчас думаю, о том, как будет развиваться моя жизнь дальше, стоп, где я, о чем я? Вот дерево стоит, посмотри на него внимательно, сконцентрируйся и получи удовольствие – живая, ребенок здоров. Опять, еще один из показателей того, что вы уже отпускаете его, когда вы перестанете говорить о нем плохое. Например, да, он хороший, да, он клевый, он не подлый. Да, он искренний, мне было интересно с ним, просто я больше не хочу. Я сейчас говорю о женщине, которая говорит «прощай».
Давайте посмотрим обратную ситуацию. Сидит она вся такая напироженная, красивая, правильная, искренняя, дом – полная чаша, тепло, вкусно, светло, красиво, весело, интересно. И вдруг ни с того, ни со всего, мужчина приходит и говорит: «Все кончено. Давай оставим в парке на скамье неоконченный роман». И мужчина говорит: «До свидания». Обулся и ушел. И вот что делать сильной женщине, когда ее бросили? Такой вечный вопрос: что делать? То же самое делать. Придумать себе эти же самые предложения, попробовать нарисовать себе такой конкретный большой транспарант внутри о том, что да, я с ним расстаюсь. Сейчас есть новые методики нужно найти камень кремень, положить его в стакан с водой, и утром подходить, выпивать глоток воды и говорить: «Я кремень, я кремень». Помогает очень многим, даже если он пришел через месяц, через полтора разговаривать. Хлебнула водички, сказала: «Я кремень, я спокойна, я могу». Это то же самое, как верить в приметы: человеку проще покрутить пуговицу и быстро проехать там, где пробежала черная кошка, чем все время внушать себе, что черная кошка не имеет никакого значения. У нас есть маленькие фишки, как вот некоторые специалисты, прогнозисты и гипнотизеры, и вообще люди, которые привыкли слушать свою интуицию, они иногда могут просто выбросить два пальца: вот здесь - да, а вот здесь - нет. Если человек может так быстро получить ответ от своего тела, то почему мы так же быстро не можем взять себя в состояние «ом». Это же просто легко. Если вы знаете, какие вы гармоничные, какие вы настоящие, значит попробуйте расписать свои 24 часа так, чтобы у вас не было ни одной секунды на встречу с ним, даже если он будет биться головой о вашу дверь, сделайте так, чтобы вы уставали, коленками назад приползали и просто были рады своей подушке, сделайте так, чтобы больше не было места с вами рядом. Это нелегко сделать, но сильным женщинам это сделать проще. А вот что делать тем, кто слабый? Когда оставляют слабого, а она не может забит гвоздь? Когда она не приспособлена к жизни? Вот здесь надо понимать: берешь коробку с молотком, ставишь гвоздь и учишься его забивать. Не было денег? Идешь мыть полы в подъездах, учишься жить без него. Это такое наше внутреннее торжество, когда однажды наступает новый день, мы открываем окна и радуемся небу, мы понимаем: «Я смогу жить без тебя. Я свободен». Это тоже большое счастье – внутреннее осознание.
Бранка
moderator
Сообщение: 6572
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Наоми Кэмпбелл стала русской: Модель окончательно переехала в Москву
Чернокожая супермодель Наоми Кэмпбелл призналась, что отныне ее родина - Россия. Появившись после благотворительной Недели высокой моды на вручении наград Elle Style Awards, которое проходило в Лондоне, супермодель сообщила, что переезжает на ПМЖ в Россию. Нежно держа за руку своего русского жениха, 47-летнего Вячеслава Доронина, Наоми заявила, что сразу после мероприятия покидает с ним Лондон.
Когда ее спросили о дате возвращения, Наоми пояснила, что будет постоянно жить в Москве, где ей очень нравится. "Я больше не живу в Лондоне. Сейчас я постоянно нахожусь в Москве, мне нравится жизнь там, - рассказала чернокожая красавица. - Я очень счастлива и не знаю, соберусь ли выйти на подиум после переезда. Посмотрим".
Пока модель больше занята благотворительной деятельностью. Она собирает миллионы фунтов стерлингов для разрушенного землетрясением Гаити, демонстрируя футболки Вивьен Вествуд, участвует в показах для Ассоциации White Ribbon Alliance. К тому же 39-летняя красавица занята хлопотами по случаю предстоящей свадьбы с Дорониным, которая, как поговаривают, состоится в августе и обойдется олигарху в полмиллиона долларов.
Друзья Наоми замечают, что отношения с миллионером Дорониным, который является совладельцем строительного холдинга «Капитал Групп», пошли ей только на пользу. Если раньше модель была известна своим неуравновешенным характером и скандалами, теперь она стала гораздо спокойнее и просто светится от счастья.
Наоми Кэмпбелл, модель 26.02.2010 10:00:00 По материалам: Rbc.ua
Бранка
moderator
Сообщение: 6740
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 11.03.10 00:51. Заголовок: Люблю или не люблю Р..
Люблю или не люблю Разобраться в своих чувствах бывает сложно как в самом начале отношений, так и в их разгаре. Как понять, что связывает двух людей, живущих вместе, – любовь или привычка? Что можно сделать, чтобы внести ясность, и какие существуют уловки для оживления отношений – рассказывает психолог Наталья Толстая.
Сообщение: 6741
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 11.03.10 01:10. Заголовок: Программы › Советы ..
Программы › Советы Психолога › 3.03.2010 › 13:00 › 10089 просмотров Тэги: Советы Психолога / Толстая / Черная полоса Наталья Толстая, психолог: http://www.russia.ru/video/tolstaya_9873/ Мы сегодня будем говорить о черной полосе. Задают такой вопрос мне: «Мы сами загоняем себя в черную полосу и ходим в ней в течение долгого времени, пока что-нибудь не высветит нам светлый путь, или все-таки, действительно, это существует?» Существует. Вот абсолютно точно замечено, что люди, которые пребывают в состоянии депрессии, в такой хронической усталости от жизни, и как бы цель есть, вот если бы вся моя цель зависела от действий, то я бы сделала все замечательно и хорошо. Но очень часто все зависит от действий других людей: от их способности работать, от временных рамок, от всего. А подводят все. Не выплачивают зарплату, не ты же в этом виновата, но у тебя черная полоса. И вот этот период мы сами себе действительно помогаем в нее вползать дальше. Очень много дорожно-транспортных происшествий, потому что мы не думаем ни о чем, кроме того, что у нас все в жизни плохо. Люди сами попадают под колеса автомобилей, замечено, очень много такой статистики, что люди в состоянии черной полосы притягивают всякие несчастья. Бывают очень чудные истории, мне мужчина рассказывал: «На костылях, уже практически залечил перелом ноги, зацепился костылем за линолеум, упал, поломал шею, ключицу, доломал перелом». Вот это черная полоса или нет? Конечно, потом, когда уже выясняешь дальше, анализ собираешь, «да, выпил, да, повздорили».
Т.е. помочь себе войти в черную полосу мы все горазды, помочь себе выйти из состояния черной полосы не каждый хочет, нам же нравится, когда у нас самобичевание, раз, во-вторых, мы начинаем жаловаться, у нас всегда есть о чем поговорить, в-третьих, нам нравится, когда нас жалеют. Очень часто бывает такое, что когда ты начинаешь ныть и скулить, допустим, на то же самое безденежье, находятся люди, которые могут единовременно помочь тебе крупной суммой. Ты думаешь, можно раз в году даже сделать себе такую черную полосу, чтобы ни с того, ни со всего получить такую сумму. Тут есть корреляционная зависимость: т.е. когда мы действительно впадаем вот в это состояние, когда нет зарплаты. Что делать? Надо знать какие-то определенные законы, потому что у нас довольно много таких прав и обязанностей и если через 15-20 дней задержки зарплаты у вас требуют, чтобы вы были секунда в секунду на работе – у вас есть возможность приходить не вовремя хотя бы или вообще не прийти, из-за отсутствия денег на транспорт. Например, не все об этом знают, а в психологических журналах об этом людям напоминают.
Опять безденежье, наверное, это сейчас такая извечная жалоба, от которой мы уже все устали, до такой степени нытье идет со всех сторон, что уже пора быть оригинальными. Постарайтесь не произносить вслух, «как плохо жить без денег». Давайте попробуем найти какие-то лозунги другие, как можно без них жить. Ведь веками наши предки умудрялись делать какие-то определенные запасы, они могли… Самое интересное, чем беднее мы, тем счастливее. Вот если вы посмотрите назад, когда встречались вы, когда были там стипендии, когда копейки считали и ходили в кинотеатр, гуляли больше. Действительно, я сейчас разговариваю с довольно большим количеством людей состоятельных, потерявших многое, или тех, кто сейчас работает без дохода, и некоторые даже вхолостую работают, оплачивают аренду, оплачивают своих сотрудников, надеются на лучшее, но пока бесперспективно думают. Конечно, опускаются руки и у людей, которые занимаются цветами, и у строителей, и фитнес-клубы сейчас без людей, и рестораны, да много сейчас там, где доход зависит от людей приходящих, там сейчас тихо, потому что не ходим развлекаться, мы в своей черной полосе вот в этой, каждый в своей. И получается, что у нас такая тотальная черная полоса, вроде не такая депрессия, как в Америке была давным-давно, а если посмотреть в кабинете у психотерапевта – то это депрессия, товарищи, и очень даже большая депрессия.
Надо выходить. Что нужно делать? Перво-наперво надо идти в храм, больше света, чем там, получить, все равно, нигде нельзя. Во-первых, потому что это вера нашей земли, здесь жили наши предки, и это традиции, которые не нужно отменять. Это как раз то самое время, когда надо научиться, наконец-то, молиться. Вот когда мы совсем впадаем в страшную депрессию и понимаем, что жизнь не мила, вот с кем не надо ругаться, так это с Творцом. Когда мы говорим: «Куда ты смотришь? Почему? Я столько к этому шел, я так много сделал, я учился, почему я не востребован и я талантливый. Почему я никому не нужен? Я гениальный, почему никто не видит?» Это не с ним разговор, и даже не с самим собой, это с обстоятельствами – это ты в определенный день не встал и не пошел, это в этот день не поднял телефонную трубку и не поздравил кого-то с Hовым годом или с 23 февраля, и не напомнил о том, что ты существуешь. Мы иногда думаем, что весь свет вокруг нас ворочается. Это неправда. Нужно заявляться, нужно говорить: «Я есть. Да, у меня сейчас не самые хорошие времена, но в этом тоже надо признаться, признаться самому себе, подойти к зеркалу и сказать: «Да, у меня трудные времена. Что мы можем с тобой сделать?» Ничего страшного в этом нет, и когда вы начнете со своим зеркалом говорить на позитиве, когда вы научитесь сами себя веселить, это, наверное, действительно такое время, когда такие драмы вокруг, когда расстаются люди, умирают близкие. Черная полоса веками, в том же самом православии описана.
Нужно выходить из своей скорби и чаще всего мы не можем это сделать без помощи, и опять я призываю в кабинеты к врачам, потому что, зачем мы доводим до такого состояния, что уже не идут к психологу люди, а уже в смирительной рубашке психиатрическая карета привозит людей на лечение. Почему нельзя пройти какими-то небольшими этапами терапии, а не пить три жмени разноцветных таблеточек. Почему мы не занимаемся собой тогда, когда хорошо для того, чтобы запастись энергией и силой, заботой, накопить себе заначку в тот момент, когда придет эта полоса. Защититься от нее практически невозможно: веками было, есть и будет. И то, что у нас энергетика наша разноплановая. Вот если вы представите себе планету, она как магнит: у нас правая и левая рука, у нас плюс и минус, мы даем и берем одновременно, мы не можем быть только дающими - нас выпьют до дна, мы не можем быть берущими – у нас есть предел заполнения. Нам все время нужен обмен этими энергиями и минусовая энергия иногда нужна для заземления. Поэтому нужно побыть в этом состоянии и понять, что нигде трава не зеленее. Если раньше люди уезжали заграницу, думали, что «вот я такой талантливый, я уеду, я там буду нужен». Никому сейчас никто не нужен. Если думать о профессии: училась, отдала столько времени учебе, уже ординатуру эту закончила, нелюбимая профессия, не хочу, для родителей делала, теперь надо идти по этой линии, а не хочется. Это очень большой подвиг, самому себе признаться, что я иду не той дорогой, и, не бросая эту, попробовать найти другую, запараллелить, а потом поменять эти пути. Фонари надо менять, высвечивать!
Если есть возможность – перемещаться, менять часовые пояса – идеально. Если не получается, то был очень хороший совет у наших предков: нужно прийти к реке, остановить автомобиль, если вы за рулем, или просто подойти к берегу, постоять, перейти через мост, постоять на другом берегу, вернуться обратно, сесть в машину и поехать. Великие вещи, перед родами так мужчины привозили женщин, перед большими начинаниями и делами. Что за чудеса происходят? В любом случае, мы все психологи немного мистики, и я абсолютно верю в эту примету. Пройти через воду туда и обратно – великая сила, сесть в самолет, взлететь, сесть, вернуться, даже если устал, ты что-то поменял. Есть какие-то вещи, которые мы не можем трогать руками, мы видим только результат. Выйти из черной полосы… Как войти в оптимизм, если все плохо? Наверное, если представить манаду - черно-белую "инь-янь", мы доходим до определенной точки, стоп, остановилась, отплакала, отсиделась, обдумала, новые планы, мечты. Нужно ли мечтать в темной полосе? Нужно, но нужно думать фундаментально, написать это и отпустить - сейчас не время действовать, если все не получается, все срывается, ты не такая, ты заносишь свое пространство неверно. Вот мы же как, зашла, в левый глаз посмотрела, развернула пространство под себя, как Cолнце ходит вокруг Земли, занесла себя. Не заносим, в черной полосе заносим плохо, не надо, если есть возможность не ходить - не ходите. Если есть возможность не разбираться в эту секунду, когда ты сама понимаешь «я не такая, как надо», остановитесь, уйдите, заползите под корягу, отсидитесь, обдумайте свой путь и потом только начинайте движение.
Мы не можем все время соскакивать с одной тропы на другую. Можно перебрать тысячу профессий, можно поменять кучу партнеров и остаться, все равно, со своей темной полосой. В свет выходить надо добром, надо начинать с самого начала, а начало – это Ветхий завет. И первое, что я могу посоветовать – это благотворительность, лучшего способа выйти из черной полосы нет. Поймите, где бы вы ни были, есть люди выше и есть люди ниже, по тому же материальному положению. Кому-то очень плохо, кто-то умирает сейчас, и единственное его желание – выжить. Кто-то жирует и катается на лыжах где-то далеко, и он тоже, если поломает ногу, отдаст любые деньги для того, чтобы его нормально довезли до дома, и он починил свою ногу, руку, или голову. Смерть уравнивает абсолютно все, и когда вам плохо, отдайте чуть-чуть, отдайте 10 рублей, отдайте 15, отнесите вещи в храм или в детский дом, или отвезите игрушки, пойдите к тем, кому хуже, и вы вдруг выйдете на улицу, опять увидите небо и поймете, что «нет, нет… мне есть ради чего… у меня есть еще время впереди, мне нужно просто это пережить». Нам каждый этап наш нужно пережить, а горевать – это тоже тяжкий грех. Вот когда у вас просто не ладятся дела, это не уход и не потеря, поэтому горевать надо какое-то определенное время, а потом самому себе сказать «все будет хорошо». И так и будет!
Бранка
moderator
Сообщение: 6742
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Сообщение: 250
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: Россия, Московская область, г. Пушкино
Репутация:
2
Отправлено: 16.03.10 16:59. Заголовок: Дмитрий Соколов-Митр..
Дмитрий Соколов-Митрич:
Мужское счастье
Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.
Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.
Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?
По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.
Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.
«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая» Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.
На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.
Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»
− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?»
Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.
− А семейный уют? А дети? А душевное тепло?
− Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.
Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.
Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственным по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.
Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».
Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.
Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.
Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома.
Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.
Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.
Димитриј Соколов Митрич, ти прав. Ето страшно, но ти прав на 100%. Женшчини искали еманципацију, и ето било нужно, но не знају как ето случилос, в етој борбе дља еманиципацију, болшинство женшчин потерјало своју женскују природу. Етот текст надо перевест что би его читали женшчини... просто, надо знак что в мужком сердцу и голове, что би счастја било и дља мужчин и дља женшчин... Admin пишет:
цитата:
Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.
Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома.
Бранка
moderator
Сообщение: 6940
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 20.03.10 00:51. Заголовок: Программы › Советы П..
Программы › Советы Психолога › 17.03.2010 › 13:00 › 6300 просмотров Тэги: Советы Психолога / Толстая / Синдром недолюбленности В Финляндии жалоба ребенка на собственных родителей привела к тому, что его забрали в приют. К чему приводит завышенная самооценка, и что делать, если человек жалуется на то, что его никто не любит? Рассказывает психолог Наталья Толстая.
Наталья Толстая, психолог:
Совсем недавно в психологии появился новый термин "синдром искусственной надуманной недолюбленности". Наверное, в связи с тем, что у нас такие сложные времена. И то, что мы подошли к такому интересному моменту в жизни, когда женщины стремятся к совершенству до такой степени, что уже не поймешь, мужчина это или женщина. И абсолютно все психологи приходят к мнению, что вот этот синдром искусственной недолюбленности связан с самооценкой: или с завышенной, или с пониженной. Давайте начнем с самого начала, я приведу маленький пример, возьмем ребенка, который все время жалуется на то, что его не любят.
Пример из жизни: сейчас вот в Финляндии у мамы и папы забрали ребенка, который в школе сказал о том, что его не любят мама и папа, шлепают, и его автоматически взяли у живых родителей и отдали в приют. Ребенок звонит из приюта и говорит о том, что в приюте к нему плохо относятся и его там бьют, его ударили снежком под глаз. Маме он говорит, что он хочет домой, когда к нему приходит адвокат, он рассказывает о том, что его очень не любят в школе, что у него в школе нет друзей, к нему предвзято относятся преподаватели. И если учитывать то, что ребенок первоклассник или второклассник, то здесь общественность сразу так: "Отдайте ребенка родителям, почему, попечительский совет куда смотрит, ребенок просится домой, родители хотят его забрать, а тут вот такая ситуация". Там, в Финляндии тоже сидят не глупые люди и есть наверняка детские психологи, которые могут обратить внимание на то, что у ребенка возможно или очень завышенная самооценка, потому что он кричит и на попечительский совет, и на маму, и на учительницу, и кричит, что "если вы будете так ко мне относиться, я уеду в Россию, мне бабушка сказала, что она меня заберет". И мама в этот момент, когда ребенок кричит на попечительский совет вдруг разворачивается через площадку, идет к соседке по каким-то странным делам, возвращается, а ребенка нет. Вот такая история, как нам подает ее интернет. Хорошо, мы смотрим со стороны, мы читаем, что нам написали, то мы и слушаем.
Но я сталкиваюсь с тем, что женщины стали приходить на прием, мужчины стали приходить на прием с одной и той же жалобой: "меня никто не любит", "меня никто не понимает", "я на работе никому не нужен". Опять возвращаемся вот к этому самооттачиванию. Человек идет к совершенствованию, он хочет быть лучше всех и почему-то думает, что любовь можно действительно заслужить. Рассказываю дословно, как жалуются женщин. Вот сегодня была у меня на приеме. Приходит и говорит: "У меня стереотипное отношение со всеми мужчинами и я прекрасно знаю, что меня никто не любит. Я могу сидеть в квартире три дня, мне никто не позвонит, ко мне никто не придет. Мне завидуют все на работе, потому что я зарабатываю больше всех, у меня самые лучшие мужчины, но почему-то эти мужчины в какой-то определенный момент все разворачиваются и уходят с комплиментами, не объясняя мне, в чем я плохая". Но каждый раз, когда этот мужчина вдруг вовремя не позвонит, женщина обязательно позвонит ему и говорит "я такая хорошая, мне тебя не хватает". Сначала она его предупреждает, потом она его начинает пилить, а потом она спускает на него полкана: "ты мне обещал, что ты будешь любить меня", "ты должен со мной вести себя вот так". И начинает говорить стереотипными фразами, которые навязал тот же самый глянец или наше время, или вот эта наша стереотипная женская логика.
Как хотите это понимайте, но первый совет, который я могу дать: ни в коем случае не введитесь на эту психологическую манипуляцию. Вот смотрите, сначала люди начинают выспрашивать: "почему ты так думаешь, что тебя никто не любит", "в чем ты ощущаешь эту нелюбовь", "смотри, у тебя есть мама, есть ребенок, муж, любимая работа, как так может быть, что тебя никто не любит". Потом все хором начинают говорить: "мы любим тебя!" Потом через некоторое время тот же самый любимый человек говорит ей: "Послушай, получается, что моя любовь, ты ее не ценишь, ты ее не видишь, вот я тебе ее показываю всячески, не словом, а делом, я могу тебе словами сказать, что я тебя люблю". Вот даже мужчина говорит: "Я люблю тебя". А она говорит: "Нет, меня никто не любит". Или то же самое женщина говорит мужчине: "Я люблю тебя". А он говорит: "Нет-нет, меня не любит никто". Одни начинают переубеждать: "Да что ты, ты же такой хороший". Что это такое? Человек привлекал к себе внимание, и это ему сейчас надо каким-то образом. Кто-то истерикует, кто-то кричит, а кто-то вот таким самобичеванием нуждается в этих словах. Допустим, вот женщина спрашивает: "Я так пополнела, кто теперь будет меня любить? Я правда толстая?" И мужчина говорит: "Да, ты толстая". Все. Скандал, все, она в плохом настроении. Он говорит: "Да нет, ты нормальная, все хорошо".
Она же не этого хочет, она хочет, чтобы он сказал: "Да что ты, я люблю тебя такой, какая ты есть, если ты хочешь, ты можешь похудеть, но мне все равно, есть ли у тебя пузико, толстые у тебя ручки или ножки, или ты похудеешь". Вот ей нужны эти подробные слова, если он их не говорит, все, у нее стереотипное мышление, что он ее не любит, что "он просто отмазался". И если он сказал "нет, ты не поправилась" – значит он врет, и говорит ей то, что она хочет слышать. Если он говорит, что она поправилась, значит он говорит ей правду и убивает ее этой правдой. Одна из больших проблем у людей с надуманной недолюбленностью – это правда. Они очень не любят правду. И если вы выдержите этот момент, перестанете их успокаивать, перестанете их переубеждать, они просто не понимают, очень многие люди тебе завидуют. Это все надо автоматически убирать, попробуйте сказать такому человеку: "Сочувствую".
Потому что следующий этап, после того как человек понимает, что его любовь недооценена – это полный игнор, и тогда человек сам добивается того, что его не любят. Получается, что он до такой степени выдавливает из всех, как из тюбика зубную пасту, хорошее к себе отношение, что людям проще дистанцироваться: не открыть дверь, не взять телефонную трубку, потому что оттуда выплеснется огромное количество негатива. Или этот человек с завышенной самооценкой, который уверен, что он очень многого добился и он идеальный, а его не ценят, или этот человек с заниженной самооценкой, который говорит "а за что же меня любить". "За что меня любить? Мать я плохая, страшная как смерть, ничего не умею, ни к чему не приспособлена, у меня нет интеллекта, у меня нет мозгов, я ничего не умею делать руками, да я плохая и меня не за что любить". То же. Вот если вы видите такие симптомы у вашего любимого человека, не пытайтесь решить их самостоятельно, пошлите его к психологу, начиная от ребенка и заканчивая любимым мужчиной или женщиной. http://www.russia.ru/video/tolstaya_9965/
Бранка
moderator
Сообщение: 7084
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 28.03.10 22:13. Заголовок: Дурацкие ситуации во..
Дурацкие ситуации во время секса Автор: Евгения Дорогова, специально для Леди@Mail.Ru 22.03.2010 Секс - занятие столь же прекрасное, сколь и непредсказуемое. К сожалению, непредсказуемость может проявляться различным образом и не всегда оправдывает лучшие ожидания. Речь идет о ситуациях нелепых, глупых и вгоняющих нас в краску. Которые могут воспринимать с улыбкой и пониманием лишь люди по-настоящему влюбленные. Давно доказано, что во время любовных утех человек в буквальном смысле теряет голову. Ощущения обостряются, эмоции приобретают особый размах, какие-то элементы происходящего вокруг перестают быть замечаемыми, а некоторые наоборот вызывают неадекватную реакцию. Например, реакцией может быть смех или ужас.
Попробуйте представить себе степень ужаса одной моей знакомой, которая рассказывала, как после бурного интима в положении влюбленных собачек у нее взбесилась вагина. В буквальном смысле начала вдруг жить отдельной жизнью, издавая непристойные звуки при любом движении ее обладательницы. Звуки были настолько разнообразными, что подруга побагровела от стыда.
Вместо того чтобы сказать «прости, милая, во всем виноват мой поршень», ухажер растерялся. И пусть сексуально одаренные мастерицы, умеющие шевелить мышцами влагалища, хвалятся сколь угодно долго, но мораль сей истории проста: вагина - орган с характером, и полностью укротить ее усилием воли невозможно.
Большая проблема, которая существует у людей в начале отношений, - панический страх сорвать с объекта любви «розовые очки». Так уж мы, влюбленные, устроены, что в первые месяцы романтических встреч пытаемся казаться идеальными роботами, у которых нет нужды посещать санузел, пенис находится в состоянии хронической эрекции, а смазка бьет фонтаном при одной мысли о предстоящем интиме. На самом деле это не так. И мелкие конфузы, стократ усиленные нервотрепкой первых встреч, а также принятым «для храбрости» алкоголем, не должны нас сильно расстраивать.
Так, однажды моя знакомая Ольга рассказала, как они с парнем, который был намного ее моложе, выкручивались из ситуации «упал и не поднялся». Такое частенько случается, когда мужчина перенервничает перед первым свиданием. В результате парень был сокрушен, принял позу эмбриона и объявил подруге, что ей следует его, импотента, непременно бросить.
Успокоить неопытного ухажера было непросто. Но Ольге помогла природная мудрость и то, что юноша, хотя и был «зеленым», покорил ее до глубины души. «Твой дружок решил выбрать другое время для занятия сексом», - как ни в чем не бывало сказала она. И по прошествии некоторого времени стала ненавязчиво играть членом любимого под одеялом руками. Опешивший пенис приподнялся (видимо, чтобы рассмотреть, что происходит), и вскоре смог реализовать свое истинное предназначение в полную мощь.
Умение разрядить обстановку было бы очень кстати в случае с другой парой. Главной героине истории посчастливилось попасть в постель с мужчиной большеразмерным во всех отношениях. Активные поступательные движения оказывали повышенное давление на мочевой пузырь дамы и привели в итоге к нестерпимой потребности сбегать «по-маленькому». Но любовник был возбужден, а барышня не хотела его разочаровывать. Тем временем любовные утехи становились для нее настоящей пыткой. И только когда ухажер пришел к долгожданному концу, она пулей выскочила из кровати и, схватившись рукой за причинное место, помчалась в туалет.
Парень был в шоке и долго допытывался через закрытую дверь «места для раздумий», зачем она терпела дискомфорт. «Представь, как я в разгар веселья скажу, что мечтаю не об оргазме, а, простите, отлить?» - надулась она. «И что здесь такого? Я подождал бы», - ответил понимающий кавалер и добавил, что слышать сдавленные стоны боли куда менее приятно, нежели искреннее «да, милый, еще».
Сообщение: 7358
Зарегистрирован: 15.07.09
Откуда: Србија, Београд
Репутация:
5
Отправлено: 05.04.10 22:13. Заголовок: Программы › Советы П..
Программы › Советы Психолога › 31.03.2010 › 13:00 › 8132 просмотров Тэги: Советы Психолога / Толстая / Программирование жизни Может ли человек запрограммировать себя на неприятности в будущем? Где проходит граница между осторожностью и маниакальной подозрительностью? Как можно ускорить появление перемен к лучшему в своей жизни? На все эти вопросы отвечает психолог Наталья Толстая.
Наталья Толстая, психолог:
В ответ на ролик о запасе любви мне пришло довольно много писем. Одно из них мне показалось очень интересным. Говорят о том, что если мы откладываем деньги про запас на черный день, не программируем ли мы сами себе этот черный день? Если мы говорим о запасе любви, вспоминаем прошлое, говорим о настоящем и мечтаем о чем-то, если мы откладываем любовь в запас на те времена, когда нам придется прощать или расставаться, или думать, сохранить ли этого партнера или нет, не программируем ли мы проблемы в личной жизни? Тогда, когда мы всю свою удачу направляем на определенную какую-то цель и понимаем, что сейчас наши близкие останутся без нашего внимания, не программируем ли мы зацикливание на этой работе так, что близкие останутся на третьем, на четвертом и на пятом плане? И когда мы говорим о здоровье, когда мы концентрируемся на себе и начинаем пить добавки всякие, заниматься спортом до изнеможения, когда мы пьем минеральную воду, следим за таблицей калорийности, не программируем ли мы себя на то, что каждый чих наш будет восприниматься с гиперстрахом?
Давайте теперь поподробнее поговорим на эту тему, она мне показалась очень интересной. Вот у нас основные ценности, мы о них уже говорили: любовь, удача, здоровье и деньги. Деньги – пусть это будет благополучие, как угодно, показатель того, верным ли ты путем идешь, там ли ты, востребован ли ты и на том ли ты уровне находишься сейчас, чтобы самому себе нравиться в плане своего собственного материального обеспечения. Нет, мы не программируем себя на черный день. Просто эту сумму денег, которую мы начинаем откладывать про запас нужно назвать каким-то другим именем, ничего Господь не дает на вечно. Вот эта сумма, из которой можно схватить в самый трудный момент твоей жизни, это как раз тот момент, когда можно подстелить солому туда, где предположительно ты можешь упасть. Когда мы накапливаем запас энергии, именно любви, мы как бы подстилаем солому в том месте, где может быть пробой, в самую непредсказуемую минуту, именно то, откуда мы возьмем эту энергию.
Опять спрашивают, допустим: "Вот у меня бабушка прошла репрессии, от нее остались серебряные ложки, не запрограммированы ли серебряные ложки на неудачу в жизни, могут ли ложки приносить неудачу?" давайте поговорим о семейных ценностях и о хламе. Хлам хламу рознь. Серебро, из века в век передающееся из поколения в поколение, сервиз с прозрачными чашечками и с блюдечками, которые бабушка может подарить на свадьбу, там половина перебита уже, но вот то, что она отдает вместе с этим сервизом, это такая энергетика, которую вообще невозможно купить ни за какие деньги. Молодые, если бы они относились к этой посуде так, как относится к ней бабушка, они могли бы взять оттуда очень много вещей. Старые книги, старые стены, старые постройки, дома. Вот для кого аллергия пыль книжная, а для кого-то это эликсир жизни и дополнительный источник творчества.
Вот какой-то определенный момент пусковой должен случиться и человек понимает, все мои перемены могут начинаться от того, что я хотя бы посмотрю, что у меня есть. Мы говорили об инвентаризации: в самый трудный момент пересмотреть то, что у тебя хорошего. Пересмотрите и то, что у вас есть из плохого. Учитесь избавляться от нищенского мышления. Очень сейчас расхожая фраза: "Живи здесь и сейчас". Т.е. если мы оглядываемся в прошлое, мы оттуда берем красивые фотографии с моря, вот мы смотрим: мы на фоне голубого неба с любимым человеком, ах как прекрасно, а сейчас он лежит на диване, вы повесьте рядом две фотографии, одна с моря, а одна диван в траурной рамке. Хорошо. Т.е. все время будет притягиваться внимание к положительному, так устроен человек. Как у Макаревича: "Света больше, чем тьмы", – это правда. И то как мы думаем опять мы так себя и ощущаем. Получается, когда мы пересматриваем что у нас пришло в негодность, мы вдруг понимаем, что половину из этого всего можно просто вынести из дома, освободиться территория. И вот на эту территорию и придут перемены.
Мы иногда переменам мешаем войти в наш дом. А вот программируем ли мы себя на неудачу, думая о неудаче? Давайте попробуем думать о хорошем. Вот давайте вернемся к нетрадиционной медицине. Вот, допустим, девушка не может забеременеть. И вот она в течение многого времени занимается этим вопросом: она ходит по врачам, она сдает анализы, уколы, путешествует по разным странам, для того чтобы справиться с этой проблемой, ищет спермодонора уже, короче, занимается этим вопросом вплотную. И вдруг в какой-то определенный момент ей подружка говорит: "Слушай, а ты съезди, там бабушка Клава, она умеет заговаривать и расческу, и мыло, и шампунь на деток". И вот приходит такая девушка, которая конкретно хочет малыша, к этой старушке. Та говорит: "Легко! Ничего не возьму, никаких денег. Неси шампунь, расческу, и несколько кусков мыла". И вот она прям при ней говорит: "Я сейчас тебе волшебство сделаю. Ты пойдешь и в скором времени у тебя будет малыш". И вот каждый раз она разворачивает это мыло, убирает его в мыльницу. каждый когда она умывается или моет руки, говорит: "Это вот она сделала мне, чтобы я была беременная". И каждый раз она себя программирует на этого малыша.
Вы себе не представляете: тысячи людей подтверждают, что это работает. Это такой интересный принцип когнитивной терапии. Т.е. что мы думаем, то мы и чувствуем. Для того чтобы чувствовать себя хорошо, дайте своему партнеру о чем думать. Дайте ему положительные моменты. Напишите ему: "Я чувствую себя так-то, я сейчас думаю об этом и об этом, как ты себя чувствуешь?" И в эту секунду ты четко знаешь, о чем думает твой партнер, потому что ты дал ему о чем думать. Дайте ему положительного, дайте раз, дайте два, дайте три, дайте четыре. Вот так вы точно будете моделировать положительный момент. И как можно больше думайте образами. Когда мы включаем все время голову, то она нам иногда мешает. Я считаю, что если очень много ума, если такой умный, цитируешь великих людей, не отсортировывая все на своей собственной шкуре, это получается такой философ на диване. Это очень легко делать – рассуждать о смысле жизни, о том, какая она плохая, как неправы все окружающие. А вот поднять свое собственное тело от этого дивана и начать совершать какие-то поступки, это и есть выполнение той программы, которую вы сами себе придумали.
Т.е. одно дело вам помогает Вселенная, но у Бога нет других рук, кроме человеческих, и ног тоже нет, и сейчас это ваши руки и ноги, построение своей собственной жизни, если вы будете создавать положительно, она таковой у вас и будет. Это не значит, что думайте светло, радуйтесь жизни, будьте как дебилы, начальник любит идиотов, улыбайтесь все время, даже если вам плохо, нет, давайте искреннюю реакцию, но понимайте, что света больше, чем тьмы. И вы тоже воин света, любой человек, до тех пор пока у него бьется сердце, пока он дышит и чувствует окружающий мир, он есть, он персона, он стоит на Земле. Вон, как трясет нашу планету, давайте не будем давать ей возможность трястись, нужно ее успокаивать. И вот получается мы программируем хорошее, когда сажаем цветы, когда рожаем детей, потому что они тоже подрастают. Мы программируем хорошее, когда мы что-то увеличиваем. Поэтому заначка, которую есть возможность забросить хотя бы сто рублей, она тоже растет и тоже программирует наверное больше счастья. Пусть у нас собирается. На тот момент, когда нам нужно потратить крупную сумму, это не будет такого шока. Вот захотела купить сапоги, они очень дорого стоят, взяла денег, пошла и купила.
Ты сейчас делаешь психологическое поглаживание своей собственной души и своего собственного желания. Это великое дело съесть сливу в мороз, сколько бы она ни стоила, идешь и хочешь, съешь! Она сейчас в каждую клеточку попадет, в ту, которую нужно, она сейчас целебная эта слива. Хочется выпить вина вечером, купи себе самую лучшую бутылку вина, пусть она стоит там, или рома, который может стоять всю зиму, я знаю очень много людей, которые под настроение, можно чуть-чуть, как лекарство – можно. Вы не программируете себя на алкоголизм, вы просто разрешаете себе в какой-то момент выдохнуть и остановиться. Это очень важный фактор, но я знаю очень много женщин, которые друг другу советуют сделай заначку, пусть это будут деньги, про которые никто не будет знать. Вы знаете, какое торжество, когда на семейном совете муж вдруг объявляет о том, что денег нет совсем и тут вдруг в танце вы можете сказать: "Но почему же совсем? Есть у нас на заправку машины, на продукты, мы протянем, мы сможем, мы справимся!" Ну скоро уже, говорят, что уже хвост у кризиса, давайте уже посмотрим этому хвосту вслед. Думайте о хорошем. Все будет хорошо!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
